于是，逃避的想法变成了另一种形式，让自己幻想着能够永生的世界。
如果自己永生了，会发生什么呢？
在自欺欺人一样，想象着不死永生的人生当中，疑问却继续悄然浮现着。
那样的话，自己就能永远和爸爸妈妈在一起了吗？
不，如果只有自己能够永生的话，就没有意义了，所以不仅是自己，爸爸妈妈也要一起永生才行。
然后，自己就能一直幸福地生活下去了吗？
如果自己活了很久很久，久到把之前一百年，一千年的事情都完全忘掉的话，那自己也算是死掉了吗？
如果，自己得了什么治不好的疾病的话，那种病也会一直持续下去吗？
如果，如果地震或者海啸来了的话，自己该怎么办呢？自己会被压在地下一直出不来吗？到时候没人来救自己的话，自己会永远埋在里面出不去吗？
如果某一天真的世界末日了，有陨石撞击地球了，自己也不会死掉吗？自己会一直漂浮在宇宙里面，再也看不到电视节目，再也玩不到玩具，甚至可能和爸爸妈妈也见不到面了。
不，在此之前，爸爸妈妈如果没办法永生，这一切都没有意义了。
如果爸爸妈妈死掉，自己看过的，说过话的人们全都死掉，就连自己喜欢的作品和事物都一起消失掉的话，那自己就算能够永生，又有什么意义呢？
幻想再次变成了强烈的痛苦，让自己搭建起来的安全屋破碎开来。
他不想死，但他更不敢永生。
并且，他也终于注意到，自己最为恐惧的并不是纯粹的死亡，而是在死掉之后，让记忆和意识都一并彻底烟消云散。
自己没有再和爸爸妈妈聊过有关于死亡的事情了，并不是因为不再害怕，仅仅只是因为在自己看来，爸爸妈妈距离死亡更近。
如果因为自己，让原本不害怕死亡的爸爸妈妈也害怕起死掉的话，自己会更难受的。
但是，向别人倾诉的结果，也并没有让自己感到好受一些。
临死之前的人，对死亡究竟会怎么看待呢？
在无法知晓死后世界的痛苦当中，自己就连死前的景象都没办法知晓。
那些文学作家所描绘的死亡当中，唯独没有死前最后一刻的记述，所能够描绘的，只有在身患重病时写下的对于死亡的想象。
而所有其他死前死后的描述，也都是通过外人来进行叙述，没有任何当事人的讲述。
这是理所当然的事情，在临死前的最后一个，没有人能够动笔写下自己所看到的东西，甚至就连说话都极为困难。
但也正是因为这样，自己不论如何都不可能真正了解死前那一刻的真实想法。
那些充满了浪漫主义的描述，对死亡做出各种各样的诠释。
或是平静，或是不甘，或是释然，或是感伤，不论是自传，还是那些故事中的角色，对于死亡的反应，都有着各种各样的描绘。
然而，不论再怎么因此而动容感慨，当目光从书本、屏幕中放下的瞬间，那份冰冷的感觉，也会再一次将自己拖回到冷冰冰的现实。
不管再怎么去强调，再怎么去美化，死了就是死了，而自己所恐惧的死亡，也并非是那些怪诞的故事，而是切切实实会发生在自己的未来，绝对无法逃避和远离的真实之物。
他人再怎么去描述，再怎么诉说死亡的意义，当自己死掉之后都不可能再知晓，就像是世界彻底崩塌在自己的眼前，在那个瞬间，一切都不再存在。
曾经写下“后之视今亦如今之视昔”“亦将有感于斯文”的作家，也只能怀着这种祈愿而死，再无法知晓后世的感受。
杞人忧天，对他来说，那份死亡，又何尝不是他的天真的塌下来了呢？
无论多少次试图进行逃避，无论多少次沉醉在屏幕之后的欢声笑语，当自己重新抬起头来，环视着空荡荡的房间时，那份虚构出来的热闹和幸福，也会一并消失的无影无踪。
那些对话，那些令人感动的情节，那些隔着屏幕聊天的朋友，都再也无法触及，手掌所能够触碰的，也只有冷冰冰的无机物而已。
自己临死前所感受到的，会是这种东西吗？
周围的欢声笑语，都与自己毫无关系，只是默默地，像现在这样，被锁在只有自己一个人存在的棺材当中，不论是话语还是动作，都不再有任何人能够回应自己。
