还是那么可爱吗？
画面一个接一个，过电般闪回，我愈发躁动不安。
我甚至还想象出了一条极神秘的小裤子，她……是什么颜色，形状如何，以何种姿态，挂在什么位置，都模模糊糊于心间显现。
不可抑制！我的呼吸跟着急促起来，一些极隐秘的不得见，也要于脑海深处，开始勾勒……
一条、两条，暖色线条显现，莹润而神秘，时而曲，时而直，延伸不止；三条、四条，蜿蜒出现、相互交错，而后又各自划过；五条、六条、七八条，不停起伏，互相纠缠。
越来越多的线被勾出，于脑海深处，争相运动环绕。每一条线，都性感无比，美的惊心动魄。
可是，好像有什么不对！这不对！她们，明明！每一条我都看的清清楚楚！勾出的轮廓我却为什么看不清？甚至连什么形状，我都无法获知。
燥热！无比的燥热。脑海中的轮廓索而不得，让我烦躁的几欲发狂。
蓦地，万千线条中，现出几缕不同的颜色。润泽的粉，勾人的红，汇集于一处，显出极度神秘。
同样的，这抹极度的神秘，我还是不能索得其形。我好急啊！真的好急！极度的躁狂，让我的眼睛都不自觉睁大……
画面闪烁……
卫生间的门依旧紧闭，微光从磨砂玻璃泛出……
客厅里，静静地……
原来，心里的画，是用眼睛看不到的啊！
万千线条，包括那抹神秘的粉与红。只这一刹，全都消失不见！
躁狂、失落交汇。我呆坐在沙发上，手握成了拳。现在，我甚至意识到了那粉红，到底是什么。可为什么啊？最后的画面，我就是看不到！
委屈，我就像是孩童最珍贵的宝物被夺去，委屈异常。但是，客厅里又明明一个人都没有。就算有，我又该去跟谁，如何告状呢？
无名火气根本无处发泄，我只能自己将之默默收起。强压下躁狂与委屈，屏气凝神，我试图重现刚才的画面。
客厅静的出奇，卫生间也没有一丁点声响。
那万千线条，没有一点重新出现的意思。
沉静中，只有一股寒意，从我的脚底迅速升起、进而向全身蔓延。
寒意迅速压过燥热，将我席卷。我猛然清醒。赵辉！你在乱想些什么？门的那边，是妈妈啊！
彻骨的寒冷，是啊，门的那边，是妈妈！
前一刹，那些躁狂、失落、委屈，甚至是愤愤不平。都变得分外可笑。
今晚妈妈的一举一动我都还历历在目，门厅内，她的心碎绝望；冰箱前，她的伤心落泪；晕倒时，她的焦急失措；头痛时，她的关切怜爱；逼我认错时，她的放水忍让……
羞耻与自责将我裹得密不透风，妈妈只是上个卫生间，我脑子里想的，都是些什么肮脏？
我有些喘不过气来，卫生间泛出的微光，让我感不到一丝一毫的轻松。
可是，心海的最深处，一丝微弱的火苗，却未完全熄灭。
这缕火苗，绽出微弱的光。淡淡光晕映射，那是妈妈恼怒时的可爱俏魇。我极度渴望，拥住这道光。
寒冷窒息中，火苗于心间壮大。紧裹着我的羞耻、自责，也终于被破开了一道缝隙。
我已不知该怎么形容此时的感受，只觉得自己像是抓住了救命的稻草。
隐隐升起的火热，暂时将寒意驱散，但羞耻自责依旧紧缚着我，我虽得以呼吸，却不得不小心翼翼。
煎熬，这就是煎熬吧。谁能想到，妈妈就去了躺卫生间，我的思想又是经历了这么一波动荡起伏。
我努力回想着，妈妈的每一张脸，或严厉、或怜爱，或恼怒、或温柔……总之，能想到的一切，我都一股脑地往心里塞，以期能抵御住那随时准备侵袭回来的彻骨寒意。
我的心很快就被记忆中妈妈的颦与笑填满，寒意逐渐离我而去。可我却变得有些……思念妈妈？
被填满的心，驱使着我，重新望向卫生间紧闭的门。
几分钟不到，我就像经历了一场度日如年。
‘妈妈怎么上卫生间这么久！’我忍不住在埋怨，无比迫切的，我好想立刻就真真切切再看到妈妈的美丽面庞。
我从沙发上站起了身，不住地在客厅踱起步。
可这又怎么能缓解我焦灼难耐的心情呢，卫生间还是安静了许久。
