我信了。
我告诉自己：我不是在乱伦，我是在救我的儿子。我不是在堕落，我是在牺牲。我只是一个普通的妈妈，为了孩子，什么都能做。
可每当李明的龟头撞开我的子宫口，每当他把滚烫的精液射进我体内最深处，我却爽得全身发抖，爽得眼泪都流出来。
那一刻，我明明知道自己正在做最肮脏、最不可饶恕的事，却又爽得几乎要晕过去。
那种矛盾，像两只手在撕我的灵魂。
我恨这个时代。
我恨它把“妈妈”这个词，从最神圣的称呼，变成了最下流的标签。
我恨它让我必须每天面对自己的儿子，却要用最淫荡的方式取悦他。
我恨它让我在高潮的时候，还在心里默念：“这是为了李明好……这是为了李明好……”
可我更恨的，是我自己。
我恨我居然已经离不开这种感觉了。
我恨我现在甚至开始期待国家级大赛——因为大赛规定决赛要在十万人面前公开进行母子性交。
到那一天，我将当着全城人的面，跪在儿子面前，把自己最淫荡、最下贱的一面完完全全展现出来。
而我……居然在心里隐隐有些期待。
我是不是已经彻底没救了？
有时候夜深人静，我会偷偷打开旧相册，看李明小时候的照片。
照片里的他那么小，那么干净，那么依赖我。
可现在的他，却每天把鸡巴插进我身体里，把我操得浪叫连连，把精液射满我的子宫。
我看着那些照片，眼泪就忍不住掉下来。
我对不起你，儿子。
妈妈本来应该保护你、引导你、给你最干净的爱。
可现在，妈妈却成了让你堕落的人。
可我又没办法停下来。
因为手环上的数据清清楚楚地告诉我：只有和我做爱，你的激素峰值才能达到最高，你的未来才有希望。
你才能在那个残酷的积分世界里，不被别人甩开。
我只能一遍又一遍地告诉自己：
我不是在享受，我是在牺牲。
我不是在乱伦，我是在爱你。
我只是一个普通的妈妈……一个被这个时代逼到绝路的普通妈妈……
可每当李明射进我体内，我高潮得全身抽搐的时候，我却又清楚地知道——
我已经回不去了。
我已经彻底爱上这种感觉了。
爱上被自己亲生儿子彻底占有的感觉。
爱上那种又羞耻又爽到灵魂颤抖的感觉。
爱上乳房被他揉得变形、乳汁被他吸得喷出来的感觉。
爱上屁股被他撞得又红又肿、臀浪一层层荡开的感觉。
爱上穴肉被他操得又红又肿、却还在贪婪收缩吸吮的感觉。
我已经彻底变成了一个……只知道被儿子操的、只知道要精液的、只知道高潮的……淫荡妈妈。
可我却又在心里一遍遍地祈祷：
李明，对不起。
