我跟她交往了五年，会分手只能说她长大了，而我没有长大。她又比我大四岁，进入第五年时她快要三十岁了，在工作领域里有更上一层楼，开始认为我对人生的态度很不积极，她要的是可以跟她一起努力，一起买房买车并安居乐业的女人。
我跟她有保证过我会这么做的，我也是有这么想，所以我接下了当时本来想离职的酒餐厅领班一职，要为了她努力向上点，不要再老是因为一个不满就提出离职。
但我想……个性就是会影响人一生吧。而努力是一件很辛苦的事啊……我又是一个无敌员工思维的人，从来都没有办法热爱自己的工作，偏偏我热爱的事情又无法让我赚钱，我热爱的事情就是吃喝玩乐，噗。
总而言之，我知道工作对很多人来说是很痛苦的事，可是对像我这种在底层圈工作的人来说更加痛苦。我能领到的钱也不会给我多大安慰，活到现在三十三岁领过最多的就是当领班跟在央厨的时候，可年薪也不过才四十二万，却要做到超过四十二万的价值。
前任认为我该学个专长，真是的，我要有这心还需要人讲吗？人类都是这样的，我们或许会强迫自己做不喜欢的事，可是只要是做喜欢的事连教都不用教自然会无师自通。
领班我做到甘抠贼寡，餐饮业门槛太低因此就是廉价劳工，做这行的都知道一句话，把女生当男生用、把男生当畜牲用，不管男女当上小主管后一律皆当杂碎用。
我离职是跟前任分手的最大原因，她非常生气，反正就觉得我是烂泥扶不上墙，她在大卖场做到生鲜部的副课也是要累得跟狗一样，但她认为没办法啊！谁叫我们读书比别人差劲？那文的不行我们就是要认命一点的付出劳力呀。
她说得都对，我也知道就是我没用、不求上进，但她提分手时我有晴天霹靂感，还哭得像狗一样的去挽留她，跟她说我不会再这么幼稚了，可她不相信我的坚决跟我分手，让我度过了一段黑暗时期。
虽然，我可以走出来好像也是拜我的废魂所赐……跟她分手半年后我认为不可以再废下去，要找个工作，但因为我还很痛苦所以随便找一份工厂的工作，那时候的法定薪水是两万二这种低到你有工作还是像乞丐一样的薪水，而普遍小企业都开这薪水。
可薪水是低，工作内容也废到不行，给两万二就是做两万二，不会再更多了，很多都是养老的地方。
我做了大概两、三个月后，突然有股豁然开朗感在我心里蔓延开来，那种感觉就像是压力瞬间全无，心情轻盈很多。起码领这种夏干的薪水不会有个情人在旁边叨念我为什么这么不求上进？我的人生……也没有一定就是要为了达成买车买房而被工作压死死。
妈妈都说要跟有上进心的朋友来往，我却慢慢离开有上进心的朋友，包括嘴巴有上进心但行为没有的朋友，后者莫明更爱去叨念我为什么领这种薪水啊？该去做更好的吧。
所谓物以类聚，我的朋友就剩下跟我一样废的，只不过当然还是有些例外的好比洛允迭，我会离开那些朋友的主要关键是不喜欢比来比去还有教我该怎么过人生的朋友，洛允迭不会这样。
就这样一直到了现在，我的人生还是没有比较好转，受到上一任如此嫌弃我的影响，我也没信心再去谈感情，有一部分也是我懒惰，我现在这个年纪了，会遇到的人对伴侣的要求条件也差不多都会跟我前任一样，我没那条件。
有外在条件又怎样？难道我不会老吗？奶子大也没用啊。我甚至有点讨厌我的奶子大，这表示我老了肯定垂！
「所以你才要趁现在还没有软垂落地时去骗一个女人啊。搞不好骗久了她也麻麻啊啦。不骗她还感到不对劲的想着：『ㄟˊ？啊我老婆今天怎么没骗我？害啊害啊！讨客兄了吼！』」洛允迭说。
我哭笑不得说：「麻麻啊什么啦……」她真的很爱讲中年男人的用词。
