到了学校后，他们很礼貌地先把我送去了宿舍楼下。张后初问我要不要中午一起吃饭。我点了点头。他说，那到时候我来你宿舍楼下喊你。
我去办了报道后就在宿舍楼下等着了。就这样饥肠辘辘地等所有人都吃过午饭了，所有人都又开始吃晚饭了。我想象着很多可能，大概就是，那一车人中，只有张后初想和我一起吃饭，而其他人都不想或者说不愿意和我一起吃饭。
虽然后初解释说，他忘了中午要和在本地的姑姑家人一起吃饭了。他为难的表情让我得到了某种安慰，但又知道他其实是在为家人开脱。他真的很不擅长开脱。
“没关系啊。”我说，“反正以后我们有的是机会一起吃午饭，每天一起吃午饭都可以。”
后来很久，我才意会到，后初对一切都很云淡风轻，独独最怕愧疚感。在我们的相处中，如果他觉得有什么让我不愉快了，他会做得更多，甚至委屈自己，来减少这种愧疚，让自己心安。并且他重承诺，他话少，但一字千金。除非不可抗力，他总是说到做到。
也是后来很久，我又意会到，其实我是个卑鄙的人。在以后与后初的相处中，我利用了他的愧疚感和重承诺，一次又一次。
但他的家人对我的轻视，是当时就意会到了的。
只是当时不能确认，他们的这种轻视，会一直一直持续，会越加越加的严重，会导致我的反击，会让我不能是我，会让原本只是简单的关系，而更加复杂。
小时候我家附近有一个开诊所的伯伯，他曾经看着我说，你这小姑娘不一般，你怎么可以用那种眼神看大人？
因为我受过大人的苦，被大人刻薄过，因为我对那些隐藏了的恶意很敏感。
那个初中因为我打架被劝退的同桌，他的母亲曾经指着我和我奶奶的鼻子骂，也不看看你们是什么样的家庭，竟然敢勾搭我的儿子。我把话放在这儿，谁招了你们，那是倒了几辈子的大霉！
我没勾搭过任何人，我只在心里说，可我的眼神泄露了我的愤怒，我被扫脸了两个耳光。
耳光太过响亮，在之后的我人生的那些艰难黑夜里，不断地响起，啪，啪！
大三有一天傍晚，我从外面兼职回来路过篮球场，看到后初正在打比赛，所向披靡，风头尽显，又高又帅吸引了所有人的目光也胶住了我的目光。我看完了剩下的比赛，在他浑身汗水朝我走来又抬头笑的那个瞬间，突然心跳加速。
在这之前，我已经恋爱了很多次，自己也不甚明了的那种恋爱。拉手，接吻，接受一些礼物，吃饭，看电影，吵架，和好。我好像能得到某种瞬间的快乐，可之后快乐又在瞬间湮灭。于是分手，又开始。说起来，我伤害过不少人。除了男生，还有女生。我被骂狐狸精、绿茶、白莲、不要脸之类的，也不少。所以，我几乎没有女性朋友。宿舍只是一个睡觉的地方，反正总有男生在不同的地方，等着我。
后初对我的那些恋爱，也从未发表过意见。他从不无聊，打游戏，去图书馆，在实验室帮忙，写论文。但我找他，也总能找到。我的那些男朋友们，也不会把他当成什么潜在的威胁，因为他年纪小，不生事儿，也从未对我表现出什么特别的暧昧。
就是那天篮球赛后的傍晚，我们一起吃完饭，在操场上散步。打完球后，他身上的汗水味儿很浓，那是我第一次觉得，他从一个小男孩儿终于长成了男人。
大学期间，除了拿奖学金，助学贷款，我还需要做很多兼职赚钱。我做过直销，做过家教，发过传单，也做过模特。我做过很多种模特。英语培训机构传单页上的模特，彩妆模特，还有车模。
车模大赛第一名的奖金是一万块。有个赞助商三十多岁戴着眼镜，在决赛之前多次请我吃饭并暗示我，第一名可以内定，而你是一个聪明的女孩。当我拿到那一万块的时候，我的感觉就是无助又屈辱。我不知道在操场跑了多少圈，想把无助跑掉，把屈辱也跑掉。后初来找我，沉默地和我一起跑。我们不知道跑了多久，一起躺在草地上。蚊子在我们的脑袋上方嗡嗡嗡，我问他：“你觉得我是一个什么样的人？”
“知道自己想要什么的人。”
