很明显，女士的说法是不合人之常情的。即使是儿女，只要已经成年，平常过日子也要自己承担，做父母的也不会轻率为儿女赔进去十几万而不在意，更不会准备继续往里赔，何况是姐姐对弟弟。听我表达了这个意思，女士还是一再强调自己对弟弟的感情，一再强调自己不在乎赔进去十几万，一再强调自己想借给弟弟钱。我知道女士不是故意的，而是蒙蔽了自己的眼睛。人常常这样，常常会不知不觉中蒙蔽自己的眼睛，让自己不能看清自己的心。
为了促使女士看清自己的心，我顺水推舟：“既然如此，那就借给弟弟嘛！”
“丈夫不让借。”女士抢着再次重复了这句话。
“您自己也工作几十年了，几百元钱无论如何是可以自己想办法的，就是说，不用让丈夫知道，就可以借给弟弟。这是一。再者，即使让丈夫知道，对丈夫解释清楚，如果不借给弟弟钱自己心病会加重，丈夫也会同意的。就是说，不论怎样，都可以达到把钱借给弟弟的目的。”我有意顿了顿，问，“您说是不是这样？”
女士看着我，沉默了片刻说：“是，是这样。”
我继续说：“再换个角度说。假如弟弟遇到紧急情况，比如急病住院还差几百元押金，您还用担心丈夫不让借吗？当姐姐的是不是会毫不犹豫就把钱拿出来？”
女士再次看着我：“是，是的。”停了停转而又说，“所以，我觉得自己把钱借出去，心里就会好受了。”
“恰恰相反，如果真地把钱借出去，那您的心病就会更重了。”我解释说，“几年前的事情不就是这样吗？那件事为什么导致自己得了疑病症？究竟是因为丈夫说不让再借钱，还是因为十几万借出去全赔了？”
女士顺口说道：“就是陪那十几万落下的心病。”转而又说，“可我就是觉得，如果现在把钱借出去心病就好了。”
我笑了：“换个角度看，似乎也可以这么说。假如真的能毫不犹豫把钱借给弟弟，也许心病就好了。问题就在于，自己做不到毫不犹豫，是不是？那您为什么犹豫？难道仅仅是因为丈夫不让借吗？”
这回，女士定定地看住我，沉默良久，忽然说道：“那就是我自己犹豫不决？是我自己也不想借钱了？”
“好！”我肯定说，“非常高兴您终于看到了问题的根源。”
“那，我为什么总觉得是丈夫不同意才让我有压力呢？”
“是您把丈夫当成了一个挡箭牌。”我分析说，“可以这样描述您的心理活动：在您心里有两个小人在争辩，这边有一个小人对您说，要借给弟弟钱。可是，您心里那边还有一个小人，您自己虽然看不见，却听到他对您大声说，不要借给弟弟钱，几年前就赔进去十几万了，不能再这样了。但是，您不能坦然面对这个小人，就让他一直躲在暗处，所以您似乎没有看到他。于是，就把这个小人的意思投射到了丈夫身上，拿丈夫当成了挡箭牌。当然，这些都不是您故意的，用心理学的话说，叫做潜意识里的心理活动，是不知不觉间发生的心理活动。现在，静静地面对自己的心，看看潜意识里的心理活动，放在丈夫身上的那些想法，是不是就是自己的想法？”
女士终于领悟了：“我知道了。是我自己一面想借，一面又不想借，才闹得心里非常矛盾，非常难受。”
“是的，这种矛盾的心态是非常痛苦的。”我接过来说，“矛盾和冲突煎熬着自己的心，怎么办？实在没办法，就跑到疑病症里来避难了：自己病了，都要得癌症了，也就可以不用再面对这个难题了，而且，借钱的问题兴许真的也就躲过去了——您想啊，自己都病成这样了，弟弟还能再提借钱的事儿？”
心灵跨越：让心里两个小人站到明处来
女士笑了：“看来，不能怪丈夫，关键还是我自己的事儿。那我该怎么办呢？”
“面对生活的难题，躲到疑病症里不是出路。最好的出路就是面对现实，不再蒙蔽自己。”我解释说，“就您的具体情况来说，就是让自己心里的两个小人都站到明处来。不论是说该借的小人，还是说不该借的小人，都不要让他们躲到暗处，都可以让他们理直气壮地论证自己的观点：主张该借的，论证为什么该借，主张不该借的，论证为什么不该借。然后，您就可以根据他们的讨论作出决定了。这样明明白白的讨论之后，如果决定借出去，您也会感到理所当然，如果决定不借出去，您也会感到心安理得。如此，您的心病也就烟消云散了。”
告辞的时候，女士说：“现在我的心病就好多了。真谢谢您！”
几天后，女士拨通了我们的心理咨询专线，说自己想好了，决定不借给弟弟钱了。因为弟弟也40多岁了，该自己过日子了。再说，救急不救穷。日子过得好不好，都得自己过，不用说姐姐对弟弟，就是父母对儿女，过日子的事也不能都包下来。最后女士告诉我，您说也怪，自己想好了，也就心里坦然了，也就什么病都没有了。
正是这样。战胜疑病症的最好对策，就是学会面对现实。面对现实的难题，给自己找到出路，心灵也就不用躲在疑病症里避难了。
