心路迷障：为什么两任丈夫一个样？
作为独生女，文怡从小就喜欢自己说了算，有点任性，凡事都喜欢以自我为中心。年轻的时候，谈过几个男友，相处起来经常争吵，最后都拜拜了。
好容易找到了第一任丈夫。他是个“好好男人”，把文怡当成一个“公主”。婚前，大大小小的事就都依着文怡。婚后，他对文怡更好，百依百顺，凡事都让文怡过得去，许多的家务都抢着做，简直把文怡伺候得全全套。那会儿，姐妹们都羡慕文怡找到一个“模范丈夫”。
可是，慢慢文怡自己却找不到感觉了，越来越觉得丈夫不像个男人，倒像个顺从的仆人，那么软弱，甚至懦弱，没有一点刚烈的男子汉劲头。文怡说，家里出了什么事情都要我拿主意，在外面也是窝窝囊囊。都说男人是一座山，可我一点也没有找到靠山的感觉，让我感到很累很累。慢慢地，我对他开始不满了，经常责备他，甚至是辱骂他。他越是让着我，我越是没好气。有时候气急了就朝他大喊：你还像个男人吗？这辈子怎么找了你这么个窝囊货！随着文怡这种感觉越来越强烈，几年后他们终于分手了。
分手后，文怡非常痛苦。别人介绍了几个男人，都没有谈成。不久与现在的丈夫相识，文怡才找到了心灵的慰藉。文怡说，他知道我很伤感，就百般地照顾我，宽慰我，哄我，疼我，我再次找到了作公主的感觉。很快，他成了我的第二任丈夫。
可是，随着婚后的生活，文怡慢慢地发现，他身上总有前任丈夫的影子，而且，随着时间的推移，文怡有一种感觉越来越鲜明：第二任丈夫也是一个窝囊的男人。
文怡陷入了深深的困惑：两任丈夫一个样，这是为什么？
心理透析：都是选择了适合自己的人
面对这样故事，我们真的想为文怡的命运鸣不平了：生活怎么这样和一个女人过不去，两次婚姻怎么遇到了一样的丈夫？可是又一想，不对呀！两次婚姻都是她自己的选择，并非别人的强加。怎好光是怨天尤人？那么症结又在哪里？
佛学中有句话说，“愚人除境不除心，智者除心不除境。”就是说，有的人总是把眼睛盯在外境上，这个外境不好就再换一个，而没有去改变自己内心对待事物的态度和方式，没有在自己的心上去用功夫。结果呢？因为自己的态度方式没有改变，自己的心没有改变，自己这个人没有改变，自然会重复过去的错误，复制过去的生活。生活中，几乎所有的事情无一例外。当我们的生活遭遇失败后，是“重蹈旧辙”，让生活重复过去，还是“吃一堑长一智”，让生活有所改观，都看我们是否改变了自己。
婚姻生活，对此作出最好的诠释。周围的世界那么大，身边的人那么多，我们为什么选择这个人作为生活的伴侣？似乎是偶然巧遇，其实并非偶然，一定有必然的因缘。究竟一个怎样的人和自己走进婚姻，原因不在对方，而在我们自己，一定是因为我们自己。
在选择伴侣的时候，我们的潜意识往往会起很重要作用，甚至会形成一个似乎无形的“心理怪圈”。就是说，我们自己的人格特征，价值取向，择偶标准，都会在无形之中必然制约了我们的选择。比如，俗话说的“不是一家人不入一家门”，说的就是择偶的“相似性原则”；一个喜欢发号施令的人和一个喜欢惟命是从的人，容易走到一起，就是择偶的“互补性原则”的体现，也就是我们平时说的性格互补。不管是相似性，还是互补性，有一点是一样的：无意间都选择了适合自己的人。这正如进了商店，究竟每个人选购了什么商品，一定是每个人自己的喜好所决定的。既然是自己的选择，自然应该负责。
但是，由于情况的变化以及需要的多元性，难免发现自己的选择也有缺憾。于是，婚姻难免要重新选择。但是，同是再婚却会有不同结果：有人再婚找到了新的幸福，那是因为重新选择之前首先改变了自己，走出了那个“心理怪圈”；有人再婚却重复了过去的痛苦，那是因为重新选择之前没有改变自己，没有走出那个“心理怪圈”。而且，当事人在这种情况下，依然不知道自己内心到底最需要的是什么。这样说来，如果我们不改变自己，即使离开了那个“他”或“她”，还会再找一个同样的“他”或“她”。
文怡的故事很有代表性。不是命运给了她两任同样的丈夫，而是她的心让她做了“同样”的选择，于是，她亲手复制了几乎同样的婚姻。文怡的择偶就体现了互补性：一个任性的自我中心的“公主”，自然要选择惟命是从的“仆人”。但是，人的需要是多方面的。即使强悍的女性也有柔弱的一面，女人都需要男人是靠山。这种需要不能满足也会很痛苦。于是，男人的顺从被看成了窝囊。第一次婚姻失败后，文怡没有反思自己，没有改变自己，没有重新看清自己到底需要什么，而是草率地重新选择，于是，再现了“过去的故事”。
心灵跨越：从改变自己开始
那么，再婚的女性怎样避免再现“过去的故事”？
第一是积极改变自我。每一位误入围城的朋友，如果你决定突围，那么，冲出原有的围城之后，最需要做的是，先让自己静下心来。离异之初，人处于情绪化心态下，智慧会降低，甚至很“弱智”。这个时候，最不该做的事是选择。许多再婚的失败，往往都是草率选择的结果。静下心来做什么？首先是看清前面婚姻的成败得失。任何婚姻的失败，即便从法律或道德角度看，责任完全在对方，从心理角度看，自己也有不可推卸的责任。所以，其中关键的关键，在于勇敢地挑战自己，在于深刻地反思自己，在于看清自己到底哪里出了问题，在于看清自己到底需要的是什么。然后，从改变自己开始，来改变生活，来营造新的生活。
第二是抓住主要矛盾。任何时候，都不要忘了一个基本事实，不论你怎样审慎地重新选择，任何一桩婚姻都不可能完全满足我们所有的需要。老天怎能把好事都给一个人？初婚如此，再婚更是如此。所以，即使我们改变了自己，面对再婚，面对新的选择，我们也只能抓住“主要矛盾”。只要“主要”方面能够“基本”满足我们的需要，就是可以好好经营的婚姻。
