为什么我常常情绪失控，遇到不顺心的事就乱发脾气？
为什么当领导质疑我的时候，我会跳起来，甚至觉得自己怀才不遇想要辞职？
为什么我的约会邀请女神不接受？
为什么同样的产品，同事提成百万，我却总是卖不出去？
为什么我一开口朋友就“开躲”，不愿意跟我说话的人越来越多？
……
这些全部关乎情商。
在智商过剩的21世纪，人与人之间的竞争实质上就是情商的比拼：谁的情商高，谁就更容易受到领导及客户的青睐；谁的情商高，谁就抢占更多的人脉资源与潜在机会。所以，对于我们每一个人来说，情商的高低通常就是人生成功与否的关键因素。
我们经常所说的情商到底是什么呢？情商是一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数，主要是指人在情绪控制、情感表达、耐受挫折等方面的品质。从最简单的层次上下定义，情商就是管理自我情绪，与他人相处的能力。
情商高低可以通过一系列的能力表现出来。“情商之父”丹尼尔·戈尔曼和其他研究者认为，情商是由以下五大能力构成的：
第一，了解自我——监视情绪时时刻刻的变化，能够察觉某种情绪的出现，观察和审视自己的内心体验；它是情商的核心，只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。
第二，管理自我——调控自己的情绪，使之适时适度地表现出来，即能够安抚自己，摆脱焦虑、抑郁、悲伤等不良情绪，即使遇到大的挫折，也能迅速调整自己的状态。
第三，激励自我——调动、指挥情绪的能力，即能够勇敢面对困难，坚持信念，勇往直前，它能使人走出生命中的低潮，重新出发。
第四，识别他人情绪——富有同理心，能够通过细微的社会信号敏感地体会到他人的情绪与立场，察觉到他人的需求与欲望，这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础。
第五，处理人际关系——调控自己与他人的情绪反应的技巧，是获得成功与幸福的必要因素。
可见，情商高不是说只关注别人，或者只关注自己，而是关注“我们”。所以，在人际关系中，情商其实是一个合作的态度。
简书人气作者晴朵在其被网友疯狂转载的文章《说实话，不会控制情绪的人其实就是情商低》中讲到这样一个故事。
杉杉其实是个挺可爱的姑娘，可是就在她那看似可爱文静的外表下，却埋藏着她的臭脾气坏情绪，稍有些不顺意的事，她张口就能来，愣是能把一个人说得一无是处，脸色苍白。
而杉杉的男友阿森呢，又是个比较固执理性的工科男。
当一个脾气特大特拧巴的姑娘遇上了一个固执且蛮理性的男友时，这摩擦出来的气焰火花肯定是不小的，要么彼此足够体谅着，要么彼此相互拧巴着。
有一次，俩人因为一点事闹起了矛盾，在大马路上就吵得不可开交，指手画脚、唾沫横飞。
看阿森迟迟没有跟自己低头认错，杉杉直接就跟阿森甩口而出：“那行啊，我今天可算是看清你了，你什么都不用说了，分手吧！”
阿森听到杉杉这话，本来就觉得在无理取闹的人是她，又一直不听自己讲了什么，只要自己低头跟她认错才肯罢休，自己也算忍了她不少的了，结果她还振振有词的样子，简直就让阿森受不了：“好啊，分就分，你别后悔就行，有什么大不了的啊……”
说罢，俩人就转身而去，背道而驰，渐行渐远。
这一次冲动且充满情绪化的争吵，最后还是为他们的感情画上了句号。
其实，在大多数人看来，杉杉和阿森因为芝麻绿豆般的小事争吵不休而分手，两人在这件事的处理上都存在着问题。在情绪管理方面，他们做不到自我调整，因为一点小事就吵得不可开交；在情感表达方面，又做不到对自己的话负责，“分手”两个字脱口就出。所以，两个人分开不过是早晚的事。
有句话说得对，“人不是靠心情活着，而是靠心态活着”，所以，我们要学会控制好自己的情绪，与自己的情绪友好相处。
当有情绪时，我们首先要学着接受这个有情绪的自己，允许自己难过、伤心或者愤怒等。然后，我们可以选择在自己房间安静地待会儿，好好回想最近有关的事情，找到令自己难过、伤心或愤怒的根源。最后，给自己心理暗示：“我接纳你，无条件地接受这样的有着坏情绪的自己”，使心情慢慢趋于平静。
冷静下来之后，我们再分析这些导致自己此刻情绪不好的事情背后心理层面的原因，找出自己性格上或心理上潜藏着的你平时未注意到的性格上的弱点，看清楚自己内在到底发生了什么事情，这是令自己幸福快乐的关键，也是自由解脱的唯一路径。
华语世界首席身心灵畅销书作家张德芬老师曾说过：“觉察和自省是一切成长的开始，谦卑和感恩是解决一切问题的万灵丹。”并举例如下：
有一次我和一个闺蜜有了争执，在过程中，我一反常态地没有生气、反唇相讥，反而是耐着性子听她骂我，跟她道歉，因为她在那个当下脾气上来了，无法说理。然而心高气傲的我，平常是不会接受别人这种无理谩骂的行为的。我当时允许自己的小我被缩减，看着自己胸腔内翻腾的各种情绪，但不发作。很奇怪，事情过后，我发现，另外一个困扰我多时的感受（与她毫不相关的）居然也就放下了。
张德芬老师突然顿悟：“当你接受小我受打击、不去壮大它，允许它被缩减的时候，你的整体生命的质量都会提高，困难也容易解决。”为什么呢？“因为所有生命的困境，几乎都和小我求生存、要面子、求存在感有关。如果在一件事情或是一个层面上，你允许小我被打击、缩减，那么其他层面的问题你不需要去做什么，就会出现改变。”
越来越感受到情绪的力量，甚至觉得“认识自己的情绪、管理自己的情绪、体察他人的情绪”似乎就是整个人际关系的轴心。情绪处理得好，可以将阻力化为助力，令工作或事情变得得心应手；情绪若处理得不好，便容易产生一些非理性的言行举止，误事受挫，甚至违法乱纪。很多时候，与人相处就是和自己的情绪相处。
