我曾经幻想过很多次，我和小马的下一次见面。
可能是我情场失意赌场得意，我从此不问情事闭关写书，等到我功成身就，开一个几千几万人的发布会，他就在台下，默默注视着我；而我其实也看到了他，我只是假装没有看到而已。
可能是我情场失意赌场更失意，我的人生从此一蹶不振，我陷入极度抑郁中无法逃脱，终于在某天割开喉咙——割开喉咙太快了来不及见他——那就喝下毒药，在一步一步走向死亡的濒死阶段，他来到我床前，满眼泪痕地让我不要走，像我们以前吵架那样；但这一次，他留不住我了。
可能是我情场失意后再得意，我奇迹般地等到了另一个人来爱我，把我好好地保护起来，和我步入非常平淡非常正统的婚姻围城，他可能最终打破了我对孕育后代的恐惧，我们有了一个乖巧可爱的小朋友；就在某一天，我们一家三口去游乐场的路上，迎面走来看起来同样温馨的一家三口，我一愣，他也一愣，然后我们就这么擦肩而过，一步都没有停顿。小朋友问妈妈你的眼睛是不是又进睫毛啦？我说是呢，眼睛大就是会有这种困扰，让爸爸给我吹一下就好……
有好的，有不好的，但无论是好的还是不好的，当我睁开眼睛的时候，心里都像被刺进非常多非常多的针，还都没有拔出来；我的血液堵在心里，我的声音堵在喉咙，我的眼泪被我的睫毛困住了。
但后来我觉得还是不要见了。我害怕见到他。他过得好，我会觉得我是个被遗弃的可怜人，我害怕；他过得不好，我又会觉得心疼，看到他最终也没有逃出被父母安排的人生，我也害怕。
我甚至不想责怪他。有句话说，当你想要批评别人的时候，记住，不是每个人都能有你这么优越的条件。看起来和普通人已经竭尽全力地活着了异曲同工，却又有着微小的不同。我原也只是浅薄地理解成富人对穷人的颐指气使，但后来我发现不光有这层意思。抛开穷富，大家的性格和意识也都是不一样的。每个人都有自己的心病和隐疾。比如我觉得我可以凭着自己的意愿和喜欢的人在一起，很好理解也很好做到，但他不行。他并不是贪恋那点钱财——虽然有时愤恨起来，我也会这么说——我觉得这种事对我而言轻而易举，是因为我爸妈都无比尊重且支持我的决定；而他不然，他有一个极度专制且暴吝的家庭。于是我又觉得那为什么不能逃离出来自立门户呢？但我又忽略了我之所以会这么轻松地说出这句话，是因为如果我跟家里闹了别扭，跑了出来，我爸妈就会意识到我是真的生气了，会认真反思自己，然后给我打电话沟通，获得理解的我也会承认自己做得有些极端了，我们各退一步，依旧其乐融融；而如果他跟家里闹了别扭，跑了出来，他爸妈只会觉得他是不是翅膀硬了居然还敢顶嘴？还敢翻脸？倘若给他打电话大概率会是骂他的，就算哄着他回去也一定会立刻把他锁起来，跟他冷暴力，直到让他服软。
他曾经哭着和我说，他觉得自己和豆豆是一样的，都是家里养的一只小狗，开心了就喂点好的，不开心了就被跺一脚。
这么说起来他爸妈也是真的是一对很烂的父母。如果他下定决心逃出去，老死不相往来，似乎才是大家喜闻乐见的结局。
但是。
但是后面的永远才是重点。
即使他爸妈真的是把他当小狗养着，他却还是无法控制地爱着他们。
