我从前确实没有想过，我都二十六七的年纪了，居然还像小时候一样，产生“希望时间静止如果可以最好倒流回去”的想法；更残酷的是我居然还下意识地双手合十做出祈祷状——虽然在我意识到自己在做蠢事的下一刻我就立刻把手放下了，还差点把捧着的手机一并丢在水里。
一件一件来，一件一件来。我不住地在心底重复着。
先得艾迪回一句我确定这个月底能截稿，但具体哪一天还得看我心情——当然大概率还是最后一天，不是因为我想抒发的东西太多，而是因为不拖到最后一刻我总是懒得去做，尤其是如今我还对手头上的书没什么兴趣了——所以还是不要把作品比喻成自己的孩子了，让自己当个造世神就挺好，听着就是一个强大又冷漠的旁观者，哪天觉得自己创造的这个世界不好看了也能没有任何心理负担的就拍拍屁股走人，毕竟神这个词听起来就不是啥温暖负责有人性的东西；而比喻成孩子的话，不光让我总觉得自己是个不负责任的妈，还让我觉得我失去兴趣了的作品挺可怜的，舅舅不疼姥姥不爱——说起来沈慕容应该算是它舅舅吧？但算它爸爸也可以，毕竟没有舅舅不算啥，但没有爸爸就没有它……
我怀疑我走火入魔了。
我揉了揉太阳穴，端正心绪，给艾迪发了一句“月底之前肯定完结”，顺带着看了一眼工作日——还好，月底最后一天是周一，她上班，不然我就得少几天拖延时间；紧接着我又翻出贺涵的对话框，打上“我失眠了，明儿晚点再去找你”，但后来想了想，还是把打好的话删了，改成“明天有事先不去了，你照顾好自己”，然后点了发送。
我觉得明天可能我没法顾得上别人的感受，所以还是不要去祸害贺涵了，她自己那边的事儿本来就够手忙脚乱的了。我就在家里，好好收拾一下自己的一地狼藉，给自己放一天缓冲假期，把我碎成一地玻璃碴子的心给打扫干净——打扫干净当然是要丢进垃圾桶，我还得把它一点点重新粘起来？算了，我这么懒，一个玻璃心，碎了就碎了，留着也没什么用，只会让我继续提心吊胆，担心哪天一失手又把它给摔了；再说没心没肺多好啊，起码还不失眠呢，沾上枕头就呼呼大睡，睡眠质量好，生活没烦恼。
短信转了一会圈，成功发送出去。
我把手机放回到了台子上。
然后又深吸了一口气，沉进水里。
一个常常被我的朋友们调侃的点是，我生于海边，长于海边，却一直都不会游泳。这一点确实不能完全怪我，得往上追溯到我的母亲大人。她老人家坚信一句至理名言，“淹死的都是会水的”，从而从小就连哄带劝当然主要还是恐吓居多的禁止我游泳，不仅禁止我游泳，也禁止我学游泳；这个政策确实在某些角度上来看非常正确，我小时候那个年代的大多数小朋友都是以散养为主，爸爸妈妈热火朝天地投身在建设祖国和家庭的事业当中，当时也没有遍地开花的补习班和辅导班，于是小朋友们的课外活动大都是非常古朴地三五成堆的结伴玩耍，这其中当然就包括了去游泳。很多惨剧也就是这么发生了。在我的印象里，被大海吞噬的生命远远比不过被水库吞噬的多，也许大家都对一望无际的海洋抱有天然的敬畏之心，却对看着有边有角也有底的水库掉以轻心。那会儿每到放暑假，甚至放寒假——我一直想不明白为什么一群小孩子要在寒假去冬泳，唯一的解释就是出于孩童之间的倔强和不服，甚至可能只来自于一句“谁不敢冬泳谁就是胆小鬼”，毕竟在小孩子的眼里，生命还不是一个厚重的词语，而死亡，这个更不经常被提起的词，也似乎远远没有被伙伴们嘲笑更可怕——老师们总是苦口婆心地劝诫着同学和家长一定一定不要在没有大人的陪伴下私自去水库游泳，但也总是有许多人觉得小题大做，毕竟他们自个儿也对这个天天看着的水库感到亲切又安全，可能也身体力行地进去游了无数次，只当这劝诫啰嗦。但我家对这一点做的向来很好，我爸跟我妈的教育方式就不同，我爸追求解放天性，但他常年上班，着实没多少机会带我出去玩——他当然也秉承着小朋友去有危险的地方玩耍一定要有大人陪同的原则；而我妈，作为一个家庭主妇，她自然说一不二地掌控了我的整个童年，这其中就包括不教我游泳；而她整个教育方式的核心跟我爸更是大相径庭，我爸崇尚自然，而我妈崇尚安全。我爸“小朋友去危险的地方一定要有大人陪同”的原则在我妈看来简直不可思议，我妈的原则是“小朋友就不准去危险的地方”。而不知道是幸运还是不幸的，我妈觉得除了家里以外的地方都很危险，过马路还能被车撞呢，走人行道说不定哪个井盖没盖好就掉下去了呢——这个教育一直让我到现在看到井盖都会绕过去，甚至已经形成了一种潜意识里的习惯，与呼吸一样自然，这一点是在大学时的某一天和朋友看完电影回宿舍的路上被她指出来的，当时我一边回着手机消息一边跟她讲话，她百分百确定我完全不可能看到前方的井盖，但我到了井盖边缘还是无比顺滑地偏到了旁边，在走过之后又重新回到正轨，整套动作行云流水，她若不刻意注意压根都没发现我刚刚绕过了一个井盖；这位朋友又是个好奇的人，她在接下来的时间里不动声色地挎着我，专门往井盖上踩，却都被看着完全无意识的我偏过去绕过去以及抬起我的大长腿跨了过去；于是从此我就被冠上了一个人形自走雷达的称号——而再加上我天生就有些宅属性，虽然在童年最渴望友情的时期也羡慕过在窗外嬉戏的小朋友们，但最终还是在我妈的管教和我天生孤僻的性格下老老实实呆在了家里。
是的，我小时候非常孤僻，与现在完全是两个相反的写照；但我不能确定这是因为“人总是会变的”，还是因为，我可能一直都没有摆脱这孤僻，我只是把它藏进了心底。
