接完电话我又睡了。这次，我不想再去收脚印，我累了，走了太远的路，重复了太多的痛，我感觉要再一次病倒了。我不想去见黄德基，我不想收脚印。我想见我的亲人，我的前妻，我的儿子，我的父母，当然，还有夏天。还有，在俄罗斯邂逅的李晴。我知道，我的时间不多了。我是多么希望和他们在一起尽享天伦之乐啊。我以为我能坦然面对死亡，却不知，我是如此留恋这尘世。
那些罪恶的往事还要提它干什么？
我将死去，我听见了死亡的脚步声正响着坚实而均匀的节奏，的的达达，向我走来。
我将死去，这是无法改变的运命。
但我还是会止不住想，我将以怎么的方式死。司马迁说，人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。我并不是想以重于泰山的方式死去，我的生命本就微不足道，鸿毛之轻。我想的是，我死后，要给我的亲人留下什么样的回忆。如果我不再纠结于犯下的罪，就这样安然死去，大抵会有朋友写文章悼念我的英年早逝。我也相信，会有我的读都为我的死而感伤。他们会认为我是好人。一个好人，有才华，吃过那么多的苦，刚过上好日子，有了一点名声，却突然死去，定然是件悲伤的事。然后呢，他们会很快遗忘我，像忘记春夜里的一个梦，忘记夏夜里的一颗星。
如果我勇敢说出真相呢？我的亲人，朋友们，能接受他们爱着的人，原来有过如此不为人知的过往吗？我犹豫了。这样的犹豫不止一次出现过。然而，现在，我最亲爱的人们，没有一个在我身边。我给我父亲打电话，问候父母的身体。父亲说他身体很好，我母亲的身体也好。我和父亲向来话不多。
我说：妈在吗，您让妈接电话。
我父亲说：你妈在打麻将。我在看。
我听见父亲对母亲说：端午的电话。
母亲接过电话，我问母亲身体好么。母亲说好。母亲问我有什么事没有。我说没事，就是想和您说会儿话。母亲说没事就挂了，我一手大牌，听牌了。
母亲将电话交还给我父亲。
我父亲说：有事没有，没事我就挂了。
我说：没事，就是，希望二老，保重身体。
挂了电话，我给儿子打电话。电话通了，儿子却掐断了电话。一会儿，收到微信：
爸，什么事？我在上课。下课打给你。
我回：没什么事。想你了。
儿子回复了一个“汗”的表情。
我给前妻打电话。接电话的是前妻的现任老公。他冷冷地问我:
找刘梅什么事？
我说：没什么事？你们，还好么？
他说：好不好，也用不着你关心。
我说：你这人怎么这样？说话不能客气一点么？
他说：我就这样，怎么啦？
我听见一边刘梅在问谁的电话。
他说：还会有谁。
刘梅大约知道是我了，停顿了一会，说：你问他，有什么事？
他于是问：刘梅问你，有什么事？
我说：……没事。
再翻到夏天的电话。犹豫了一会，将手机扔在一边，倒头再睡，但睡不着。想想，还是拔通了夏天的电话，没人接，直到电话自动断了，再拔。就这样，断了拔，拔了断。我一直拔打了十分钟，再拔时，对方电话已关机。
各种猜疑在我的脑海里闪现。夏天在干什么？她为什么不接我的电话？她不接也就罢了，为什么要关机？如果说她没有听到我的电话，那她就不会关机。如果她听到了，为什么不接？不方便接也可以回复一条短信。可她直接关机。她为什么不方便接我的电话？她跟什么人在一起？她是在和别的男人**吗？
