有感而发，本章再版旧文：《渴望主人的爱和身体都将是对主人的亵渎》
《渴望主人的爱和身体都将是对主人的亵渎》
我常跟主人表白，我对主人无所求，只期将自己奉献给主人，服从及取悦主人，不求回报。
其实这是主人教给我的使命和目标，主人一直希望我做到。为此，我倍加努力，事实上我完成的还不错。
于是，我坦然的迎向主人的目光，如此这般告诉主人。
但心底里，我一直在有意无意回避一个问题，那就是我需要主人的爱，我有所求有所图。
我舍身为奴的前提和初衷便是我卑微的爱着主人的同时，也希望主人把我放在心尖上。
所以，我付出越多，越放下自己没有自己，便越渴望主人爱我更多。
过去的日子里我一直坚定的认为，有一天如果主人不爱我了，那我的感情便得不到滋养，就会枯萎，我的初衷便不会实现，我和主人的关系自然也就无以为继了。
听起来有些冷，但这却是不争的事实 。
就在前几天，我还跟主人提起过《甄嬛传》里的一个苦情片断，关于齐妃的粉红衣裳事件。
我想，倘若主人如皇帝般薄情待我，我必不会像齐妃般痴情侍君。
现在才过去短短几天，因主人一而再的给予我新的认识和约束，这让我在过去已习惯的方式里慌乱起来，按照主人现在的管理方法和调教路线走下去，我可以预知我自己，将越来越卑微越贱，没有任何权利。
但主人给我的爱离我的期待也越来越远了。
这与我的初衷严重的背离，所以我不得不去重新审视我自己。
那就是：我卑微的爱着主人其实是为了讨得主人的爱。那么，当我不可以爱主人或者是失去了主人的爱，我要怎么办，离开吗？
从前，我总是自我感觉良好。
主人喜欢我的相貌，我的身材，我的心。
最重要的是主人只有我一个奴，且只愿意有我一个奴，这在我心里是一个具有重大意义的标志，我常常为此沾沾自喜。
现在，我更愿意没有这些优越感。
我意识到这些所谓的优越感会让我没来由的的忘乎所以，无端的生出很多渴望。
当渴望多了，我就会计较得失，如果有一天我的得到低到超出我能承受的极端时，我势必会伤心和痛苦。
根治这种痛楚的唯一良药就只有一味，那就是逃离。
但是，主人早已根植在我心中，我曾开玩笑的说，主人是我喝下的毒，离开主人七步，我必亡。
我不能离开我的主人，也不要离开我的主人，那么，命运给我的是什么？
是去亦伤，留亦伤吗。
于是，我想改变。
我希望主人不要给我任何爱的错觉和希望，不要宠我，不要惯坏我。
我不要自己只是SM中主人象征意义上的奴隶，为了归属感为了体内的悸动为了被爱被引导被约束而跪。
我要成为主人真正的名副其实的奴隶。
无论主人怎么样待我，我都将是主人忠心不二的奴。
所以，我要硬下心肠，斩断对主人的情，剥夺自己爱的权利，不爱主人，亦放弃对主人爱的期待和渴望。
我试着用这样的方式跟随主人。
也许这是我跟主人不分开的唯一正确的路。
虽然不能爱主人会很苦，但是，我无悔。
渴望主人的爱和身体都将是对主人的亵渎。我谨记。
