因为是跨年夜，即使是在深夜的街头，依旧有熙攘的人声，和偶尔散开的烟花交织在一起，共同庆祝新的一年。
就是在那个时候，我感觉脖子上有凉凉的金属落下来，是条银质的许愿骨项链，以前看偶像剧时我一直让嚷嚷着要买。
“欢欢，新年快乐。”他从后背环着我，我清晰地感受到他胸膛里剧烈的跳动和穿过皮肤传出来的温热。
“不是说生活费不够嘛，怎么还买这个。”我嘴上埋怨，手却诚实地触着那个冰凉的许愿骨。
“又不是金子，等我赚了钱，给你买个钻石穿着的。”他笑着，眉眼弯弯像个孩子。
“以后，我们就定居在西安吧，夏天的夜晚去听音乐喷泉，感受水溅在炽热的脚尖，去大雁塔下买搞笑的头部按摩器，沿着熙攘的街道去吃回民街的夹馍和炸鱿鱼，回家的路上，再去未央大道看星光落满发梢。”
钟离像是读课文一样念着这段话，带着少有的声情并茂。
“怎么一秒逗比变诗人了？”我没忍住笑出了声，看着他问。
“不是说恋爱中的人都是诗人吗？”他撇了撇嘴角。
“我只听过爱情让人变傻。”毫不犹豫地怼了他一句。
其实，我也幻想过住在西安的模样，与钟离为伴的分分秒秒。
我在大四那年决定放弃当地的应聘时，已经把余生都赌给了钟离，而他也忙的不可开交，那一年，记忆中我们只从视频和照片中看到了对方的脸。
一个人的假期，一个人的跨年，一个人搬行李，一个人去买麦旋风。那时候我就在想，我所爱的一切会不会在今后给与我慰藉。人有时候会很脆弱，尤其在现实面前。
确实，现实给了我沉重的一个耳光。
我投在西安所有的简历都石沉大海，而如果想过去，只能是与学历无关与年龄无关的工作。
母亲在电话那头提高了声音喊着：“你不为自己的以后考虑？我看这四年大学你算是白读了！”
我忍着泪水回答：“妈，你不懂。”
“不懂什么？你荒诞的爱情？”她压了电话，只剩下嘟嘟的忙音和我沉重的鼻音。
我没去成西安，也就是在那天，钟离给我打电话时的声音总透着疏离和犹豫。
最终他还是说了出来：“合欢，我可能要考研，留在西安。”
“说好的一起住在西安的。”我沉着声音说。
“欢欢，我这专业如果不考研，真的会很难就业，如果不能给你一个有期待的明天，我觉得我都不配让你过来。”
“好，我做我的工作，你读你的研究生。总不能和你异地十年吧？”
接下来的话全数吞噬进眼泪里，异地这个词，想着就心酸。
钟离给我发了很多信息，掺着无奈和不舍，夹杂着迷茫和自责。
从高三那个和他唱歌的夜晚起，我曾幻想过我们在一起的无数可能，却忘了想如何分开，这大抵是最简单直接最积重难返的。
我去了北京，最初的几个月守在出租屋里，拉着窗帘喝酸涩的扎啤，写生涩的文案换取生活费，那三个月是我最为昏暗的日子。久久来看我时，就差扬起酒瓶砸向我的脑门。
“村上春树都说了，从太阳穴的位置是打不穿脑浆的，你最好搞把枪伸进我嘴里。”
我躺在沙发上看她的倒影自喃。
“合欢，你要气死我。”
自那以后，我找了份新的工作，过上了正常人的生活，有模有样的穿着工作服画着淡妆，也有公司年轻的小伙子给我递爱情的橄榄枝。
我终究还是没能接受别人，就像是在年轻时候的下雨天因为衣衫单薄落了腿疾，在往后的日子都会畏惧雨天。
生活就是这样，我在北京的冷风里升职加薪，钟离在西安的暖阳里顺利毕业。
母亲给我打来了电话，她说在家乡给我物色了个不错的男生，让我回去工作吧，女孩子一个人在外太累了。
我说：再等等吧。
或许在某年某月的某个时间，我会突然忘记，我曾深爱过的岁月和人。或许，我该摆脱的不是单身，是禁锢内心的牢笼。
