现在公司就我一个人，心乱如麻，手里的工作越做越混乱，好像根本做不完一样，有种突如其来的孤独感笼罩着，思来想去找不到陪伴的我想起了杨格。
打开微信，是他两个小时发的慰问信息，虽然现在回复有点晚，但内心像抓住了最后一根救命稻草在挣扎，一片黑暗里存在的光亮在一点一点蔓延。
想来，杨格一定对我每次拖延回复信息有十万个抱怨，连我自己都意识到这是很不礼貌，也很伤人的事情。
“对不起。”
他很快回复过来：“有什么好对不起的。”
“说对不起内心真的会得到片刻的安宁。”内心的惶恐会消散，内疚也会得到平息，似是很早知道，所以用起来得心应手。
杨格没有很快回复过来，此刻的他正规化着自己的画展，可以说一刻也不容分散自己的注意力，我意识到叨扰他很不仁义，内心对于他的内疚在申诉他的苦痛。
没有办法说出让他来接我的话，再见，两个字从嘴里在没有这么决断过。
乘着这点果敢，似是用尽了所有精神力在工作上，我像台有自主意识地机器人奔赴在岗位上。
爱人，对我来说有点困难，可能永远也张不出翅膀任我翱翔在爱的海洋里，畸形是对自己最好的诠释。
遥远的过去，时光定格在哪里，有飞过去的花，飘**而下的草，夹着清淡的香味徐徐而来的自己，伸一伸手，一切早已消失不见，过去，于我是离别，再见，可能是种解脱。
可曾几何时，我也昂首期盼，再见与我是重逢呢？
所有温暖都是他带来的，冷漠不该这么随意。
最后离开公司的我像是踏上了一条条条通罗马的道路，每一盏在头顶亮着的灯光在护送，一个悲由心生，画为天堂的景象在浮现，我赶忙快苍茫的逃掉了，无法欣赏起它的美感。
我站在公司的搂下，寥寥走在路上的人影是匆忙的，和我是种心心相印的怜惜，清脆的手机铃声在耳朵里回绕着，我学的乖巧了，接起了杨格的电话。
“你在哪里，我去接你。”
我眼中闪过一丝惊喜，在黑夜里闪着最亮的光，在这片肥沃而雄壮的世界里突显着自己冰冷的存在，有那么一刻，是很希望他来接我的，但内心的高傲说不出这样的话，即使他亲口说来，我都觉得是一种负担。
“不用来接我，我能适应了所有。”
他应该不会听错我的话，就这样，语气急促的他开了口。
“你是不是不开心了，发生了什么？”
我知道自己很不开心，在此之余，被那种急迫笼罩的孤独让我心里有丝躁动，不清楚是什么，像个绿色的小芽，在慢慢生长着，有破土而出的愉悦。
这种孤独不是死亡一样的呆板，还有一刹那昙花一现的表现，像个游说者在规劝一个冰冷而寒意十足的我。
进而，我要好好体会一番，总悸动着有新的灵感带给我。
“我很好，给我点时间，我想想想自己。”
电话那边起初是沉默，紧接着是一片忙碌的声音，我知道他还在小店里，等他平淡如水的丢下好字，我挂掉了电话。
一步一步走在青石板路上，也颓废着看着自己印下的脚印，力量适当得在脚下开出一朵朵绚丽的花来，与自己而言，那个我才是真实被上天眷恋可留下来的影子。
过多的情绪纠缠在一起是种恐怖，很少有能力真正抵抗得了它们，我习以为常的妥协，只哀求这都不是最坏的结果。
生活在自我笼罩的态度下，是种劳累的表现，但太过随意地生活又不能像秋风里落着的秋叶落到心想的位置里，这样两种简单的太多总是相撞然后碰撞出波澜不惊的火花。
是淡然相随还是驱使离开，似乎无论怎样，在生活这两个字眼里我们都是它的追随者，悲哀的，兴奋的，慌乱的，平静地，都出自它的手笔。
别轻易提生活，它们才是真正的征服者。
回到公寓的时间我忘记了，与自己无关的事情都会忘记，也有种故意逃避，不想正视那段时间里的自己，无论是什么，我都坐在自己的角落里回想下过去的自己。
这可能需要点勇气，比如我看到了挑着水桶的父亲，背影依旧宽阔，看到了自己的母亲，美貌依旧，坐在阳光下织着谁的毛衣，四下结成群的小朋友，拿着竹签在翠绿的田地里挖野菜，里面是不是有我的身影。
当我倚着乔方文的肩膀数着过往的日子，看它们如流水般淌过心尖尖，望着夜空里繁星听他甜言蜜语。
