她已经那么严重了，胃癌，晚期了，我是不是要悲伤地坐在她身边看着她死去？还是让她看着我死去？
上天总是这样不顾后果地跟我们开着玩笑！
她还是走了，紫璇还是没能撑得住，就算我们大家拼了命地挽留却依然抵不过命运的安排。我又淡漠了，淡漠地接受命运的安排。
我没告诉过你，当你安静地坐在我身边的时候，我的天空放晴了；我没告诉过你，我是那个小时候总是让你保护着的小女孩儿；我没告诉过你，你是爸爸最喜欢的孩子，你是灵儿最喜欢的姐姐。我始终什么都没来得及告诉她...
半个月后我接受了医院的手术，“心脏移植”我从不对这样的手术抱有任何幻想，只是想用手术的方式让自己走得更快一些，更快一些见到蓝弋，见到姐姐，我真的已经生不如死了。但结果往往事与愿违，手术很成功，我的身体竟对移植的心脏没有任何排斥，我就这样活了下来，我不知道自己是该开心能在世界上继续活着还是该悲哀没能去陪蓝弋跟姐姐，我恢复得很快。
出院后我想去看看樊朔，毕竟这个世界上只有他是紫璇最放心不下的人。见到樊朔的时候左边心房的红色小球在蹦个不停，这是怎么回事儿？我以为那是排斥现象，可是不是，那明明是怦然心动的感觉，为什么？为什么会这样？紫璇，是你吗？姐姐，是你吗？我左边心房里的东西是你的吗？难怪恢复得那么顺利，难怪不会有排斥现象，因为我们是同父异母，有着相同的血液，是这样吗？
如果能让我们重新来一次我希望不曾出现在你生命里--《如果。没有你》
无论什么东西都会像血迹一样在时光无情的消耗里从鲜红变得漆黑最终瓦解成粉末被风吹得没有痕迹吧！
所谓恋爱只要参加了就有意义即使没有结局。当你喜欢上一个人的那一刻是永远都不会消失的这都将会变成你活下去的勇气而且会变成你在黑暗中的一线曙光。
那个有着一片美丽的紫色薰衣草花海的山坡上蝴蝶飞舞着只有孤零零的秋千挂在老树上摇曳着。花田里春意漫漫每一片花瓣都与风互为舞伴。
天空里永远都是这样白寥寥的光线云朵冻僵一般贴向遥远的苍穹。
阳光射下来有些刺眼的疼...
眼前的灿烂惹动着我幻想着、看不见的未来。
花海里一块小小的突起的部分那里躺着大家都爱的人墓碑上的黑白照片里的人笑得多么灿烂却看得出悲伤的感觉来。替它擦了擦脸上的灰尘它变得干净了许多。这里是只属于你的秘密花园我想你一定会喜欢的一个人孤单吗？也许你不会的生前的时候你也总是一个人。替我找到他了吗？蓝弋他好吗？真希望我的他可以陪伴你。不用担心朔他很好我会替你...好好爱他。
我亲吻每一朵花告诉他们我爱他
命运像是老天设下的陷阱而我们却一步一步地进入圈套永远逃不脱命运的束缚。
疼痛。是疼还是痛有区别吗？
人生本是痛苦的我们要习惯疼痛这句话是从一篇文中的小孩口中知道的他说得很对不是吗？
爱情是我施放过飘得最遥远的船潮去潮来找不到彼岸。
爱是伟大的从她身上我看到了这一点她对爱的执着让人感动。我曾无知的以为那些与蓝弋的曾经只是一场虚拟的泡影我嘲笑那份爱。我错了错得很离谱不该嘲笑那份真心不该怀疑那份感情直到如今我感受着她的心情才真正明白了爱的真谛。
我想我的慵懒可以打败我无法隐忍的痛楚。事实证明确实是这样因为我没哭我走路的时候偶尔会莫名其妙的想念一些陌生人或者刚认识不久的陌生人。我会在喧嚣过后沉入天翻地覆的悲恸之中这是清醒的征兆。我终于如愿以偿遇到了曾经意念里出现的各种各样的人我甚至知道我一开口就会被这些陌生人看穿我的所有我感觉到我们这些人的熟悉和陌生的味道是我沉溺而不自知的。而我还是那么清醒的明了我无法拒绝这些噬骨柔心的氛围我像一个上瘾的吸毒者爱上了画地为牢的伪造天堂。
她离开之后我便没了往日的那种洒脱我觉得自己变得越来越像她她的多愁善感、她的友好、她的情绪。她所有的良心都在我左边的红色房子里没有任何邪恶的念头她是如此的美好像一个天使但唯一缺陷的是她有太多的悲伤。她总是让我难受得快要窒息...她使我深深的爱上了樊朔一步也不愿离开。
我就是她她就是我
缘分真的是一件很不可思议的事情它使我承载了她的所有她的思想、她的情绪..她一直都活在我的身体里她一直都在。而唯一的是我们隔着一个轮回的距离。
谢谢你让我犹存于世谢谢你让我感受到所有的美好..
我会替你好好爱他
（本章完）
