现在的我似乎真的是醒悟了，可是我更深深的感觉到了自己的无力，想要对我曾经伤害过的人都能补偿到，但我有什么？什么都没有，何谈补偿？想感谢一直陪在我身边的朋友们，可我又不知道怎样去做现在的我真的只是很自责，好多人都说我变了，其实我根本就没变，还是那个愚蠢的不知道该去怎么做下去的孩子而已
经历了这么多，别人都觉得我可能体会的比别人多了，认知的也多了，更知道以后的路该怎么走了才对，可是我根本就很迷茫，经历了那么多我只是知道了，原来，自己只是个孩子而已，根本承担不了任何责任的孩子而已
一次次给自己打气，不再颓废下去，要振作，可是，一个人的时候，不自主的又想要逃避其实一切不就是死了几个人，损失了了点钱，自己受了点伤害么？又不是活不下去了，为什么总是不能醒来
或许是习惯了曾经的生活，现在安静下来却感觉无所事事，只有回忆陪着自己一遍遍的伤感，在最无力的时候想到的又是逃避，才发现，我真的只是个很懦弱的孩子
在哪接近半年的日子里，我跟许多人在一块的时候，听他们乱侃，自己总想说点什么，脑子里都想好了，可是就是说不出口，是在压抑自己？还是在自虐？不清楚，不知道或许只有在自己
忙碌的时候，没有时间去想曾经的时候才是我最幸福的时候吧
越来越喜欢自虐，自己伤害自己的时候才感觉到快乐，我是真的不知道怎么去解释这一切，怎么去改变这一切，只能选择沉默
真的想放开好多事，可又感觉自己好不甘心看着如今的一切，感受着失败的痛楚，再想想刚开始，自己是多么的意气奋发，多么的憧憬未来，心情是多么的激昂，可是，现实它却狠狠的甩了我一个耳光…
也许，我们都只是个普通人，我们没有办法去解决一些我们根本解决不了的问题，所以，这个世界，还是该让我们悄无声息的活着我们是地狱的幽灵，挥霍无尽的黑夜,游走于城市的边缘，寂寞被无止境的延伸，抬望的天空，注定的孤寂，希望如同绝望
希望如同绝望，就在我还沉寂在过去的错误中久久不能醒来时，诗萌，离开了我……
“知道么？我是天使，将你从那样堕落的生活中拯救了出来。看着你现在的改变，我很欣慰，只是，现在是不是我该离开的时候了呢？”
在09年的新年，我跟诗萌打电话的时候，却出现了这样一句话……那晚我不知道是怎样结束的电话，从小卖铺拿了包烟，在如此冷的夜里，一个人绕着城市走了一圈又一圈，坐在广场，看着星空开始抽烟，一支接一支……
也许，你是该走了……
几天后，我一个人收拾行李，踏上了去成都的旅程，苍白、空寂的性情让此刻的我真的开始无欲无求……
有朋友对我说安静的生活其实不好，平凡的日子我们不会喜欢，因为我们说到底就不是一群能够适应安静的孩子，别强迫自己做不可能做的事了我不知道他说的对不，但我开始强迫自己做一个好学生。
于是，我努力听课，每次上课我都坐第一排，我参与任何学校或班级组织的活动，我申请进入学生会，我开始和每一个同学结交正常的友谊，我不睡懒觉去上自习我强迫自己做一个乖孩子，于是，我尝试戒烟戒酒，在朋友们大谈社会上的事的时候我悄悄走开，在别人玩闹的时候我一个人看书，在周末朋友叫去喝酒唱KTV的时候我借口有事不去我强迫自己步如正常的生活轨迹，于是，我每晚早睡，争取早晨早起去锻炼，早晨，中午，下午按时吃饭，不翘课不缺勤，不去想做一点点违纪违规的事
