说道那次旅行，我俩都沉默了一会。
我只能用准备去张家界旅行转移了话题，两个人才继续讨论怎么玩这么住的话题。
我想用一场旅行，重新回到原来的轨道，可惜旅行只能暂时的脱离原来的轨道，回去之后，已经改变的，依旧无法清除。
时间已经慢慢冷了下来，已经快到过年了。
期间我也有跟（刚刚好）聊天，只不过我说的都是一切回到正常了，没有在提别的。
其实我们那段日子并不正常，应该说是我很不正常。
我开始变得古怪，变得自己都像是不认识自己了。
别的方面一切依旧，可是只要知雨回家晚了，或者给我打电话说陪同事出去吃饭，还有我在单位值夜班。
我都会情不自禁的去想，她是真的有事？
真的跟同事吃饭？
我不在家，她真的一个人在家？
没错，我开始变得多疑起来，人一旦变成这样很折磨人，我又不敢追问知雨。
那样会直接导致我们两个人的感情出现裂痕的。
毕竟情侣之间一旦出现不信任，那么感情就算是快走到尽头了，这个道理我还是懂的。
如果单单是这一个事情折磨我，可能我还能克服。
可是另外一件事困扰着我，我却又不敢询问别人。
期间我有偷偷的在那些论坛上发过帖子，讨论了一下我的情况，看到五花八门的评论，我觉得还不如跟（刚刚好）说一下，他虽然有时候爱开点玩笑，可是还是很懂分寸的，起码不会向那些网友一样胡说八道。
困扰我的问题，其实就是我跟知雨做爱的时候，脑子里不自觉的蹦出她跟贺仲良于汉涛几人的画面，开始我还认为那只是我刚知道事情，后面慢慢就会遗忘的。
可是伴随着多疑，那份变态的想法就不是一加一等于二的严重了。
每当我起了疑心病时，晚上抱着知雨就会想那些画面，想着想着身子还会不自觉的兴奋。
这就像是明知道自己脑子里想的都是一些变态想法，却控制不了自己的大脑。
当我把我状况说给了（刚刚好）的时候，已经是十二月份了，那时候我已经忍受了很长一段心理上的折磨。
那天晚上知雨说要陪两个同事去逛街，可能要晚点回家。
我心里顿时焦急起来，可是看着墙上时钟上的表针就像是放慢了数倍，我都认为是不是电池没电了，可是我知道那都是我的错觉。
打开手机，给（刚刚好）发了一条信息，“我最近觉得自己有些不对劲……”
他回道，“能对劲才怪，我还以为你会刷新我对人性的了解，真的当自己是有鱼的记忆。”
“你这话什么意思？”
我看到他的回复，忍不住问。
“忍着吧，这种折磨可能要很久，没个一两年，济不下去的。”
“你这么笃定，难道之前你说你经过过的事情跟我差不多？”
我看到他发的信息，就像是他很了解我现在的状态一样，我忍不住想打听一些他的经历，因为我知道他现在已经结婚，还有个孩子，日子过得也算还不错。
想不通他是有过什么经历，才能知道我的感受。
“别打听我的事儿，现在我们再说的是你的事情，如果哪天我想说了，会告诉你我的一些经历的。现在我还不想说……”看到他发了这么一条信息，我想可能他遇到过类似的事情，忍不住就把我身上的一些状态告诉了他。
“我现在很难受，每次她只要离开这个家，或者晚上有事情回来晚一些，我都会情不自禁的想一些经踪的画面，就连跟她做爱也是，会想我跟她的姿势，是不是别人也那样用过。我现在真是快成一个变态了！”
“你这很正常，别说你身上发生过这样的事情，有些人就算没发生过，也有想过的。你之前不是只看秘密女友那一本书么？你觉得那作者有病，没事喜欢写自己女友疑似出轨？他一本书写了那么多年，还只有那么点字，基本上遇到的事情跟你差不多，只不过他没敢写出来罢了。”
“那该怎么办？就天天这么忍受着？我怕哪天我控制不了自己的脾气，她出门后回来我第一句话不是关心，而是质问她是去了哪里跟什么人，吃了什么喝了什么！我受不了了！”
我忍不住把自己现在认为自己会失控的担心说了出来。
“你想不被这样的痛苦折磨，还是很快那种？”
