我此时萌生了一个想法，但是我还是会很犹豫，因为这个事情我不止一次的想到过。因为自己得罪过不少人，也经常在学业和一些赛事或者校园活动上碰你，后来因为故安父亲的缘故我也一直过着舒坦日子，不过马上面临毕业，我肯定不会得偿所愿的顺利毕业。
风吹过，信纸发出哗哗的声音，我才被拉回了现实。
我这才开始提笔，书写对故安的思念。
故安鉴：
今晨檐雪寸许，指痕在窗，如远山之黛，我试以呵气拓开，却拓不开万里之外的你。炉上水沸，声如碎玉，我斟一盏，只饮得半口，余温在唇，像那年你替我掖好的被角，仍旧烫人。
夜来无月，星子亦稀，我拨尽灯芯，使光稍近案前，照见纸上未干的“安”字，墨痕里隐有潮意——想是雪水渗进来，又恐是自家泪。若你此刻亦凭栏，可拾一枚雪，覆于掌心，少顷即成水；我这边亦覆一枚，两水各还南北，终有重逢之日，汇作一处，未为迟也。
衾枕单薄，我叠你旧年手织的围巾于榻侧，绒线里藏一缕远香，初嗅似无，再嗅便如春草暗生。风从门隙来，吹不乱围巾，却吹乱我，只得低声念你名字，一字一停顿，像更漏迟迟，替我将长夜切成可数之寸。
窗外枯枝上雪将融未融，宛如欲言又止。我伸手拂去，指冷如冰，忽悟：此冷尚可忍，思君之冷，却透骨难禁。然我不忍以书信为炉，恐焚了字面，只剩灰烬；亦不忍以梦为舟，恐泊不到实处。惟愿纸上墨痕，可化双鲤，溯洄到你案前，轻叩一下，如叩我胸臆。
至此停笔，雪已止，天色仍晦，我亦不待晴。若你回信，不必多语，只写“安”字，我见了，便长安。
寒夜孤坐者
期雪化时相见
我小心翼翼的将信对折放到信封里，然后装到裤兜里。
我怕自己大大咧咧的把信封掉出去，所以我的手一直插在裤兜里。
我回到了公寓，此时已经凌晨两点多了，不过我还没有困意，我还在担心小家伙有没有退烧。
我也是有病，跟一个只有三岁的小孩子较劲儿，我这么大，就不能让让他嘛？
想起和小家伙相处这些日子，他一直都是特别特别听话懂事的，但经过今天这一闹，我觉得他可能或多或少的都会有一些心理问题，是关于陪伴和亲情的。他可能也会和吴雨桐发脾气，但是我觉得他更多的还是会因为懂事而把委屈憋在心里。单亲家庭孩子懂事早不是没有道理的，再加上吴雨桐的特殊身份和小家伙的特殊身世，他会比其他孩子少了更多快乐，更多母亲的陪伴。所以我觉得他内心是多少有些扭曲的，外强内弱，外刚内柔，我不是他的亲人，所以他不用那么懂事，可以把小情绪撒到我这里来。
我在慢慢的理解他，可我也知道是这样，但那天我真的理解不了他。
我在试图说服我自己，可我却发现我是一个倔强的人。
把写给故安的信放在枕头底下，然后也懒得洗漱了，直接倒头就睡。
第二天我起得很早，是自然醒，我还是担心小家伙的状况，所以我洗了把脸就赶去医院了。
在出租车上我还有着些许困意，刚起床都没看手机，听到司机师傅和朋友聊天才知道现在才五点多。我就说刚才怎么感觉外面这么冷清呢。
医院的走廊里，护工躺在走廊的长椅上，我轻手轻脚的没有吵醒他。
我轻轻地踮起脚尖，生怕发出一点声响，透过门上那扇小小的玻璃，向房间里望去。只见小家伙安静地躺在床上，小小的嘴巴微微张开，睡得正酣甜。
而李若涵，则坐在床边的凳子上，上半身完全趴在了床上，仿佛是在守护着小家伙一般。她的身上盖着一件衣服，似乎是为了抵御夜晚的寒气。从她的姿势可以明显看出，这样睡觉一定很不舒服，但她却毫无怨言，一直坚守在小家伙的身旁。
看到这一幕，我心中不禁涌起一股强烈的愧疚感。原本让李若涵帮忙照看小家伙，我就已经觉得很过意不去了，现在看到她为了照顾小家伙而如此辛苦，这种愧疚感更是愈发沉重。
