有一些人不知道是什么样的原因，总是觉得这个世界好像有点对不起他，其实并不是这样的，只不过是这个世界对大家都是公平的，他觉得没有得到自己应有的待遇之后，就觉得有些心灰意冷。这样的人往往是最难以接触的，因为他们通常都不怎么讲道理。乾坤听书网.
今天找了一名大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。我点了点头问他我是啥毛病？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”神医啊！
苏苏的搞笑聊天记录：平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
苏苏的搞笑聊天记录：这几天感冒去打点滴，刚坐着打呢，朋友打电话来有急事，我就把点滴调快了，医生看见了赶紧过来又调回去了，我一看医生走开就把点滴调快了，医生生气的说：“你这么急，怎么不直接喝掉更快。”我：“不行啊，医生，要是中奖了怎么办。”医生。。。
苏苏的搞笑聊天记录：去火车站窗口买票，我说：“麻烦买张靠中间车厢的票！”售票员问：“为什么？”我眨了下眼回答：“你懂的！”售票员麻利地敲了几下键盘回答：“中间的票卖完了。”我惊讶地说：“我是第一个排队的呀！”售票员对我眨了眨眼回答：“你懂的！”
苏苏的搞笑聊天记录：两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看着老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！
苏苏的搞笑聊天记录：你怎么总是在晚上九点后才和你女朋友相会，难道真如谙语所说：‘爱情是盲目的’？”“那倒不，只是九点后商店都关了门呀。”
苏苏的搞笑聊天记录：去民政局离婚，碰见前男友也在闹离婚，结果竟……然后办理完以后，我和现在老公大路朝天各走一边了，我就直接去跟前男友寒暄了几句，然后拉着他就去办了结婚证……
老婆和我离婚了，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发微信朋友圈，过了不到十分钟，老婆就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！”
阳阳的搞笑聊天记录：如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”强迫症患者：“还想再要一块钱。”
阳阳的搞笑聊天记录：本人男结婚三年，不懂浪漫。昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
阳阳的搞笑聊天记录：昨天到邮局寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”
阳阳的搞笑聊天记录：一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!”
阳阳的搞笑聊天记录：买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！我说：好吧，我放冰箱里你明天吃！“等等，”媳妇叫道：我可以直接吞……
阳阳的搞笑聊天记录：小五：吃完饭去散步，路边一小贩拿着扩音器在吆喝：走过路过，机会不要错过哈，所有商品一律两块了哈，两块钱你买不了吃亏，也买不了上当哈，你要问为什么卖这么便宜，是不是卖的假货？我现在就郑重的告诉你哈，我卖的就是假货哈，要不然谁他妈有病两块钱卖给你哈。。。。
阳阳的搞笑聊天记录：开心一刻：老板娘突然来公司，老板把怀里的女秘书一把推给我…我有点不知所措。。
坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车。
小美的搞笑聊天记录：我姐姐带男朋友回来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪，“我就过来蹭顿饭，没发言权！”老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来“我就一厨子，专业不对口，不发表意见……”
小美的搞笑聊天记录：爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？
记得我考科目三穿的长裙，紧张，上车前一迈步，脚兜进裙子里，直接摔进车，喵了个咪脑袋重重的磕方向盘上....考官震惊了...然后我抽泣着开了不到100下车...过了...
小美的搞笑聊天记录：陪一哥们到一家医院做痔疮手术，大夫：“你以前是不是来过？”哥们好奇的问：“对啊，我半个月前检查过！”大夫：“大说呢，看你脸没认出来，一看你屁股就认出来了！”
