传统向来都想扮演一个好人的角色，不对，应该不是说是扮演，本来就是这个样子。他在一些道德观念上面从来都不肯低头。但是有的时候精神压迫。会让她非常的难受。就像我们明明知道了，跪在路边的乞丐不是真的。但是你总会忍不住的可怜他，给他几块钱。乾坤听书网.
军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。
小倩的搞笑聊天记录：老婆剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨了一句：“哎，那根针去哪了？难不成还要重新开刀？算了，不找了。”就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找他半天没找着。后来他来了，说“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话给你提提神，没事。”
小倩的搞笑聊天记录：妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
小倩的搞笑聊天记录：接闺女放学，没想到小家伙在幼儿园才上了一个星期，就有小伙伴了，还是个小正太。我偷偷的躲起来看着他俩，闺女拉着他说道：给你吃糖。小正太嘿嘿一笑拿过来就送到了嘴里，闺女一叉腰：别人给你东西吃，你不说点什么吗？正太一愣：还，还有吗？闺女哈哈一笑：嗯，有的。
小倩的搞笑聊天记录：我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？
小倩的搞笑聊天记录：下雨挤公交中，边上坐一美女，穿的短裙，腿特别长特别白特别美，正当我发呆时，边上大爷雨伞上的水正好滴在美女腿上。我:大爷你怎么能这样呢，我立刻伸手过去帮她擦水，结果我现在左耳还嗡嗡的响呢。
那个同事特干脆地说道：你把那个最炫民族风的铃声给改了，就没人说是山寨啦！几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上……
小倩的搞笑聊天记录：我和老公结婚10年了，现在他都有胖胖的大肚子了，还长了胸毛。昨天晚上，我睡觉前就跟老公讨论为什么有的男人会长胸毛，有的就没有长呢？老公摇头说不知道，我就说好像是长得胖的才有胸毛吧？估计因为他们土地（身上的肉多）肥沃，毛发生长快……
小倩的搞笑聊天记录：我小时候我一个人在家看电视，看到上面吃烤虾，馋到不行，刚好看到老爸养在鱼缸里的几只蓝色鳌虾，顿时有了一个大胆的想法……老爸回家的时候，我还没吃完。被暴怒的老爸一顿爆捶，我还没从伤痛中恢复，又被老妈一顿爆捶。因为我用她最喜欢的一幅毛衣针做的烧烤签。
小倩的搞笑聊天记录：小明放暑假，回到家就高高兴兴地拿着评语给老爸看。老爸看到老师的评语，十分气愤地对小明说：想不到你在学校还经常跟别人打架，你是不是不想活了。小明吓的结结巴巴地说：我没打过架……哪里写我打架的事了？老爸用手指着老师的评语：小明经常和同学们打成一片。小明无话可说。
小倩的搞笑聊天记录：想到那天我上厕所没纸，就给隔壁大哥说，有纸吗？没有。你有钱吗？有啊！我说，我用你的钱，我没纸了。然后他就给了我几枚硬币。我无语。然后又来了一位大哥，我问他：大哥你有零钱吗？他说有。然后我向他要钱使。大哥说，微信支付还是qq支付？
小倩的搞笑聊天记录：吃过晚饭，儿子闹着要喝牛奶。我和媳妇妥协了，我匆匆忙忙的骑电瓶车去了超市，大汗淋漓的回来，买了一箱原味牛奶。可是，儿子不喜欢这个口味的，他非要喝草莓味的。老婆:下次再买吧!这么热的天，你要是再让爸爸去，回来就变成热狗了。
小倩的搞笑聊天记录：跟男神打电话说：“我跟舍友买了两张电影票，可是她没时间去，怎么办啊？男神傻笑说:“你说小丽吗，她是没有时间啊，我俩约好去烧烤，嘿嘿嘿！”两张电影票谁要？
小倩的搞笑聊天记录：和小姨去旅游，下雨躲在宾馆里，小姨拿出薄荷味的……的口香糖说：别着急，先吃个薄荷糖清新清新口气……恩，这雨估计一会就停了，咱们继续爬山去玩！
网上看上了个妹子，交往过几次。当天微信谈天，她突发奇想，提倡相互把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我以为挺风趣的就照办了。其后，我摇得手都酸了才认识到，她这是把我甩了。
小倩的搞笑聊天记录：今天媳妇问三岁的闺女，我肚子里的是弟弟还是妹妹？闺女说：“弟弟！”（我家闺女也不知道为啥就想要个弟弟，我俩倒是不所谓，多个小棉袄也是件高兴事！）我接了句“那要是出来的不是弟弟呢？”闺女认真的给我回了一句：“不是出来，是生出来，知道吗？”我看着我媳妇：“…”
小倩的搞笑聊天记录：今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了！三块钱卖给你了！
