可以见面就表明这件事情可以有谈的余地。如果连面都见不上的话，那么这件事情基本上就是一个死的事情，所以有的时候即使现在的科技这么发达了，还是要尽量的去多面谈。这样才能够给对方一个信任的感觉。这种感觉非常的难得。绝世唐门.
英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”
苏苏的搞笑聊天记录：考试成绩出来了，儿子将成绩单带回家。爸爸讲：“看看这分数，你得想想办法呀。”儿子一脸无奈的说：“没办法，老师这次用的是钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”然后儿子被爸爸修理了一顿？！
苏苏的搞笑聊天记录：今天一女神，加我微信五天了，约好去酒吧玩。刚结束，由于本人最怕喝醉，一直让那女的喝，她喝的走路走几步跪几步，问她住哪，不说，问她有朋友电话没，也不说。我问她手机密码多少，她告诉我了，我立马找到她爸电话，准备打时，她一副清醒样子，抓住我的手，顾自己离去，连声谢谢都没。
苏苏的搞笑聊天记录：今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”他淡淡的答道：“你卡里的钱满了，打不进去。
苏苏的搞笑聊天记录：小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：“天天，老师有没有教你们学诗呀？”他说：“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听，好不好？”天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：“诗！”然后看着我说：“阿姨，背完了。”
苏苏的搞笑聊天记录：海军上将问年轻的水兵：“小伙子，你进海军有多长“一个月，”水兵反问道，“那么您在海军多久了？”上将虽然觉得他问得很唐突，但还是很有耐心地答道：“三十年。”水兵同情地说道：“很难受，是不是？”
苏苏的搞笑聊天记录：心情不好，带着闺蜜去咖啡厅喝着东西玩手机。突然一帅哥拿着一朵花走到我身边亲切而不失优雅跟我打了个招呼：美女你好！我的心突然小鹿乱撞了。难道终于有人发现我的美了吗？就在我一脸期待的时候，帅哥温柔的对我说：您能让个座吗？我想跟您对面这位女士认识一下！玛德，瞬间心情更不好了。不让！
苏苏的搞笑聊天记录：婚检的时候，发现大夫是前男友，刚解开，他就……在我耳朵旁边说…你可别走我和我媳妇的后路，我跟她因为不匹配强行结婚，结果生的儿子是智障，你可要好好配合啊。
今天天气不错，和老公出门一起游玩。在电梯里，老公放了一个很响的屁。大家都回头看，老公一瞪眼：看什么看，我老婆放屁又不臭！。。。。
小小的搞笑聊天记录：某研究精神学的教授面对一大群学生在授课。“其实治疗女人的歇斯底里症是相当简单的——抱过来热情地吻一顿就行了。不错，只要热吻就能痊愈。”这时有个学生站起来问道：“可是教授，我们想知道的是，要怎样做才能使女人变得歇斯底里。”
小小的搞笑聊天记录：老爸以前当过兵，有一个绝技:听声音。如果在晚上安静时，他能听到30米以内的绝大部分脚步声。我8岁那时，又段时间不知道为什么我妈让我爸禁烟，但我爸还是会偷偷的抽。那天晚上，我爸又要出去抽烟了，叫我给他望风。平时都是在屋前的龙眼树下的，结果那晚蚊子太多，我一直在拍蚊子，突然间，正在吞云吐雾的老爸把烟往旁边一丢。嗖的一下窜上了树，时间不到五秒，吓我一跳，又过了几秒，我妈走了过来，问我老爸在哪，我太紧张了，居然说不知道，可能是去买烟了吧。
小小的搞笑聊天记录：领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”
小小的搞笑聊天记录：电话铃响，一看，老公打来的电话，接起，只听那边一顿咆哮:“你什么意思，我在外面洗澡，洗完换衣服，拿出袋子，一拿蕾丝裤衩，再拿大红文胸，一澡堂的人都在笑!“呵，他拿错袋子了，这能怨我吗?第一次去岳母家，岳父留我在家里过夜，挺紧张的。刚要去睡时，我喊了声女友的外号：黑鱼，结果小姨子和岳母都愣住了，然后老丈人拿着棍子把我赶走了…
小小的搞笑聊天记录：小李：哥，在干嘛呢？老王：在家睡觉呢！小李：哥，要是明天我老婆问你今晚有没有看见我，你就跟她讲我们一起陪客户的，好吧。老王：好的，咱哥俩一句话呗。老王放下电话对被窝里的人说：弟妹你老公今晚跟我在陪客户……
小小的搞笑聊天记录：老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助。问：是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了。老板：佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？囚犯：哦，我上次开锁得了30万。老板：……
小小的搞笑聊天记录：借住兄弟家，睡觉迷糊着把嫂子当成媳妇，次日醒来……发现嫂子还没醒，我小心翼翼的松开手，装作什么也没发生，接下来一周，兄弟说嫂子特别黏他，难道是我的功劳？
