有时，心里会不由自主想到所恐惧的疾病；有时以为男人会突然离开我的身体、消失得无影无踪；更有的时候，害怕不管自己多努力、多尽心讨他欢欣，他还是不满意、仍然嫌我不够好。
焦虑、惶恐的心情交织下，我愈想解脱，就愈解脱不了；身体也难受到极点，只有绝望地求助“外力”：跑到放置毛巾的柜里，取出藏在架子最后面的那只烤肉用的卤汁刷子，匆匆洗净它的木柄之后，塞进肉穴；当作阳具的“代用品”〔如朱莞葶在“小青的故事”第25篇所写的〕。
从已习惯的尺码和质感，较为放心地在自己体内戳插，像走捷径般很快就达到高潮。
但也正因如此，我每次检查完自己的“事后”，心里都无由感到格外空虚、交杂着一种强烈的悔恨与自责。
尤其是，光用手指已经不够、得求助刷子的木柄抽插，才能得到解脱这一点，更令我感觉羞愧无比。
一遍又一遍地追问：为什么？
为什么随年龄增长，自己反而变得如此肮葬、这般龌龊！？
为什么当年青春仍在的我、纯洁无瑕的我；长得虽非绝顶漂亮，可也并不算丑；也曾是长辈、亲友夸赞过的“小美人儿”；如今竟落得如此不堪？
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于是，我急忙翻开相片簿，翻到高中、大学时代、甚至初婚不久所摄的照片；对着那明眉大眼、一脸清秀的女孩儿瞧了又瞧，任逆流的思绪、漫游回从前。
让一页页翻动的记忆，唤起当年花朵般的亮丽与纯真；让照片中的我、和一张张展露的笑靥，带回丝丝甜蜜，重新注入自己苦涩的心田。
心中明知：这些暂时的、少许的记忆，原是人生已过的吉光片羽，如抓不住的烟云，终将退色、消逝。
而回味中的甜蜜，不过是心灵徒然追捕的安慰罢了！
想到这儿时，不争气的泪水在眼眶中打转。
而面对合上的相片簿，我禁不住再次跌入担心。
担心、惶恐的，不止是年龄、老化；更是随着生活空乏而造成心灵的空虚，造成我一方面害怕岁月逼人、而另一方面愈发不满的怨由，使我既已偷食了禁果，还变本加厉地贪求，终至连自慰、手淫都无法控制，日夜沉沦到完全不能自拔的地步；也在一次又一次的悔恨、自责中，担心自己精神会随时崩溃。
我绝不能、不能让自己就这样被拖进万劫不复的漩涡，我必须及时制止它！
我是愈担心，就愈要告诉自己：真的！
我真的，只是检查身体而已。
女人到了这年纪，便应该多关心各方面的健康；再说，我检查生殖器、或排泄器官，也不必跟谈恋爱、或感情的事，扯上任何关系呀！
注意健康、体认到身躯之美的重要，才能针对需要，妥为保养维护；抗拒年龄带来的衰老、使青春长驻。
这些，不都极有道理吗！？
那么，因为认识到年华终将消逝、而对过往缅怀无限的绻恋；常会想到年轻时自己曾有的经历、当时的心情，和许多点点滴滴的发生。
甚至对种种切切感受过的人与事，又产生新的情绪，也应该不足为怪了嘛！
说完这些，心里才好受一点；才觉得应该重新振作起来，以理智环顾现实、面对自己。
也一再告诉自己，以后千万不要自慰了！……
就算非作不可，至少也应该把心灵投入爱的想像、有个感情可依附的对象。
而那个对象、那个男人可以是自己旧日倾慕的男孩、或成长阶段心仪的偶像，甚至可以是我婚后有过一两次单独相处机会、却不曾与他们发生出轨行为的旧识……
当然也更包括最让我盼之又盼、神魂千萦万挂的情人——方仁凯呀！
