看似宁静、美好、快乐的时光又回来了，只是我的心境已经改变，再也不似以前的日子梦魇奇缘。阿慧还是原来的那样子，美丽、清纯、洁净、快活，一切都那么完美。
我总是躲在角落里面，静静的注视着她，看她敞开清脆、甜美的声音抑扬顿挫的-
-她托着可爱的腮帮子、嘴唇带着诱人的笑意发着愣，看她舒展着修长的腿、露着丰满的玉藕胳膊抡着板锄种着庄稼，看她纤细灵巧的手指头蒸出香喷喷的米饭馒头、做出满满一桌子的美味……
在我眼里，她就是个完美至极的女孩子，浑身上下没有一点瑕疵，美得就像天上的仙子，但又不完全是仙子，她还是人间贤良的淑女，又不完全是淑女，她还是个上得厅堂、下得厨房的好女子，是个不可多得的劳动力。因此，在她身上汇集了多重角色，各种角色和谐一致，不相冲突，她都能将它们协调得很好，在她身上，正好体现出我一直想要追求的完美。她做到了，而我做不到，也许永远都做不到。
每当我瞧她瞧得出神的时候，我一方面赞叹着她，一方面我心底某个角落有什么在隐隐作痛，我幻想我是她，可惜我不是她。
因为她的美丽和纯洁，追求她的男子越来越多，除了周家湾里的周永乐，还有好多好多的男子喜欢她，村里、矿上、湾子中，就连小镇上的男子也不知从什么地方听到了关于她的声名，不惜从山下来到山上，只是为了一睹她的芳容，他们成群结队的吹着哨子，想要引起她的注意；他们来到她家的院门外，迫切的等待着。帮她跑跑腿，或是种种庄稼；他们不停的送她父母和弟妹礼物，妄图从她的家人处打开缺口，虏获她的芳心；他们在她家里吹嘘自己的钱财权势，希望能够用荣华富贵打动她；那些想得到她的男子想尽了一切办法，只是为了她，为了这个古风镇方圆几百里公认的大美人阿慧。
有些时候，当我放学走到半山腰的时候，我听到山下的镇上有人大声吹着她名字的口哨，在山谷中回荡；有些时候。我和她正在吃着从家里带去的饭菜时，会有羞涩的男生把好吃的食物放到她的桌子上；有些时候。当阿慧打开她的课本时，会从本子里飘落好几张纸条，纸条上写满了一句句、一段段对她的朝思暮想，他们在寻找一切机会向她表白，以期获得她对他们的好感。
只是。阿慧总表现出一种淡淡的、冷冷的态度，要么微微一笑。要么不置可否，要么置之不理，要么轻声叹息。这一切让站在一旁的我羡慕的同时，也嫉妒得要命，我的心不由自主的泛起酸酸苦苦的滋味，相当的难受。
每当我难受的时候，我就加倍的仇恨那个江叔叔。本来我就没有什么可以向人炫耀的东西，好不容易才保有纯洁，可是他毫不留情的就夺走了我的纯洁，是的，当时的我并不明白。我还是一个处子，我只是觉得羞耻。我想我完了，被那个可怖的中年男人猥亵了，我不再纯洁了，再也不纯洁了。就这样，我自始自终都陷入到这样的一种无尽无望的恐惧之中，心里的压力愈来愈大，我总是一个人躲在无人的角落里默默流泪，无声的质问上苍为什么要这么残忍的对待我，把我仅有的一点点引以为豪的骄傲也要强行的掠夺走，为什么？为什么对我这样的不公平？
我哭得一塌糊涂。
一边哭，我一边恨起阿慧来，是她，是她，要不是她那么完美，处处对比着我，我不至于那么的自卑，那么的伤感，那么的绝望。她就像一轮皎洁的明月，而我连她身旁的一颗小小的星辰都不是，我只是一粒尘埃，灰头土脸，没有光芒，渺小得落在土里马上就被无情的掩盖，没有人注意到我，更没有人关注我。这一切，让我悲伤得几乎想要结束自己的生命，可是我不甘心，不甘心这样毫无痕迹的死去，我不想，真的不想就这样完结。
当我哭的时候，阿慧正被男人们围得团团转，她想冲破人群来寻找我，到我身边来安慰我，敞开心扉听我倾诉，张大怀抱给我温暖，可是，她没能来，她被那些人纠缠得开始无来由的烦躁，她疲于应付，她心有余而力不足。
