语言是苍白的，谁也无法明白此时此刻的我是怎样的一种心情？或者说，我已经没了心情，巨大的心理落差让我瞬间成了一个失心的躯壳，我感觉不到寒冷，也意识不到饥饿，只是不停的颤抖，只是这没了心的躯壳不知什么时候竟然插上了一柄明晃晃的、有着惨白犀利锋面的刀子，刀上的凄凉和悲伤直袭心底，疼得我已扭曲……
有什么忽地萦绕在我的脑际：
请不要转身就走，瞬间已失去所有
这凄厉的风，穿透了胸口
心变成灰色冷冰
不明白你的理由
相互伤害是烦恼的开头
该说的没说，该做不能做
一去不回头，抛下我独自忧愁
请不要转身就走
请不要一句话都不留
为什么我泪流满面
失去呼吸的心痛，为什么我无法宽容？
你就这样的矛盾和任性？
只是为了突然间的自我？
永远纠结着抑制不了的伤害和拯救？
当一切都无法挽回的时候，是否我心有余而力不足够？
你和我都想得到自由，却变成了一个好相似的死囚……
此刻，我再也忍不住，无声的啜泣，心里响起这声音，伸出颤抖的双手，试图扒拉那崩塌的巨大冰窟，我想要把江少品扒拉出来，不管他是死还是生，所有的仇恨瞬间烟消云散，为什么要等到他死，仇恨才会消失？我一遍又一遍的问自己，内疚和悲愤如风卷残云，他犯下的错梦魇奇缘。他用自己的死亡交代了，我犯下的错，我又该用什么来交代？
为什么？为什么有些人的人生会这样、这样悲哀和无助？为什么？是冥冥之中注定？还是我们的性格导致的悲剧？我不明白，从始至终都不明白，这迷宫一样的问题，谁来帮我解开？
那些堆砌的冰块一触摸上去，寒彻骨髓，捡了一段时间。我的手已经冻得通红，手指肿胀得要命，除了完成那些机械的行动之外，它们已经渐至麻木，不能动弹了。
我捂住脸，开始哭泣。撕心裂肺的哭，竭斯底里的哭。也许这还不是太可怕，我想，哭出来好得多，可怕的是我哭都哭不出来，哭，也许代表着还有一点点希望。也许代表着并不是我想象的那样，江少品已经死亡。
江少品不会死，我哆嗦着嘴唇，语无伦次的念叨着，还是继续扒拉着那些寒冷的冰块。也许，也许我仍旧会死在这里，我的心头闪过这可怕的念头，我马上又否定了它。这不是江少品的初衷，不是吗？他想让我活下去，而他放弃了生存，这是一种多矛盾的心理，原本我们都能活下来的梦魇奇缘。可是江少品不想活了，我这样猜想着。活着太痛苦，还不如死去。是吗？是吗？真是这样子吗？难道这一切就无解了吗？我的心痛得厉害。江少品的死难道就和我没有一点关系？他是自尊心那么强的一个人，他做错了事，也许无法挽回，但也罪不至死，为什么我要用那么恶毒的语言攻击他？恨不得他死？
他能够把隐瞒得那么深的真相告诉我，那是多大的勇气，可是我听不进去，我失去了理智，在这样的一种时刻，不是惩罚的时刻，我却促使了惩罚的提前进行，我到底是怎么了？看得人心疼，太沉重，太沉重，不会有人明白，我们都是这么纯粹的人，江少品是在一种绝望到极点的状态下进行选择，我可以想象如果他还没被冰块淹没，那他现在一定静静的躺在冰窟里，等待死神的降临。
不！不！我大声吼叫起来，我决不允许这样，他舍生救了我，我却眼睁睁的看着他死去，不行，我得刨开这巨大的冰堆，就算是死，我也要刨开，江少品要我活下去的想法我管不了了，我是生是死也管不了了，我必须这样做，否则，我活着还不如死去。
我开始发疯似的扒拉着冰块，有些锋利的棱角不小心划开了我的手，鲜血流淌出来，火辣辣的疼，但让我的手暖和了一下，我反而觉得舒服一点了，热乎乎的鲜血一滴一滴的浸润着我的手指头，它们又灵活起来，我不能等，我怒睁着眼睛，绷紧了全身的肌肉，我得争分夺秒，我不想扒拉开冰块之后，看到的是江少品了无声息的脸……
