而自我糊涂一样地把喜欢和不喜欢的都混为一谈，又会是什么样的平静呢？我看不过就是麻醉自己以后的自我保护。
她说得很对。我一直对她的，乃至于其他女孩的情感世界一样地退避三舍，那么的不明所以。
以为专注于joy的情意就可以无往不利地一帆风顺，也还认定这恋爱的道理就是一通百通，他山之石也也可以攻玉的。
而且，她这同样有些直白的表达，我也是半信半疑。
知道还有人在等候失魂落魄的自己，最初的感觉是感激。
之后就是有些奇怪微妙的权衡。
就像是自己一直有着莫名其妙的不会被全世界都抛弃的自信。
就是真正到了最后的关头，除了自己以外，一定会有那么一个人还是站在自己身边或者是身后的。
我不知道这底气从何而来，但就是被打死心里也不会动摇的信念。
不需要咬牙才能坚持。就是连想也不想，到了快要放弃的时候，它自动就会弹出来。
现在只是vivian站了出来。如果不是她，也许就会是另外一个人。总之会有一个人的。
这些心里自发的计较，也会无可避免地和joy挂上钩来。
不是她们之间的关系，或者她们中哪一个会更忠诚于情感和内心。而是简简单单的谁会一直让我有着更深刻的期许。
或者就是随心而行，谁给过自己那心更加安全和温暖的感觉。
但我再怎么心思千回百转，也不能就这么在一时感动之余就匆匆忙忙地开始什么。
我还没有资格再次地草率从事。更没有多余的仁爱可以立即就满足她或真或假的心愿。
我想说，抱歉我真是隐隐约约感觉到什么不妥，尽管只是一些模糊不清的思绪而不能捕捉到而详细加以描述。
但是话到嘴边，我却鬼使神差地这样说它出口。
也许心底隐藏着的欲望驱使的吧，对vivian我真还有着单纯的肉欲诉求的心迹。
“谢谢你。请让我考虑一下。”
也不知道自己将要考虑什么，就先这样答应下来，而且也不知道是在答应什么。
甚至连她说的等待，都还不知道是怎样一种情形。
因为我真的是才开始考虑这问题，或者叫诧异的困惑。
现在谈论任何一切都是漫不经心的草率，显得对她对自己都是不负责任。而我从今以后再也不愿意想要草草的投身其中，不管是开始还是结束。
从大堂出来我就径直去了餐厅。
这会让我的心情好上不少。它总是用各种各样食物的美味来医治我的忧伤。
马尼拉午后的阳光依然毒辣。
简单用过午饭以后，我也懒懒地不愿外出，就在餐厅的条桌边上坐着。
阳光透过玻璃门晒进来，餐厅里面就像是镀上了一层金黄。
再吹着凉爽的空调，看到窗外那样的烈日心情就更加好些了。
难道我们真的是要把自己的快乐建立在反差极大的对比之上吗？
就好像是一定要目睹悲伤恶劣的场景，才会惊觉到自己其实已经处于幸运了。
这餐厅不大，却是留下了很多我和joy的欢乐记忆。
触目所及，每个角落都留存着那些曾经的点点滴滴。随随便便地看一眼就是记忆的死灰复燃。
但毕竟是过去了的一页。比起在前台和房间里，现在再想到她，心痛已经减少了很多。
再怎么不甘心，都是已经失去了的，而且也无法可以找寻。
时光会把这一切都慢慢地变得淡淡的，最终就是一点痕迹都不剩下了。
眼下的她，究竟是会在哪里，在哪一国的呢。又是过着什么样的生活呢？
她更是绝情到facebook之上再也搜寻不到，应该是彻底关闭了之前的账号吧。连无边无际的网络空间，再也见不到一些痕印。
我已经是被她排除在了所有的世界以外。
