我们玩牌的时候，林林就坐在旁边磕瓜子。她磕得很快，瓜子壳很完整，牙齿咬瓜子的声音很干脆。我时不时地看她一眼，她无可奈何地呈现出一种老相来，即使是晚上，也看得很清楚。也许，贾特不喜欢年轻女人，我想。
这个晚上他们离开之后，我感觉到了我的嫉妒和浅薄。他们之间共同的过去使我感到不可逾越。而我跟他共同的过去呢？相比之下，显得是这么遥远。太遥远的东西一旦逼近，就容易面目全非。我一直在试图找回什么东西，替我母亲，或者替我自己，或者以替我母亲为幌子。现在发现不是找，是追。追比找更容易让人不堪。
冬天反正是温吞的，没有雪，路好，我开始到千佛山上跑步，每天早晨。在跑步的时候，我被遇到的人或多或少地注目。具体说，是我脸上的疤痕被人注目。我已经习惯了漠视这样的注目。
后来我的跑步也让很多人开始注目，我跑得很快。石板路干净而平整，比槐花洲那片布满鹅卵石的河滩跑起来舒服多了，而且我穿着质量不错的运动鞋。在跑步的时候我遇见住在我对门的美院男生，他跟在我后边，气喘吁吁。跑步结束之后，我会拿着那把老旧的口琴，找个地方坐下来吹上一阵。美院男生提醒我说，这口琴音不准了，该买新的了。我看着口琴，越来越强烈地感到，贾特跟我的关系应该深入一下。我也许爱上他了。
同时我越来越感觉到了我对他的独占欲。他很频繁地带着林林到他给我买的房子里来，林林也知道这房子是贾特买的，可她毫不在乎，甚至她怂恿贾特对我再好一点，给我钱生活，让我不用这么辛苦地写作，她还提议他给我换套大点的房子。
我很不了解这个女人，她对我喜欢贾特了如指掌，却弄得我们像是一家人。有时她还一个人来，坐在我的沙滩椅上，迷迷蒙蒙地抽烟。她抽烟的时候，多半是我不怎么愿意搭理她的时候，我坐在电脑前，煞有介事地敲敲打打。她坐在阳台上，尽量不打扰我，我却依然不喜欢她坐在那里。
我经常找一些理由，很突然地给贾特打电话，让他来，有几次他来不及叫上林林，就一个人赶过来，我们之间的局面反倒不如三个人在一起的局面好。我试图像刚开始时那样，趴在他的肩上，向着他的脸吹风，却无论如何也做不来了。这使我陡然感到了林林这个女人的重要性。
有一次我让贾特陪我去爬千佛山，在山上我到处寻找防空洞。我希望找到一条很像玉黄顶山上那条山洞一样的防空洞，在寻找的过程中，我的耐心一点点地丧失了，历史似乎正在远离。
在一个空旷的地方，我一屁股坐了下来。草都枯了，地面**着冬天的冷，我说我感受到张惠死时的冷了。
贾特说你这个傻孩子。
我说，你以后别叫我孩子我求你了。我又说，你过来。
贾特过来了，却像随时都要离开，让我很不舒服，我突然抓住他一只手，他没有防备地倒下来，我立即用胳膊缠住他，寻找他的嘴。他还没反应过来，我的舌头已经深入了进去。
过了一分钟，他终于反应过来，他开始热，却坚决地离开了我。他很有力量，我的胳膊像两条枯萎了的秋天的藤蔓。他的保镖在离我们大约十米远的地方，沉默地站着，看着别处。我悲伤地感到，我在他的生活里似乎无法占据任何一个位置。
在一个饭局上，他牵着我的手把我介绍给别人，说我是他一位故交的女儿，作家。他们说，还以为是小情人呢。他说，在这个世界上我们两人是相依为命的关系，我老了，还得让她养活。我夹了一筷子菜，说，叔叔，吃菜。
此后我默许了这个心照不宣的协议，为了能在那些场合堂而皇之地牵着他的手。我也许是虚荣的，为了向自己证明我跟他之间的亲密无间，我需要这种亲密无间。晚上我看着笔筒里那把厨刀出神，并常常产生一些冲动的时刻，把它抽出来，飞快的，唰一下，让灯光跟它摩擦出瞬间的闪亮来，然后，思忖着它的用途。
