我的心里乱糟糟的，我无法想象他如何来承受接受这一切，虽然我知道男人必须要学会承受苦难，可是，我仍然感到心里很疼，很深的那种疼痛……我无法在北京多呆一分钟，我必须立刻就赶回去。
终于回到了江海，终于在晴儿的宿舍里见到了他。
见到他的一瞬间，我的心几乎窒息了，几天不见，原来生龙活虎的他成了一只衰败的落魄公鸡，憔悴而失落，仿佛这场灾难要将他彻底击毁，将他化为齑粉。
那一刻，我的心哗地流出泪来，汩汩而出，奔流不息……
那一刻，我的心无比绞痛，痛到几乎无法呼吸，我不能忍受见到他受到如此之磨难，虽然我知道风雨历程是男人的必须。
那一刻，我几乎要忍不住将他搂进怀里，用我的温暖和怀抱来温暖他受伤的身心……
可是，我不能，我猛然意识到，这是在晴儿的房间里，他身边有晴儿，一个深爱着他的善良女人。
我曾经深深伤害了他们，我不能再犯同样的错误。
看到他见到我眼里露出来的孩子一般的委屈，我的眼泪几乎要掉下来，可是，我知道，这样的时候，我必须要坚强，我必须要让他自强。
我这样想着，向他要了一颗烟，边吸边想着……
他们结婚了！
我知道这一天早晚要来，我一直在期望而又害怕着这一天，而今，这一天，终于来到了，不可避免地来到了……
我突然又感到了些许安慰，晴儿在这样的时候选择和他结婚，无疑是对他最大的慰藉和安抚，我很为晴儿的举动而感动，多好的女人啊！
我知道晴儿能给他什么，也知道晴儿不能给他什么，于是，在短暂的思考后，我带他去我家吃饭，我要给他晴儿所给不了的东西，我要让这个男人站起来，不管未来如何，必须坚强屹立起，我相信，他是击不跨的，他只是被一拳打懵了，暂时还没有回过神来……我相信我自己，我也相信他！我因为相信自己而相信他！
吃饭的时候，杨哥来电话了，我毫不客气地指责了他，不管他出于什么动机，他都不该故意隐瞒我，我不想听他的一味表白道歉和解释，我只想着一点：他不该隐瞒我，我都不想去原谅他……
我蓦地发觉，为了他，我竟然可以和任何人翻脸，包括给予我极大帮助对我一往情深一直痴迷追求我的杨哥。
我硬逼着杨哥去和黄莺约会见面，鼓励他和黄莺交往，我希望他能找到一个合适的女人，而不是我。可是，这么久了，我却始终没有见到杨哥和黄莺的新进展，不知道为什么！
除了他，我不希望任何男人对我好，不希望任何男人追求我纠缠我，痴迷我，哪怕他对我一个发自内心的开心的笑，都会让我的心里充满阳光，哪怕我独自回忆起从前的一幕一幕，心里都会自我安慰的飘荡着幸福……
我知道从前的一切都成为了回忆，我知道我永远也不可能再和他在一起，可是，我还是不愿意去接受别的男人，我不知道我在为谁坚守，为他？为自己？还是为了曾经的那份执着和真诚……我宁可让自己生活在回忆里，我宁可让自己的回忆里永生，我宁可欣慰而又酸楚地看着他和她的幸福……
又要启程去北京，这次，我要为他去奔波，为了他，我愿意，我愿意付出一切，无论前面有多少风雨和艰辛，多少坎坷和挫折，我都愿意去闯荡，去承受，无拼搏……
我要做的事情，就一定要做成！我必须去做成，为了他！
为他，我愿意吃所有的苦！
北京20天，希望在前，梦想不灭，我坚信一定会有结果，但我不想先告诉他。
过段时间，我还得去，我一直很乐观，我必须乐观，我不停地鼓励着自己。
今天是他的喜宴日，我的心里无比快乐，我将亲自在喜宴上告诉他和她这个激动人心的消息，我无比期望着到时候看到他们的惊喜和开心，特别是他的，虽然我的心里还是有着排解不去的酸楚和忧伤……
果然如此，我看到了意料之中的欣喜若狂，看到了喜极而泣的感人场景，那一刻，我的心放下了，我终于为他做了一件事情，我终于亲眼看到了他们的幸福和甜蜜。
