然后拿手机拍下来，发给了x。
发送照片的时候，我内心有股难以名状的，近乎报复般的快感。
我想让x关心我，一如既往用这种伤害自己的方式。这样挺贱的我知道，我觉得可能是父母太早离开我的缘故，我有些缺爱，缺爱的人就容易犯贱。
我什么都没说，只让x帮我买药，再然后不管他发来什么都没理会。
我知道x会着急，可能还会烦躁，毕竟我打扰了他跟女同学的甜蜜时光嘛。他活该。他越急越好，越烦越好，谁让他离开我的。
我在床边坐了一阵，又盯着钉子看了一阵，渐渐恢复了点理智。
那钉子还是蛮脏的。
我怕得破伤风死了，于是下楼找了个诊所包扎。
没等我从诊所出来，就看见玻璃门外，x气喘吁吁地站在对面树下。
他显然也看到我了，停在路边，没再急着往前跑，抬手擦了擦脸上的汗，瞪向我的眼神也是够凶的。
我忽然感到满足。
对。就是满足。我把自己弄伤了，他就该这么着急，就算跑死在路上也不为过。我突然有些后悔来诊所包扎，我该待在家里，等x回来替我处理才对。他是我哥，就该跪在我脚边把我身上每一寸伤口舔干净。
x牵着我的手，从诊所回了家，在卫生间检查完我腿上的伤，他居然又想走，想回去陪那个女生。
这时我终于确切地感受到我的情绪——我愤怒到几近失智。
从小到大我一直把x视为己有，尽管后来的他一肚子花花肠子，但我在他心中仍旧占据最独特的地位，也正因知晓如此，我从没干涉过他跟任何人交际的行为。
可今天，他头一遭让我有了一种，可能要失去他的直觉。
我想起那张照片，想起他看向那女生时眼里的爱，顿时愈加怒不可遏。我取下花洒对着刚包好的伤口冲，x立马又赶了回来，可嘴里还在说些不知悔改的言辞，我抓着他的头发把他的摁进水盆里，要不是我力气不够大，那一会就能淹死他，然后安然地跟他一块儿去死。
我们这种有乱伦念头的人死后大概会下地狱，下地狱也好，在那里我们就能心安理得地在一起了。
我们分手以后，我经常这样想。
x从我手底下挣脱了出来，相较于我愤怒到失心疯似的的模样，他的怒火显得疲惫又无力。他还试图跟我讨价还价，让我答应跟他交往，这样他又是我的东西了。
我还是没答应，刚跟别人你侬我侬，现在又让我跟他交往，这算什么意思？
我看着x，只想把他按在地上揍得说不出话，然后挖出他的眼睛，让他再也看不见，一辈子都只能待在我身边，这样才能真正成为我的东西。
我和x在卫生间吵了大半天，最后都累了，x说，我们还是坐下来好好谈一谈吧。我同意了。他帮我擦干身上的水，一起去了卧室。
那天，x对我说了很多。
他说他老早以前就喜欢我了，但不敢告诉我，因为知道我不会接受，所以一直憋着；他说，今天他去参加宴会的时候，有想过要不要就此放手，以后跟我各论各的，他找omega我找alpha，我要是不想他找的话他就不找了，单着陪我。
他说，如果我实在接受不了他的感情，他就不逼我了，爸妈都早早把我们丢了不管，剩他一个哥哥还在我身边，不能连他都对我不好，他对我没别的盼头，就希望我这辈子过得幸幸福福，开开心心的。
他还说了挺多话，现在回想起来，我依旧会眼眶发热。
后续大家也知道了，我答应了x，跟他交往。
不过我答应他不仅因为当时很动容，还因为，我觉得如果我仍然拒绝x的话，x虽然还会继续对我好，但我们的关系肯定要比之前疏离。
我受不了他跟我关系疏远，哪怕只有一点点。我宁愿拉近也不要跟他疏远。
我们于是就这么开始了地下恋。
起初我还不太适应跟x进一步亲近，包括亲吻啊还有……别的什么，不过x很热情，十足热情，我根本无法抵挡他热烈的攻势。他每天亲吻我不下五次，吻我的脸颊，额头，鼻尖，耳朵，以及嘴唇。当他暖热的唇贴在我的皮肤上时，我止不住地感到浑身酥麻，当他亲吻我的嘴唇时，充斥热度的气息又盈满我的鼻腔。
