10月6日/多云/午12：31
昨晚有些犯困，帖子没写完就睡了，没想到会被这么多人关注。后台也收到了不少私信，一些言辞不善的我都拉黑了，一开始说过，只当个故事看就好，不必当真。
分房睡这事儿，其实还不是我最先提出的。
x早在我之前就提过一次，也是因为觉得我们都大了，该有点边界感。但我那个时候实在依赖他，就又哭又闹地没答应。结果等到我再提的时候，x反倒不乐意了。
x非要我告诉他原因。可我却有点说不出口。
我想分房睡，一个确实是因为长大了，懂得多了，察觉到x起反应时会不好意思；再一个原因吧……也跟x有关。
x上了初中以后，作风变得不太好。
简单概括来说，就是表现得很花心，对异性的接近一概来者不拒，但是等对方想再近一步的时候又彻底冷落人家。同时因为x长相和成绩都优秀得突出，所以这类事情层出不穷。我也由此听说了许多别人对他的怨言，以及各种八卦传闻。
这些和恋爱相关的信息多少助长了我的性别意识，也让我心里不怎么舒服，于是我渐渐有了和x保持距离的想法——这应该也算是我提出分房睡的源头。
（恋爱以后，x跟我说他之前这样做是因为觉得好玩，而且当时就已经喜欢我了，我们俩又整天黏在一起，他心虚，怕我被别人传瞎话，所以故意这么做的。我现在倒不是很在意这些，毕竟都过去了那么久。）
这个原因我不好说出来，因为死要面子。我委婉地说我们都大了，再睡在一起不合适。他反驳说我们不是一直都一起睡的吗，有什么不合适的？他还质问我是不是有喜欢的人了，想躲着他跟人联系。
他总爱疑神疑鬼的。我被问得有些恼了，吼他说我就是想要个自己的房间而已，我都这么大了，难道还不能有个自己的房间吗？
我一生气，x就老实了，乖乖去替我收拾屋子。
嗯……
到这里，亲情部分似乎再没什么好说的了。
这期间其实还发生了几件小事……但我不想讲出来。
我曾经见过一句话：“真实的自传几乎是不可能的，人在谈到自己的时候肯定会大量撒谎。” （出自陀思妥耶夫斯基《地下室手记》）
写到目前为止，我表现良好地还没有撒谎，不过确有隐瞒。
我想倾诉，又惧怕被评判，我熬不住孤独，内心的胆怯却又使我不敢在人前暴露太多。我渴望别人能原谅我的懦弱，可最无法原谅我的就是我自己。
所以，在这之后亲情变质的部分，我也许依旧会有所隐瞒。大概率会。
前面写了这么多，实则也是因为我在逃避说出我和x相恋的部分。
我和x在一起的这一年，很幸福，也很甜蜜。但也正是因为太过幸福甜蜜，导致我现在回忆起来都心如刀割。
转变发生在高中时期。
高一那年，我分化了，分化成了omega。
分化期过后，我和其他omega一样，迎来了发情期。
问题就出在这里——我的发情期非常不规律，并且特别频繁。
x带我去医院检查过，没查出什么生理问题，医生给我开了些抑制剂维生素什么的就把我俩打发走了。我靠抑制剂熬过了一两次发情期，可这东西毕竟属于药物，是药三分毒，我用多了以后，身体渐渐有了抗药性，而且还头晕难受。
alpha和omega相对beta要更早熟，我们学校风气也比较开放，为了解决易感期和发情期而交往的情侣不在少数。我其实也可以找一个alpha帮我度过发情期，但这就出现了第二个问题：我很排斥跟除了我哥以外的alpha接触。
具体原因不便明说，就当我是对其他alpha的信息素过敏吧。
总之，我硬抗了几次症状发作，到底还是在发情期又一次到来时，没能坚持住。
我让x给了我临时标记。
看到这，各位会不会觉得x有种趁虚而入的感觉？
这个我得替他澄清一下：x在当哥哥这方面，是真的没得说，至少我找不出第二个比他还好的哥哥。
虽然我很多时候都对他……不太客气，但坦诚讲，我心里也一直抱有感激和歉疚。
