看着哥哥低头挨训的样子，我后知后觉地愧疚起来。等他回到卧室，一声不吭地坐到桌边学习时，我跑过去抱住了他，把他的头靠在我的肩膀上，跟他说对不起。
但我还是不想承认错误，就嘴硬，说都是因为他在乎那本书超过了我，我才会把书弄坏的，要是他一直只在乎我的话就不会发生这种事了，他以后得改正。
我哥温顺地靠在我肩头，反手抱住我，再次回了我个“好”。
我亲了他一口，很高兴他又回归正途，回归成我一个人的。
我哥之后就和以前一样事事以我为先了，不过也没再跟我提起过这档子事。我不知道他是忘了还是没刻意再提，但我总觉得，他应答的那两声好，对我们后来的相处模式有很大影响。
这些小插曲忽略不谈，总之，跟往后的日子相比，我在那个地方过得还算蛮快活的。
我快活了将近三年。三年后，终于甘尽苦来。
我妈找到了第二春。
这个第二春，我就代称他为z叔叔吧。z叔叔此人，客观来讲，为人还可以，他照顾我妈的生意，送我和我哥零食玩具，谈吐也幽默大方，反正我当时对他印象很好。
但往后就不好了，因为我妈准备和z叔叔结婚，然后搬进他家住，而z叔叔家里又有个女儿，所以我妈就和我的爷爷奶奶商量着，把哥哥送去他们那边，只带我去z叔叔家。（我爷爷奶奶家住内蒙，离我当时的住处接近有一千七百公里。）
我至今还记得哥哥被爷爷奶奶带走那天。
他们是坐出租车走的。哥哥被拉上车时，我刚从小提琴老师那儿下课回来，我完全没反应过来发生了什么，但出租车走得很快，我抛下小提琴一边叫喊哥哥一边拼了命地追，可怎么都追不上，最后被砖头绊倒，脱力地趴在地上，眼睁睁看着哥哥离我越来越远。
那简直是我最黑暗的一天，之一。
那段时间我和我哥正好还在冷战，冷战的过错方在他。这回真的在他哈，不是我推卸责任。那一年我哥八岁，应该是性别意识觉醒了又或者怎么着，不爱成天跟自己的小妹妹厮混了，觉得不够酷炫可能[白眼]，每天都像个顶天立地的大alpha一样独立地上下学，在学校也不跟我走得太近，白天晚上也不再亲我抱我。我俩就是因此闹了矛盾，谁也不理谁。
我哥后来告诉我，他被爷爷奶奶带走那天，本来是买了礼物要跟我和好的，只是还没等到我回家，就被爷爷奶奶强行拖上车带走了。
我虽然生他的气，但再怎么气，也从来没想过跟他分开。说到底，我所有的气还不都来源于他不够爱我。
我哥被带走后，我撕心裂肺地哭了很久，一直在恳求妈妈带哥哥回来，可妈妈不答应，就算我要哭断了气她也不答应。
她不答应，我也无能做什么，我才七岁，能有什么办法跟她抗争。我哭了闹了好几天，甚至还绝过食，可我妈仍是不答应，反而在我身边反复诉说她孤身支撑这个家、照料我们俩有多辛苦，有多渴望生活能轻松些。
她一番声泪俱下的诉苦说完，我到底是心软了，屈从了她的安排。
我随她搬进了z叔叔家，然后遇到了z叔叔的女儿。他女儿比我大几岁，我该叫她继姐。这人也是我的人生噩梦之一，时至今日想起她的脸，我依旧反感得想吐。
这位继姐，就叫她小z吧。和小z共处的那段时间，我时常会觉得自己是童话里的公主，ps：童年版。
意思就是备受欺凌，生活非常之灰暗无光。
我妈在z叔叔家住得倒是安然自在，我就不同了，有小z在，我只能说是寄人篱下。
在那座房子里我什么都不敢碰，说话也不敢大声，差不多是蟑螂一样的存活方式，稍微冒出点头就要挨小z的眼刀、挑刺，以及冷热暴力。
小z反感我倒也不是没有原因，据她自己所说，她爸是因为我妈才跟她妈离的婚，所以我妈是破坏她家庭的小三。
直到今日我也不晓得这事儿是不是真的。我跟我妈求证过一次，我妈的回答挺模棱两可，我也就无心再问第二次了。
反正后来的情况就是，小z在学校里到处散播我妈是害她爹妈离婚的小三的传言，还带头让同学孤立我。
小z家庭条件不错，人又外向大方，在学校里人缘蛮好，起码比我这个初来乍到的人缘好得多。小孩子没大人会掩饰，很容易搞一些泾渭分明的小团体，所以我理所当然地受到了排挤和冷落。
以前我仗着有我哥守在身边，很爱在别人跟前撒野咋呼，现在只剩下我形单影只一个，遇到这样被敌对的情况，只感到分外地孤单和无所适从。
那时候我晚上总爱哭。
想到继姐怎么欺负我的时候哭，想到同学孤立我的时候哭，想到我哥的时候更是哭得停不下来。我没有手机，每次只能借妈妈的手机给哥哥打电话，打电话也不敢说太多，怕z叔叔听到了会尴尬。
我开始变得内向，变得爱讨好别人，因为没人会再像哥哥一样包容我的无理取闹。
不过那个学期也不是一直都那么灰暗无光，毕竟我这人真的不难相处，一学期下来，我和班上同学的关系多少也拉近了点。
至于为什么是一学期，因为我只在那个学校待了一学期。
那个学期末，我和小z回家时发生了争执，她失手把我推下了楼梯。
