我不确定我在想什么:一面是恐惧,我害怕一切真的如我想象的那样已经坠入了无底的深渊;另一面我强烈的自尊逼着我去打听出个究竟来.我好象不停的向一个黑暗的终点奔跑,刹不住脚步,耳边传来的是心里的呼喊让我停下来.我却控制不了,我就如同西西弗斯,明知道我将要重复那些痛苦,却还义无返顾.";你......你都知道了?";晶莹的样子惊慌极了,被我看穿的她一脸的失措和无助,让我想起她和D**ID分手的那个夜晚,她也是这样的表情.";恩,所以有什么你就说吧,我不想不明不白的回去.说清楚对大家都有好处.";我想抽根烟,却看到禁烟的标志,于是强忍了冲动.";你怎么知道我和JOE的事情的?";是JOE,我的心抽搐了下.我其实是能想到他的,可是我却总是故意的避开这个想法.";所以他不好意思过来送我是吗?";我让自己的语气尽量平淡,装成一切尽在我的掌握一样.我明白一个简单的道理:即使一切已经不在你的控制了,你也要冷静,不会有人因为你的哭泣就改变想法,却会有人因为你的冷静而尊重你.";是的.";眼前的晶莹局促的坐在我身边,活象个犯了错误被罚的孩子.我很可怜她,我想如果是我处在这样一个尴尬的环境我会想什么呢.让我奇怪的是我居然一点都不恨晶莹和JOE,我想我能理解他们.我只是觉得这整个事情有点可笑罢了.好久以前我和JOE聊天的时候,谈到感情,我就发现我们的爱情观很不一样.我总是觉得喜欢一个人不见得就要占有,只要她幸福那就好了.JOE则不这么看,他对我说,越是好的女孩子越要追到手,宁肯让她不幸福的跟着自己,也不要她幸福的跟着别人.我不知道我们的想法谁对谁错,我只知道如果处在奥克兰这个弱肉强食的地方,我永远只能是失败者,他才会是胜利者.因为这是这个水泥丛林的生存法则.JOE来奥克兰的时候才16岁,他的想法已经和KIWI没有什么太大的分别了,而我,一直以来虽然自以为风流潇洒万花丛中过片叶不沾身,可骨子里还是个一进情网便不知人间是何年的纯情的孩子.我是七十年代最后的遗老,我幻想有真诚的美丽的唯美的纯粹的爱情,我总是在想得之我幸失之我命.可我身边的八零后的朋友们,他们的想法是:是我的就是我的,不是我的就抢过来.此消彼长,可以想象我为什么守不住我的爱情了.对于晶莹,我更没有怨恨,相反,我想我会支持她的决定.和D**ID分手的时候,我趁虚而入,如果硬要说我们有什么感情基础的话,那是胡扯.我们是典型的先上床后恋爱的奥克兰似的爱情.我想我能预料到今天的事情,她既然能在空虚寂寞的时候接受我,也能在我不在身边的时候,JOE发生点什么.这不代表她是个水性扬花人尽可夫的女孩子,这只能怪她身在奥克兰,这样一个每天都充斥着寂寞的城市.这样一个地方,没有人陪伴,没有他人的体温,对一个青春的女子来说,太残酷了点.我们身旁的每个人都在追逐着感,用它来填充空虚的心灵.所有的人都在这样做,我又能怎样去怪晶莹?
我想,只能怪我自己.如果我不是为了赚点钱而进了监狱,而是能陪在晶莹身旁,一切都不会发生吧.不过,既然都发生了,怨天尤人也没有什么用处了.想到这里,我松开了刚才一直握着的晶莹的手.";那就这样吧.";我说,";时间也差不多了,我也该上飞机了.";我站起身,招呼了下身旁的警察.他们显然不知道我这里发生了什么事情,一个警察还跟我说晶莹很漂亮,说我找了个不错的女朋友.我谢了他恭维的话语心说你能分辨出亚洲人的长相吗.可回头一看还是那样惊慌的晶莹也站起来,东张西望的.";你回去吧.";我说.然后就向候机厅的入口走去.";严易.";晶莹在我身后叫我.我停下脚步,犹豫着该不该回头.";我对不起你.";
