我们道了个别,她挂上了电话.我听着里面的忙音,若有所失.晶莹给我的帐户里存了些钱,我又能买到烟抽了.那个小混混每隔几天就要来打个秋风,我恨他恨的牙痒痒的.不过后来无聊的时候,整天想着以前的那些事情,忽然想起我初中高中的时候也经常去勒索低年级的学生,想必当初他们也是很讨厌我的吧.看来这就是报应呀.其实想来想去,这世界上的一切都是有因有果有报应的.当初我和姚蕾分手之后,感觉爱情不过就是那么回事,最后一定还是要鼓捣到**去,在她之后新月之前,我还有个";女朋友";,不过更多的意义上来说,那女孩子不过是个性伙伴而已,我想要作爱的时候,就一个传呼把她叫出来玩,等到发泄完之后,就任由她去了.后来上了大学,那女孩子也去外地求学我们就很少联系了.不过偶尔她也会给我打个电话说还喜欢我.我那时候喜欢着新月当然不会理睬她,就嘴上说些敷衍的话把她搪塞过去.大一那年的暑假我又见到了她,新月反正也不在我身边,于是我又和那女孩子发生了几次关系,直到她后来在北京找了个男朋友才算罢休.说起来,这也算是我背叛新月背叛纯洁的爱情吧.后来,新月的所作所为报复了我.当然新月是不会知道我的那些荒唐的,所以我相信那是天意.新月之后,我认识了好多的女孩子,除了朋友介绍,我更疯狂的在网络上认识各种各样的女孩子,我的目的只有一个:一夜情.混迹在网易新浪或者QQ的聊天室里,说些流氓话语挑逗着女性ID们.稍有回应我便会很兴奋,运指如飞的侩起货来.还记得那年冬天过年之前,和第一个女网友见面的时候:那女孩子穿的很单薄,虽然我们只在网络上聊了一个晚上,可是却好象认识多年的朋友一样的自然的寒暄起来,我看到她冷的直哆嗦,就搂起她去附近一个熟悉的宾馆开房间.她还扭捏的有点不好意思,我拐到旁边的超市买了一打啤酒和吃的,顺便去附近的保健品商店买了一盒杜蕾丝.到了宾馆,我们两个吃了点东西喝了点酒,没喝多少我就有点控制不了开始动手动脚.那女孩子制止了我,说是要去洗澡,我耐着性子喝着啤酒等着她.过了十几分钟，她出来了.衣服早就不见了只围着条浴巾.我看的欲火中烧,一把把她揽进怀里,剥去了浴巾......有了第一次,以后就轻车熟路了,我开始游刃有余的在网络上扮演着流氓的角色游荡在各个聊天室里,虽然得手的次数并不多也曾经在大学纷飞的晚上被人骗的打车飞奔几十公里却连个鬼影也没见到,我却乐此不疲.我沉醉在这样的猎艳生活里,我以为那会让我忘记爱给我带来的一切痛苦.可是每个清晨醒来的时候,看着身边陌生的脸孔,我总要问自己:你得到了什么?你究竟想要得到什么?我在惠灵顿的监狱里想:我迟早还是要遭到报应的,因为我曾经的荒唐.我知道那不可避免,我开始害怕起我和晶莹的感情.那是我第一次有不妙的直觉,也幸亏我有了这种直觉,让我保持警醒,才避免了再一次被打倒.终于出狱了.出狱的那天,我终于领会到了一个词语叫做解脱.N年以前的一个下午,高考结束那天的下午,我以为那是解脱,我游走在学校附近的每个角落,心里洋溢着兴奋,似乎是笼中的鸟终于逃脱了桎梏,又似乎是丢失了什么,那是那个青葱年纪的狂放.一年以前,当飞机安全的降落在奥克兰时,我以为那是解脱,我摆脱了哈尔滨对我的束缚,来到个自由的天地.这里没有让我窒息的爱,没有新月留给我的回忆.可是直到出狱我才理解了什么叫做真正的解脱.站在送我去机场的车旁,我看了看这个我待了一个多月的破地方,满心都是高兴.";HI,你还有烟没有了,要出去了,给我留点吧.";那个小混混不知道从哪里冒了出来,还是吊儿郎当的.我没搭理他,把行李都放到车上,就想上车.听到他在后面骂我.我扭头说:";我操你个妈的忍你很久了知道不?你就在这老死吧";然后我在他目瞪口呆中上了车,看着他难看的跟茄子似的脸色,心里痛极了.车把我送到了惠灵顿机场,一个警察把我送进了飞机,我将要被送到奥克兰,然后坐上那里回北京的飞机.以后我将再也没有机会回来新西兰了.走前的晚上我给晶莹打了电话,她告诉我她和JOE会到机场送我.好久没见到她了,等我回国了也不知道什么时候才能见到她,这难得的碰面我不想错过.飞机很小很颠簸,我害怕的厉害,虽然闭上了眼睛却无论如何睡不着,心跟着飞机颠簸着,一路不得安生.我安慰自己说;历经了艰难,也许等待自己的就是幸福的终点站了.人生总要等待,无论是等待爱情还是相遇,等待离别还是宿命.下了飞机,早有两个警察在等着我了.他要负责把我押送到飞机上.到了机场,一个警察去替我check?in,另外一个则看着我.我四处张望找着晶莹,却没什么发现.看了看时间,飞机还有一个半小时就要飞了,不知道她什么时候能来.那个去check?in的警察回来了,剩下的问题就是等着上飞机了,他们两个问我想什么时候进侯机厅,我说要再等一会,和朋友告别.他们很友好,告诉我别着急,然后就聊起天来.我焦急的寻找着晶莹的身影,我知道她一定会来的.可是不知道为什么我有个预感,一切和我前一天晚上所幻想的依依离别不一样.自从我搬到了惠灵顿的监狱以后,每个星期只能给晶莹打一次电话,再也不能当面聊天了.每次打电话我都非常激动的,可是虽然一个多月以来我们一共才通了六次话一共不超过一个小时,我却清楚的感觉到了某些微小的变化.晶莹除了第一次非常激动问长问短以外,再以后的那些次都只是不咸不淡的问候着我,而且她似乎不想让我问她的生活,只是不停的给问我吃的喝的住的怎么样,也不再提我们的约定.好多次我以为我打电话过去给她回得到禁锢的牢狱生活之外的一点温暖,可是每次打完我却更加害怕回到监狱去.我每个星期只有这么十分钟能让我忘记所有的不愉和让人发疯的无聊,可是晶莹的有意无意的回避让我的这十分钟也变的可有可无了.我经历过新月的那次感情之后,对这些细小的东西很是在意,我几次想问晶莹是不是发生了什么事情,可是话到嘴边却没有说出口.我想,该来的总会来,该去的一定会去.我的想法也只不过是猜疑而已,与其庸人自扰,不如随她去吧.可是,昨天晚上给晶莹打电话告诉她我要出狱明天到奥克兰上飞机能见到她的时候,她的反应给了我点希望,她好象很期盼着见到我,,这让我认为,一切还都在正常的轨道上进行着.其实我并不是害怕和她分离,因为其实有时候该恐惧的不是分离,更让人感到恐惧的是,当分离之后,对方发现原来没有你,地球还是一样的转动.被新月背弃以后,我虽然不想去承认,可是一种爱情上的自卑已经埋在我的心底了,我惧怕,我憎恶,我恐慌,我迷茫,我**的观察每一个细微的小节,我甚至安慰自己的想着即使没有爱我也不想要被背叛.我相信自己的判断我更相信我和晶莹的感情,想起为了我的官司她的奔走和劳累,我是无论不相信她会背叛我们的爱情的----虽然我总是不确定,我是不是真的爱着晶莹.如果说说出那三个字,如果说脑海里总是蹦出这个人的样子,如果说想要这个人陪伴,如果说痛苦的时候就想到她的温柔话语就算是爱的话,我想我这就是爱了.可某些时候,我心里一个坚硬的地方还是固执的认为,少了点什么.那时候我以为只有我总是遇到这样的让人迷惑的感情,后来我才发现,原来在奥克兰的人们或多或少总要陷进感情的旋涡里拔不出来:有些人不知道自己是更爱爱情还是更爱金钱;有些人受了伤害于是开始寻找不用责任的乐;有些人一次次的堕落只是因为寂寞;有些人一面隔着海洋相思一面花天酒地;有些人彻夜的在M鬼混只为了一夜的**;而最后,还有些人根本不知道他们在奥克兰的生活会走向何处,更别提爱情了.这就是奥克兰,有人付出,有人哭泣,有人伤痛,有人狂欢,可是最后,没有人得到爱情.可惜当初的我不看不清楚我身边咫尺的一切,我仅仅能理解当初晶莹投入我的怀抱的时候所承受的那些寂寞,所以我也就更加担心如今的她能不能为我们的爱情----或者说是感情----坚持到最后呢?
