在我的世界中，我曾经深深地，一度的努力过，如果没有冉晨可以让我不孤单，但是，我没有办法骗我自己下去，我并没有记得，冉晨口中所说的和我在大学的时候我们就认识了，我记得真的不多，我只记得，我的大学很多狼狈，我只记得，我的大学被各种言语讽刺的遍体鳞伤，我只记得，在我憧憬已久的大学中，我并没有如期的得到我应有的生活，那个时候的我，感觉到自己就好像是《夏目有人账》里面的那个夏目玲子一样，我不明白，我不明白，我一直那么拼命的努力，为什么，我得到的永远不是我要得到的，我有哭过，我是人，不是神，我只是，比一般人更加不愿意被他人看到我的眼泪，我只是，更加的希望自己变得无坚不摧，那种欲*望非常的强烈，我不知道为什么，我努力的在让自己的生活很有节奏的时候，但是我的生活却依旧是一片迷茫，我不清楚，我是不是就近哪里做错了。
第一次有了爱的感觉，第一次有人帮我暖身体，第一次有个人告诉我'安兮柚，请你坚强'，第一次有个人陪着我笑，陪着我做任何事情，一直以来都那么执着，第一次有人从没没有对我讲过'安兮柚，我爱你'但是爱一直都在。
我大声的告诉我自己，在冉晨的未婚妻林妤萌来向我警告的时候我才会那么坚定的告诉她'我还没有累，还不想放手。'
当我真正的了解到冉晨的时候，那个时候他也已经不是冉小白了，不过，其实，在我心里冉小白和冉晨并没有过大的区别，不过在冉小白的基础上加上一个豪华的身世，那样的生活，就可以让冉小白变成了冉晨，只是听惯了各种讽刺的话，我总以为，在我现在的新的生活中，我再也不用受到这样的气了，但是，当冉晨的父母，第一次我面对他们的言语的时候，我第一次发现了，好像就像，这样的阴影会一直跟着我，是我根深蒂固的梦魇，深深的种植在我的心里，怎么样也挥不去。
我想起来星弟的一首'小白'的歌曲，歌曲中有句歌词曾经说过'直到受伤才明白，离开你是有多接受不来……我愿做你的小白……'每每听到这样的歌的时候，我就是最佳的想念我的冉小白。
这一世，我想，如果说冉晨做的最正确的一件事情就是……后来的我们，终于不再爱了……
我曾经一度的希望，会在我们的冉柚晨快要出生的时候，他作为冉柚晨的父亲可以过来陪一陪我，哪怕是陪他的孩子，但是没有，看来，终于……终于……我们不再爱了，我不知道为什么。
在冉柚晨快要出生的时候，那一阵子，我的心情没有我想过的焦虑，甚至很释怀，我胃癌，活不活又不能确定的，那么，既然冉柚晨一定可以活下去，那么，我一定要我的冉柚晨好好的，坚强的替我和我的小白活下去。
在我生命中，一直有一个从来都是不缺或缺的男人，你们一定会说是安暮唯对么，呵呵，说安暮唯是但也是个事实，不过，如果我告诉你们不对的时候，是不是第二次一定会猜到郑颢诘，是的，是阿诘，从小时候开始，我就和阿诘认识了，妈妈将我带回家的第一天，我就见到阿诘，那个时候，阿诘看起来好像营养不良，相比与现在的阿诘 ，我都可以想象得到，这么多年以来，阿诘究竟做了什么样的努力，才会慢慢的变得强壮起来，虽然依旧看起来，依旧是一副瘦瘦的样子，不过，已经不再是那么的让人看起来是若不经风的了。
其实，我明明就知道，在阿诘的眼中，对于我到底是什么样的态度，只是，我不愿意承认，后来怀了冉柚晨之后的我就再也没有见到阿诘，不知道阿诘有没有和叶薰涵好好的在一起，在我眼中，阿诘只是像一个亲弟弟的一样的，我对他的感情与疼爱也只能是亲情，这样的感情，再也超越不了，其实，有时候，自己反过来想一想。
