生活仿佛回到了正常的轨道中，我又过起了单身地生活，我很喜欢那段时光，自由自在毫无拘束，可以肆无忌惮的在自己的空间中干自己想要做的任何事情，女孩依旧会时不时地过来，不过由于那个学期我的课很多，所以实际上我们见面的时候并不多，她每次来都会将屋子收拾地特别干净，还会把我所有的脏衣服全都洗干净，包括内衣……
而我们真正的联系，其实是通过一张张压在茶几上烟灰缸下面的留言纸而实现的。她会告诉我她什么时候来了，在什么时间走地，做了什么，又发现了我又添置了些什么东西，又在看些什么书，她又在看些什么书等等之类地话，而我每次看了以后，也都会笑一笑……
时间就这样一天天过去了，我们两个之间并没有再发生其他的一些什么，其实并不是我不知道她对我地心思，只是我在那段时间疯狂地喜欢上了我的一个学姐（其实她也比我高一级，也算是我的一个学姐）
不过，那也只是我一相情愿而已。而且我总觉得她对我更多的是感激而已，所以我并没有准备接受一段这样的感情，虽然在我们的学校里，她也足以称得上是一个大美女了。而她也从来没有对我说过什么，只是默默地做着我上面说的那些事情，我在外边住了多久，她就做了多久，直到她毕业要离开为止……
临离校的前天晚上，我和她呆了很久很久，她也说了很多很多，多到把以前和我说过的话加起来都比不上那天晚上说的那么多。她说她知道我明白她的心思，也知道她怀疑我对她感情的真伪，她说她一开始确实是感激我，但是到了后面便真的喜欢上了我。点点滴滴地其实我每天离她都很近，其实也确实如此，我老妈都不一定知道我内裤的颜色，而她都知道……
而我当时听到这些，我真的不知道该怎么办，事实上大三升大四那段时间是我最颓废的一段时间，我甚至有点鄙视那些在校园中谈恋爱的人们。虽然我一直隐约知道她的心思。但是当她哭着和我说一切的时候，我还是震惊了。但是接下来我却真地不知道该怎么办，我还要在学校里呆一年，而她则要离开到很远的城市了。而且我根本不知道我以后会去哪里，会做什么工作，甚至能不能找到工作也不知道，我对我以后地生活一无所知，所以我在说了一些体面的祝福的话后。那天晚上我便逃离了，虽然我当时也很想把她拥在怀里……但我还是没有像其他人遇到这样的事情后，会**澎湃的接受这段感情，而当时她看我转身时的绝望的眼神，我这辈子都忘不了……
第二天，我一大早便坐上去峨眉山地长途车，我需要一个人去山里面呆几天，好好想一些事情。而她也坐上了回家的火车，后来听她留校的同学说起，那天她走的时候在火车站等了很久，也哭了很久，任谁都劝不住……
后来……没有后来！残忍吧！不过事实就是如此，我和她完全失去了联络。后来当我再发疯似地想找她的时候，我完全失去了和她联络，我和她就这样默默地相忘于茫茫的江湖之中，就像从来就没有遇到过一样……
……
关于“艾莉婕”这个角色，则是被我完全颠倒过来的。事实上当时是我喜欢上了她，而不是像书中那样。
当时从大学毕业后，我第一次考研并没有成功，所以我便回到了我们省内的一所大学地高中同学那里继续复习，而那所大学的图书馆则成了我每天度过最枯燥乏味的生活的地方……
她是这所大学哲学系的一个学生，不过我当时并不认识她。见到她是在一个很偶然的情况下认识地。我用同学的借书证去借书。当时我的情绪还是非常低落的。事实上整个大四我都生活在“谭馨怡”的那件事情的影响中。
我看上一本梭罗写的《瓦尔登湖》，那是一本隐士写的自传体感悟。挺生涩的，可是我当时就喜欢那样的东西。可就当我要拿那本书地时候，就像书中地情节一样，她出现了，和我的选择一样，而书架上只有这一本了……
