看着书里的描述，女人被粗暴的征服，上身被强行约束着，双腿徒劳地蹬踏，下身被大肉棒像挖井一样挖出潺潺爱液的戏码好像就在自己身上发生一样，被拍打屁股的痛楚和快感彷佛就在自己身上产生。
彷佛回到了高中时代在被窝里偷偷看黄色书获得性知识的时候，这些或真或假的事件和知识我都在用我的学识和经历去辨别它们，不经意间就会把自己代入进去。
那些新奇、刺激、销魂的场景不时就会在脑海里出现，然后深深地沉浸在里面无法自拔，渴望有个怀抱把我包裹起来，让我在里面瑟瑟发抖的同时还能继续体验那种意淫式的销魂。
这下好了，想着去拯救丈夫，没想到自己却钻进去了。
没有性接触的想像行为，让我不必担心道德伦理的控诉，不必担心造成任何后果。
在没有成本，没有付出，就会得到愉悦的状态下，这种性幻想的种子慢慢在心里扎下根来。
同时也明白了张东为何那么专心致志地看，这些东西很让人有幻想的空间，场景的设计可以轻易跟现实置换，人物形象也很容易就给现实里的人套上。
但是一想到张东撸动着大肉棒幻想着我被其他男人征服，我就迷茫了。
我也没别人可以倾诉了，只能又找到了可以无话不说的曾宝贝，这家伙不是号称自修过心理学吗？
曾宝贝没推辞，她翻了很多书，旁敲侧击地询问她认识的人，试图了解这方面的知识。
最后给我一个解释，十年的夫妻生活加上一些意外的刺激，让张东有了性心理障碍和淫妻恋物癖，妻子熟悉的性器官不能给他带来性刺激和性快感，他心里幻想着妻子被别人奸淫获得性快感，伴以手淫获得性满足，只要没有实行就应该还在初级阶段，应该可以纠正。
纠正的方法很多，心理催眠，药物控制，开发新的刺激源都可以。
想想这些年无论生活还是感情都是张东照顾着我，他自己却陷入了精神怪病而不自知，无法自拔，更不敢跟我交流这种违背了道德伦理的东西。
我不禁自责起来，我享受着安逸的生活，索取着感情和肉体的快感，却没有能及时发现和解决丈夫的异样。
甚至有了一种孤独感，感觉自己被丈夫排挤到了一边，没能参与他的心路历程，虽然他的心路已经走上了歧途，但是不是说好无论前路如何都一起走吗？
再怎么样，我们可以一起幻想夫妻交换啊！
甚至有种配合丈夫参加夫妻交友也没什么大不了的情绪划过脑海的边缘，虽然一闪而过，但是那颗种子已经悄悄埋藏在心底，不知何时发芽。
没有继续往下想太多，我只是下定决心一定要帮丈夫解决这个问题。
我下定决心要找个机会开诚布公地跟丈夫好好谈一谈他的性癖好的事情。
劝他要么去接受心理咨询，要么我就陪他一起看书看片幻想刺激的情景恢复我们的性生活。
必要时甚至可以告诉他，我也有幻想被陌生人强奸的时候。
让他知道其实我没有他想的那么纯洁，那么完美。
甚至可以告诉他，我母亲和马叔还有父亲的事情。
告诉他其实我也可以接受一些荒唐的事情。……
