三、寒流
“咱们所有人就县长按时上班，没有请过一次假。”
有一次花脸当众说，我不知道他为什么这么说，我目光看着他，想看出他真实的意思，可是看出他的目光中有些不屑。这让我有些生气了，这家伙，就他的班我也替他值过好几次了，可是看出来他并没有领情，这些家伙们的班我都顶过，似乎都没有人领情。
我只好笑了笑，装作被人欣赏的样子。看来我真是很傻，不知道这工作可不只是我一个人的。
我清楚这是实情，可是并不得意。谁让我在意这份工作呢。
说实话，我怕冷不丁就被撵回家去。在这座繁华的城市里，我没有熟人，没有那些有本事可以依靠的亲戚，可以随便给找个活干。如果真的被撵回家了，我可能连一份吃饭的临时工作都找不着呢。我敢不小心吗？我可是指望这个工作养家糊口呢。
这些家伙叫我县长，是因为我瞎操心，还一副理所当然有神态。其实我清楚，这些家伙们都在嘲笑我。
我当然也会不高兴。不是每个人的班我都愿意顶的。尤其有些人连招呼都有不打，他就会让你这么呆着，有时交班时甚至连个人影都见不着，这时你还不敢离开，你只有生气的份。可是你又不能为了这种事和人翻脸。
我只有忍着，我自己给自己安慰，对自己笑一笑什么的。
我说：如果我现在不好好工作，将来要去努力地找工作时，岂不悲惨？算了，算了，管好自己吧。让自己开心吧，如果真的想长久地干下去的话，就别去计较那么多了。而且，我不好好地干能行吗，我能和这些家伙们比吗。
这种日子过的其实很无奈。
在漫长的冬季，我一次又一次地看着灰蒙蒙的天空上一轮朝阳从东方升起，又一次次目送这轮朝阳变成夕阳。
在这种寂寞地守护中，我变得越来越不安份。我是说，如果再不发工资，再这么靠下去，再看不到希望，我是不是应该选择离开？
我常常嘲笑我自己，我真是个愚蠢的家伙。我看得很远，我看的很高，明白自己眼前危机四伏的现状必须改变，不然将来会很恐怖，我真应该做些什么。我给自己制定了一个又一个的计划，可是我从来没有勇气去尝试；我真是个懒惰的家伙。我的口头禅就是：
“要不，等到明天吧。”
可是我知道，到了明天我什么也不会去做。我缺乏勇气，惧怕去尝试；我犹豫，软弱。尤其当面临选择时，更是如此；我过一天算一天，可是还不甘心。我忧心忡忡，因为我毫无作为，哪怕只是为了生计，我也应该做些什么。
我知道，我这样下去要倒霉的。如果突然发生什么不幸的事，我简直我法应对。比如突然来个裁员，比如这个项目最终上不了马，我真不知道，那时我该怎么办。
有许多的时候，我被自己所厌恶。可是我一直在习惯等待中打发日子。
年初，我就预感到，今年我要倒霉了。这个预兆是这么明显，在我心中滑过深刻的痕迹，挥都挥不去，我为此不安。
好的预兆从来没有降临，坏消息一猜就准。
嗯，我有预兆，每当我有什么倒霉事，我都能预感到。比如说那年我出去打工，我就预感到了。
那一年我就很倒霉。
就是那一年，我不但没挣到钱不说，当老板困难时，我还给老板垫了一千多块钱，摆出一副很仗义的嘴脸。说起来可笑，做起来却是实情，这钱就永远的打了水漂。
可是老板根本不领情，反而认为是理所当然的。他骗山，骗水，骗吃骗喝，可是最喜欢骗的就是给他干活的人。
从此我怕了被称为老板的家伙们。在我的眼里，他们就是一群的骗子。可是我对骗子很无奈。
嗯，我现在心中的不安，就和那年一模一样。如果你真让我说，这种倒霉的预兆到底是什么，我却说不出所以然来。我是个比较迷信的家伙，我相信这倒霉的预兆是绝对真实的——即便是年前，我们拖欠的工资全部补清了，我还在这儿干活，守着这个院子，什么不幸的事也没有发生，我还是不能消除心中不祥的预兆；即便是我现在还不知道，我究竟碰上什么倒霉事，可是这种倒霉的心情一直陪伴着我，像阴魂一样不能驱散。
