真实的自己的两个关键词，一个是真实，一个是自己。这是一个向内看的过程。这个向内看，关键的节点就是需要持续地把关注点放在自己身上，不断地看自己而不是看别人。
我们在练习非暴力实践的过程中，很多同学已经很努力地在看自己了，可是过去的惯性仍然引导大家把眼光关注在别人身上。很多人说，“老师我听懂了，外在的世界是内在的投射”。我们并没有把它时时刻刻当作一个参照，指导自己内在的思维和行动。
很多人的眼光还是不断在外面的，我们总试图改变别人，我们总是把眼光放在外面。我们都觉得，“别人错了，这个世界的问题、我们的状况是别人造成的。所以我要想做真实自己，我做不了。为什么呢？因为我有很多被迫的情况，我有很多受委屈的情况，有很多不得不低头的情况，因为别人做了坏事，别人做了不好的事，别人总伤害我，所以我不能做自己，我做自己的前提就是别人先变好。外在的世界首先改变，我才有能力做自己。否则的话，我一直很可怜，我一直很委曲，我一直在受伤害”。
这样的循环，实际上仍然是在“受害者”情结中，仍然是把眼光放在外面的，我们的眼睛不收回来，就很难做真实自己。因为看到的都是外在，我们看不到内在的需求。
有同学提问，“通过非暴力沟通学习，我明白了我对家人一直在用暴力沟通的方式在交流。现在，我开始学习用非暴力沟通的方式与家人沟通。慢慢地，我感觉我丈夫对我的态度是尊重的，对我是有感情的。当他偶尔和以前一样对我批评、指责时，我不再像以前那样生气了，我会试着观察，寻找他指责背后的真正需求是什么。我对女儿的认识也改变了很多。她一个人带孩子，孩子健康成长，我承认她的艰辛付出，感觉她很棒。但是在与她视频时，我们仍然有沟通方面的问题。比如，看见她对孩子发脾气，大声对孩子发号施令或训斥时，我会克制住，不再去当面指责批评女儿。可是当我看见宝宝伤心地哭起来时，心里不是滋味。我想告诉女儿，对宝宝态度好些，你对宝宝怎样的态度，宝宝到外面对待别人也会是怎样的态度。可我怕说出来又会变成说教，是暴力沟通，女儿不接受，所以只能沉默以对。不知道怎样用非暴力沟通的方式，来表达我的需求。我试着用晓雅老师讲的‘观察、承认差异、穿越情绪、释放情绪’。但我不知道具体怎样做才能穿越情绪、释放情绪？”
这是非常典型的案例。这位同学通过学习已经做出很大的改变，是非常了不起的。我反复讲，每个人都应该为自己的改变鼓掌，我们都应该看到，我们自己已经做出了改变，我们的思维已经发生了变化，我们已经开始反思、开始进步了，这一点非常重要。
大家要习惯对自己表扬，对自己鼓励，对自己感恩，这是一种极好的力量回馈，也是做真实自己的一个很重要的步骤。只有我们看到自己的付出，看到自己的努力，对自己嘉奖，嘉奖自己有进步的地方，我们才更有能量继续成长。
很多人忽视了自己反馈的力量，做了一些努力之后，总期待别人来肯定，期待别人看到我们的成长，期待伴侣、孩子、父母、亲人、朋友给予反馈，希望从别人嘴里听到自己的进步。可这时就忽略了我们是最了解自己的人，我们首先应该肯定自己、认可自己，激发自己的自信心，这是做真实自己的一个很重要的步骤。
我真心认为你很棒，已经做出了很大的改变，至少因为自己有觉知、有意识，能够不再放任自己的情绪，能够忍住不再当面指责女儿。你觉得这是对的，不想重复过去错误的暴力模式，这很棒。
但是，你的思维方式仍然没有彻底改变。为什么呢？你不忍心看到，自己的外孙受到委屈。你觉得自己女儿对待孩子的方式是错的，因为对宝宝的态度不好，所以特别想告诉女儿，女儿对宝宝是怎样的态度，宝宝到外面对待别人也会是什么态度。
我们乍一听，是不是觉得这句话好有道理？但这里有一个很大的盲点，你的目光再次从自己转移到了别人，再次从内在转移到了外在，你又一次把目光放在了外面的世界，你期待你的女儿改变，你认为你的女儿错了，所以你的成长转弯了。
