40．我们所有的抱怨情绪，都来自于对父母的期待没有得到满足。
41．我们对父母所有的美好期待，都是我们期待精神父母的样子。
42．我们很多人理所当然认为，父母就是应该无条件爱孩子的。
43．生理父母是一个客观事实，它是不容改变的；
44．精神父母是一种主观期待，能否满足是不确定的。
45．结婚的时候是很爱的，但未必永远相爱。
46．生理父母不等于精神父母。
47．永远都不要因为别人的眼光和道德要求，去做某件事情，这样会给自己一种“不得不”的强迫感。
48．我们反复强调，要接纳差异。对差异的抗拒，想要消灭对方跟我们不一样的暴君特质、希特勒的模式，是所有争斗暴力的来源，也是所有创伤的来源。
49．对自己负责的方式是：永远把选择权掌握在自己手里，不要期待别人永远按照你的心意，顺着你来。
50．不要对我们的生理父母抱有太多精神父母的需求，接纳这个事实本身，放下对父母的期待，自己去做人生的选择，并且为自己的选择负责。
51．天下最大的就是事实最大。
52．冰冻三尺非一日之寒，疗愈起来也不是一日、两日就可以解决的，这是大家需要具备的心理状态。
53．亲密关系是影响我们一生非常重要的一段关系。
54．亲密关系中的幸福度几乎决定了我们整个人生的幸福度。
55．从树叶到树根的路径，沿途所有的探索、反思都是有价值的。当我们触碰到源头，才有可能根本解决叶子的问题。疗愈伴侣关系的时候，首先要改变的是思维方式和看待问题的角度。
56．我们对理想伴侣的选择，来自于我们更深层次的潜意识。
57．我们理想伴侣的标准往往来自于内在的价值观，以及我们的童年经历。
58．这些喜欢和不喜欢的正面特质、负面特质，都会以正面或反面的方式投射到我们对未来伴侣的选择标准中。
59．我们喜欢的人身上，往往有我们自己的特质。
60．同频的地方更容易让他们彼此理解、彼此欣赏，这也是很多人爱的基础。
61．两个人相爱可以是因为共性，也可以是因为差异，并没有一个标准的答案。但是它们共同的特点是，两个人彼此相爱都是因为对方满足了我们深层次的需求，满足了我们对理想伴侣的一种想象。
62．在结婚后产生问题的原因往往是差异而不是共性。
63．三观合了才是同频。
64．三观合指的是大的价值观的匹配，而大的价值观的匹配，就好像我们人类共同的需求一样，它就很少的那么几种。
65．三观合不代表事事合。
66．婚后，我们仍然认为三观合等于事事合。我们希望，在无数个小事上，对方都跟我们想的一样、做的一样，对方都能认可我们的观点。我们认为，这才是同频、才是灵魂伴侣、才叫精神的相互匹配，才是心有灵犀。这是我们对三观同频、灵魂伴侣的一种误解。
67．我们的矛盾在于，当我们发现自己和对方有不同的时候，给对方贴上了一个“不好”的负面标签。
68．“对方和自己不一样的想法和习惯是错的，对方是坏的，对方是需要改造的”，这是夫妻矛盾的根源，是隔阂的开始，也是感情崩塌的原因。
69．每个人的性格都有各自形成性格的原因，本质上并不分“好坏对错”。
70．绝大多数婚姻中的问题，都体现在生活无处不在的小细节上。
71．我们有一种期待，觉得我们彼此相爱了，我们是灵魂伴侣，就应该在很多问题上想法一致。当对方和我们预想的不一致时，我们就会有情绪，想要控制、改造、消灭对方，让对方变得跟我们一样。
72．绝大多数婚姻中的问题，都体现在生活无处不在的小细节上。
73．我们有一种期待，觉得我们彼此相爱了，我们是灵魂伴侣，就应该在很多问题上想法一致。当对方和我们预想的不一致时，我们就会有情绪，想要控制、改造、消灭对方，让对方变得跟我们一样。
74．身体就是微观的宇宙，宇宙就是宏观的身体。
