因为自己软弱，我们才厌烦别人强势。换一个角度来看，就是因为自己不够强大，我们才会对别人的行为过度反应。很多人认为，“我被我的爸妈控制了，都是因为他们催得狠，我才结了婚。都是因为他们逼得狠，我才生了孩子”。实际上，却是你自己给了对方这个权利。对方只是动动嘴皮子，说了他们的想法，你就接受了，你就认了，你就听了。可是基本上没有人会把你绑起来，扔到一个你不喜欢、不愿意嫁的男人的**，更不可能在行为上逼你怀孕，生出一个孩子。最终做决定的都是我们自己，是我们内在点了头。
心灵成长的本质是自我的内在成长。无论什么方法、什么角度，根本的精髓都是一样的。它帮助我们找回自己的力量，帮助我们重新成为人生的主人，帮助我们不再将自己的情绪开关交给外在、给予别人；让我们能够掌控自己的情绪，掌控自己的人生，选择过上自己满意的人生。
非暴力沟通的实质是自我成长。我们学习非暴力沟通都原因，接纳别人，并不是“为了让外在的世界更美好，让别人感觉更舒服”。根本的原因是让我们自己更舒服，让自己更快乐，让自己的世界更加和谐、更加平和，让自己感受到更多的幸福，这些才是根本。
当我们明白这一点后，在生活中实践非暴力时，就会轻松很多。如果我们能够明白，我们人生钥匙一直都在自己的手里，便不会轻易把对方当成魔鬼，当成人渣，当成垃圾，当成暴力沟通的加害者。如果我们不认为自己是受害者，那对方就不是加害者，我们能够理解对方只是在表达他们的需求而已。
如果我们能用更正常的心态来看待对方的行为，就不会有受伤害的感觉了。这时我们再来去应对相似场景的时候，就会轻松很多。听到我们不爱听的言语，要选择非暴力的模式去反应。不要把对方想象成加害者，把对方想象成一个坏人，觉得对方在问一个不该问的问题。
下一次回家面对亲戚催婚时，你就能从亲戚的角度来看，她挺关心你的，或者挺八卦的。她想问的问题来自她的价值体系，我们平常心对待就好，当我们一旦没有情绪关卡，一旦没有进入到战斗模式，一旦没有把对方想象成那么坏的一个人，这事儿就好办了。你应对起来就会非常轻松，你可以说：“谢谢关心，但我的白马王子还没来。”对方可能继续说：“你得积极找，不主动哪来的白马王子呢？”你可以回答：“我挺积极的，要不是来陪你吃饭，我现在就出去找了。”也许大家哈哈一笑，这事就过去了。你还可以换个话题或转移话题，问问对方，“你几岁结的婚？你当时是自由恋爱吗？你喜欢过几个男生，你有没有暗恋过谁？你现在幸不幸福”？
当你能够问出这些问题的时候，就已经在潜意识里认为，跟亲戚的谈话就像两个朋友，或者是晚辈跟长辈之间的一个普通谈话，只不过你们谈论的话题是婚姻。你问问我的婚姻状况，我问问你的婚姻状况，大家就同一个话题沟通各自的想法，仅此而已。包括有人催生，“你什么时候要孩子，现在要好”。如果你不跟对方PK，或者不在负面情绪状况下，这个对话可能很快就结束了。“你什么时候要孩子呀？”“还在准备呢。”或者“什么时候要孩子呀？”“我现在还没什么想法。”“早要早好。”“是，我知道，谢谢关心。”这话题就结束了。
很多时候大家带着情绪，如临大敌地对抗。“什么时候要孩子？”“你管我，我就是不想要！你凭什么干涉！”就这样开始辩论和吵架了。非暴力沟通实践的一个标准是我们的语言、语气要柔和。但是，我们的态度要非常的坚定，知道自己是自己的主人，不要为了任何人妥协。我们没必要跟对方在口头上争对错，因为当我们一旦开始争对错的时候，就跟对方一样，也在进行暴力沟通了。
