在《非暴力沟通》这本书中，马歇尔博士提到，我们面对不爱听的话，往往有四种反应：指责他人、指责自己、接纳他人、接纳自己。它们是成双成对的，指责他人和指责自己，是一对好兄弟；接纳他人和接纳自己，也是一对好兄弟。我们在指责他人的时候，其实很难避免不指责自己。
那些整日批判父母不该逼婚的子女，往往也会指责自己，“我没资格遇到好姻缘。”而那些接受父母表达的子女，其实也接纳了自己的状态，他也不会逼自己，因为他完全清楚自己的选择是为什么，没觉得委屈求全，没有做任何牺牲，也不会让自己因为任何外力而改变。当我们接纳了别人时，本质上我们也接纳了自己，这才是真正的非暴力沟通。当我们允许对方表达自己观点的时候，当我们允许和接纳对方的想法、言语和行为的时候，这种心理上的允许、心理上的接纳，是一种极大的解脱。
如何说话，说什么话，这是对方的权利。我们既无权干涉，也没有能力干涉，更无法靠一己之力改变。我们需要明白的是，对方的这些言语也好，想法也好，行为也好，都不能够改变我们自己的人生，那只是他们自己的一种表达。面对不同声音、别人的暴力沟通，有强烈情绪反应的人，往往是在自己的人生选择中更容易妥协和牺牲的人。
越反感别人的反应，越想要让别人改变，让别人闭嘴的人，在生活中恰恰是容易妥协，容易牺牲自己的人。很多人一边责怪父母太控制自己、太强势，一边委屈地去听从父母的意见，做一份自己不喜欢的工作，或是选择一个自己不够爱的人；有人一边痛恨自己的婆婆逼自己生二胎，一边妥协去生了二胎。嘴上嚷嚷得越狠的人，实际上往往在行动上是越怂的人；嘴上骂得越凶的人，往往是最不能坚持自己原则的人。
指责他人和指责自己是匹配的，它们是一套的。接纳他人，接纳自己，它们也是一套的。这个世界上没有任何人可以逼我们结婚，逼我们生孩子，逼我们去做一份自己不想做的工作。别人能做的只是诱导我们，给我们压力，最终做决定的仍然是自己。
每一次面对别人跟自己不一样的观点，或者别人的暴力沟通时，会极度生气、特别受伤害的人，往往在内心深处是对自己的人生、对自己的性格的价值观、生活方式都不够坚定和不够自信的人，因此别人才能轻易影响他。
实际上，你自己的情绪开关，你自己的感受完全不掌握在自己手里，而是交给了这个世界上除自己之外的任何一个人，别人一个眼神就能让你不高兴、别人说一句话就能让你难受一晚上；别人打探打探他的隐私，就能让你发好几天的火；别人说两句不中听的话，他就能受伤得不得了。
别人能够轻易地控制你，而你自己却控制不了你自己。那些自认为是被逼无奈的人，实际上往往是自己先放弃了，自己先妥协了。我们越讨厌对方的逼迫，越觉得对方在逼自己，越觉得对方是一个加害者，就越容易变成软弱的受害者，越容易妥协。我们会不由自主加入这个战争当中，战争太累了。当你厌烦了战争想逃避时，最简单的方式就是妥协。
非暴力沟通实际上是一种不参与战争的方式，是一种真正自由的方式，这也是甘地提出过的主张——“非暴力不合作”。我们很多时候需要温柔地坚定自己，温柔指的就是非暴力。坚定自己指的是不合作，没有任何人可以强迫我们。很多人生气、受伤，是因为骨子里把对方想象得比自己要强大，认为对方能力比自己强，对方有能力逼迫自己。只要父母催得特别狠，最后就着急嫁了，只要婆婆说得特别夸张，最后就经不住**生了孩子。
