第五类问题。我们成年后跟父母进入一种很奇怪的“PK关系”——两个人实际上是很亲密的关系，但是生活中经常处于敌对的竞争关系。比如，有的父母会跟孩子来争对错，他们要在很多事情上证明“我比你厉害，我比你优秀，我比你正确”。这是特别常见的一个问题。比如，女孩子长大了会做饭，她的父母却经常干涉她，“你这么炒菜是不对的，你这么做饭是错的，你怎么这么笨？你这都做不好”，然后说“去、去、去，我来吧”。这是父母经常的一种控制方式——事事都要批评你，事事都要证明他们是好的。
还有一类婆媳关系的控制频繁发生在婆婆照顾儿媳妇坐月子的期间。我们中国人坐月子这一个月可以发生很多神奇的事情，很多时候一个家庭或一个家族的矛盾种子是在生孩子期间，或者举行婚礼期间种下的。
我概括的问题是同学提交上来的，在生活中遇到的非常具体的、真实的关于父母关系的问题。你会发现，其实这种问题很大的程度上已经超越了沟通的问题，已经不是简简单单地说，我们要怎么跟父母说话。怎样创造出和谐沟通的氛围，对关系的影响要更加深远。
很多问题涉及非常深入的创伤，甚至是几十年积累的情绪。非暴力沟通能不能仅仅通过语言沟通的方式，去解决深入的、严肃的、长期的父母关系问题呢？如果把注意力放在“非暴力沟通”具体的技巧和语言层面，我们会发现单纯使用“非暴力沟通”的说话方式，想要深入解决与父母关系问题，其实很困难。之前，也经常有同学反映，仔仔细细看了《非暴力沟通》这本书，认真按照书中教的说话方式去做，却发现效果不大，或者根本一开始就很难进行。
书中教了四个步骤，观察——感受——需求——请求。很多人其实第一个步骤就跨不过去，根本就进入不到内心需求，或者快速走完四个步骤，好像都做了，但是发现效果不大。
实际上，非暴力沟通更多的是一种思维方式，而不仅仅是一种说话技巧，说话的步骤和技巧也来源于内在的思维方式。
如果只是外层的步骤技巧正确了，思维方式没有改变，其实还是没有作用，不能解决问题。
因为技巧只是皮毛，不解决根本问题。只有把非暴力沟通的内在思维改变了，才有可能解决长久以来积蓄的创伤问题。
思维方式改变的力量是非常大的，它从根本上改变我们的生活态度，改变我们看待世界的方式。只有我们内在的状态改变了，我们外在的行为、外在生活的世界、跟别人的互动，才有可能得到改变，这是一个最基本的心灵法则。
我在“非暴力沟通”的思维方式的修炼上，提出五个步骤，这和非暴力四个步骤容易让人分不清楚，使初学者感到迷惑。非暴力沟通的四个步骤，是书中的四个基本步骤，即“观察——感受——需求——请求”。我提到的五个步骤，是用非暴力沟通的思维方式改变我们人生的五个步骤。
第一步是“观察事实，放下评论”。实际上这也是非暴力的第一步。两者是重合的。
第二步是“穿越情绪，看到需求”。我融合了马歇尔博士的第二和第三个步骤。我们要特别注意情绪和感受的区别，情绪是包容感受的。当我们能够穿越情绪的同时，真实的感受自然会浮现出来，而感受又是和需求紧密相连的，所以这是一个连贯的动作。第二步大家需要做的是，穿越情绪、看到感受，找到自己的需求。
第三步是“接纳自己的情绪，接纳需求，停止指责”。停止指责，表示我们既不指责别人，也不指责自己。这三个步骤是一种心灵修炼，一种思维方式的重建。这三个步骤反复练习，持续21天，甚至经过好几个21天的反复练习，才有可能带来真正的内在改变。
第四步是“内在改变，内在思维方式的改变”。当我们把1到3步重复很多遍，下足功夫的时候，第四步自然而然到来。这不是为了改变而改变，它是一个自然降临的状态。
当我们的内在世界改变了，我们外在的世界才会相应改变。外在是我们内在的一个投射。
我们做的努力是从1到3，跳出主观评论，看到客观差异；然后去观察、去穿越情绪，去看到自己的感受和需求，进而接纳自己的需求，停止指责。
当我们真正完成了第三步，在跟别人提出希望别人满足我们需求的时候，我们会很自然地变成请求的态度，而不是要求的态度。
如果大家细心观察，会发现所有的关于非暴力沟通的理解和教导，把关注点都放在了“第一个步骤”上——看到客观的事实，跳脱主观评论。在我看来，这一步是非暴力沟通思维方式改变的最核心，如果大家不能够跳出这一步，其实后面的步骤是很难做到的。在第一步做得很彻底，后面的步骤是非常轻松的，这就像是一串葡萄，在连根拔起后，上面的果实自然都收归己有。
