同样的道理，现在父母年纪大了，他们变成孩子的角色了。我们处于青年、中年的状态，我们有自己的工作，有自己的事业，有自己的圈子。父母退休了，他们的世界变成孩子的状态，你在他们的世界很大，他们会给你提出很多要求，“你应该回来陪我吃饭，你应该陪我去逛街，你应该关心我，应该多打电话”。你看像不像小时候的我们自己。如果你能够理解，现在你可以自己换个角度，把自己当成父母，把父母当作孩子，你的角色转变了，你会变得更强大一些。
很多人虽然跟父母的角色改变了，但是内在的角色没有改变，仍然把自己当成孩子，他觉得父母对我提出的要求是过分的、错误的。“你不应该有这样的要求，你不知道我很忙吗？我哪有那么多时间来听你发牢骚，来替你干活”？如果你能够把自己主人翁意识找回来，他们并不能逼你怎样，人家提出一个需求，你同样可以根据自己的能力去解决。你愿意满足且能够满足的，那你就去做，你不愿意满足的，你就不去满足，你是有这个选择权的。放下对父母的不恰当期待，是我们解决父母关系非常重要的思维方式。
大家需要清楚的明白，生理父母不代表精神父母。很多时候，我们对父母的期待都是对精神父母的期待。生理父母并不天然有能力、有义务成为你的精神父母，这不是一个必要条件，生理父母是客观存在的，我们只能接纳，这是唯一的出路。不接纳你也不能改变这个事实，只能处在无尽的创伤和情绪当中。
不要对我们的生理父母抱有太多精神父母的需求，而是接纳这个事实本身，放下对父母的期待，自己去做人生的选择，并且为自己的选择负责。
如果大家能够遵循这样一整套的思维方式，我们在父母关系上就会找到一个根本的切入点，从根本上扭转彼此之间的关系。
如果要问，“为什么是我改变，而不是父母改变”？那是因为你痛苦，你想成长，这个意愿来自你，当然是你做出改变。你的父母不理解你，催婚、逼婚，他没觉得这些有问题。谁不舒服谁调整。建立了这样的思维基础，我们再回到非暴力沟通，练习说话就简单得多了。如果我们在思维方式上做到了根本性的改变，实际上就已经做到了观察事实，而不陷入评论。
我们会把更多的精力放在自己的感受和需求上。我们清楚，如果我们放下了对父母的不恰当期待，会发现对方没有满足我们需求的义务。我们在提出一些想法的时候，自然而然地知道，这是我们对对方的请求。我们请求对方支持和配合，对方支持、配合了，这是恩德，需要感激；对方不支持、不配合，这也正常，因为对方没有满足我们需求的义务。他们给了你身体，不代表他们必须给你一个美好的精神父母，这是可遇不可求的。
希望大家都能够通过这一章节的学习，在父母关系上有一个全新的认识。
