如意开始添加辅食的时候，我在电话里向老陈提出了支付生活费的要求。这是我第一次开口向老公要钱。
事实上，读书时我有微薄的奖学金，工作后有固定和不固定的收入，除了爱住好酒店，喜欢喝点好酒，并无奢侈的爱好。因此，我不仅不拿老公的钱，父母的钱也不要。结婚时，老陈曾说过是不是要把银行卡给我，我连连摇头：“别给我增加负担，别再被我搞丢了。”
在我们这些自尊自强的人看来，向老公要钱似乎是一件丢脸的事，就像回到了“女子无才便是德”的封建社会。
而此刻，我却在向老公要钱。
生下女儿后，老陈和我依然处于分居状态，孩子由妈妈和婆婆轮流带，我则和孩子捆绑在一起。如意一直是纯母乳喂养，不存在伙食费；尿不湿是唯一支出，却因为我俩的好人缘，很长一段时间都能收到各方好友源源不断寄来的尿不湿。双方父母都有退休金，供我日常吃喝不是问题。最关键的是，虽然产后工作有所调整，但我一直有收入，不富贵，也绝对高于平均水平。
要钱的契机是，我去超市给如意买米粉，嗅到了“碎钞机”的味道。考虑到如意时不时会跟着我上路，我又注意到了价格不低的果蔬泥、米饼等便于携带的食物。
我当然可以支付所有，但我觉得，要给爸爸一个参与的机会，尽管金钱无法替代真正的养育。
所以，我的出发点不是“养孩子又不是我一个人的事”“女儿又不是我一个人的”那种常见的抱怨—光是这么抱怨的话，用处不大，要是碰到个不配合的老公，最后只能落得妈妈越想越懊恼。
我跟老陈说：“如意的成长需要爸爸妈妈一起，由于客观原因你没法时刻在她身边，那你就用出资的方式吧！”
我们不讲公平与否，不算计谁为这个家付出更多，更不假设是“离开金钱不能过”还是“缺了陪伴没法活”。“一起养育”这件事没那么复杂，见机行事，也没有可参考和模仿的案例。
“我是该给你点钱，你每天产奶量那么大，真的也省了不少奶粉钱。”老陈顺着我的话给予了肯定。随后，卡上就到账了一笔钱。
英国资深心理治疗师朱莉亚·塞缪尔的经验告诉她，婚姻中经常会有一场争斗贯穿整个过程，通常事关相爱的程度、性和金钱。如果双方都没有行动，听之任之，风险就是，争论会年复一年地累积起来，双方会更加坚决地捍卫自己的立场，直到成为僵局。
没过多久，我又一次对老陈提出了一个要求。
那天，我俩住酒店。和每次外出一样，晚上都有当地朋友的宴请，我抱着如意在饭桌上吃了一个多小时后先行离开，喂奶、哄睡，还成功地把她放入了小床。我给老陈发了个信息，告诉他如意已经睡着，我也打算睡了，进门请轻声。
还没到十二点，如意就醒了，我把她抱到身边喂奶。正在这时，门铃也响了，我本能地看手机，果然有很多个老陈的未接来电。我只好先放下如意，看到门口烂醉如泥的老陈，后来证实他是因为喝多了而找不到房卡。
接下来的整个夜晚都堪称惊悚。因为躺我身边，如意频繁索奶；老陈鼾声震天，但因为中间夹着女儿，我伸手几乎碰不到他；让他帮忙把空调温度调高，帮如意拿块浴巾替代被子，完全不理。我睡不好觉，哭声、鼾声，一大一小彻底激怒了我，我在黑夜里睁大眼睛，像思考一篇文章一样组织好了大段台词—为什么要让你拿浴巾？之前如意因为着凉得过急性喉炎，还不是大热天的我抱她出去做雾化！你做过什么！到底是谁要孩子的！要不是你喜欢孩子，我至于现在这样吗！
然而，我才说了句“你给我起来”，如意突然醒了，两眼瞪着我，无辜又茫然。我意识到，此刻不是质问和谈心的时候。我把如意搂在怀里，所有话浓缩成一句：从今天起，有酒就没我，有我就没酒。
