如果不得不“丧偶式育儿”，也没什么大不了
“丧偶式育儿”不是个好词，加倍了“丧”的感受，大概发明这个词的人真的因为伴侣不在身边而万般绝望和沮丧吧。我用它，只是借来表达一下字面意思，的确，爸爸并未参与如意的养育。
“我还真挺佩服你的，老陈不在你身边，你好像也过得挺自在，状态比之前任何时候都好。我身边那些爸爸不参与养育的家庭没一个是和谐的，妈妈充满了怨气，一怨就是好几年。”时不时有朋友发来这些在我看来是肯定和赞赏的话语。
我们的情况的确特殊，因为隔着一个海。
岛上生活条件和医疗水平都不尽如人意，孕期后两个月我回到了陆地，如意出生后自然也无法上岛。经历了疫情，以及行业的迭代更新，考量再三，老陈依然留在普陀山，每个月回来几天。
出月子会所那天，老陈赶了回来。
老陈绝对是个育儿好手，有耐心，换尿不湿还是他教我的；他会想各种好玩的游戏，比如把女儿丢进浴巾里**秋千，挠她的胳肢窝逗她笑。女儿还处在“一月哭二月闹”的时候，他教我要先从孩子的呼吸和握拳的松紧来看她处在什么样的心理状态；孩子一哭不要马上给奶，先看看尿不湿是不是重了。所以，和那些双手插口袋只是对婴儿好奇的爸爸不同，他不是主动缺席的。
李松蔚关于“丧偶式育儿”的观点一直很清晰：“我压根儿就不信‘爸爸天生对家庭没什么兴趣’那一套说法。我相信，家庭当中发生的每一件事都是合谋的。如果爸爸表现得很冷淡，那不仅是爸爸本人的选择，背后也多少体现了妈妈和孩子的意志。”
大概正是我从不觉得爸爸是缺席的，所以才会在爸爸缺席的状态下，还能过得不错。
设想我们生活在同一个城市，白天上班的他也就晚上才有时间，很可能等他下班回来，孩子已经睡了，本质上和我现在的状况没什么区别。
“也许两人面对面，我需要腾出更多的时间，还要忍受他的呼噜声。”
“也许他来了，也会因为第二天要开会、有接待而在半夜逃去别的房间睡？”
我们的日常就是各做各的事，他在海的那头上班，我在陆地的这头码字、喂奶，白天基本是微信上说些必要的话，比如行业内的新闻、朋友间的八卦，深入不了，更多的时候是互相留个言，晚上通个电话。
随着如意早睡早起的作息习惯的养成，他要是晚上九点前还没忙完，我基本也就接不上电话了。我爱他，就要让他做自己喜欢并擅长的事，他也是这么支持我的，一切以我舒服开心为出发点。卿卿我我不稀奇，中年夫妻更像战友。
熟龄结婚，想明白的时候多，抱怨的时候少。对于改变不了的事，我选择不想，不开心会影响奶水，身上会生各种结节，到头来自己吃苦，真是划不来的事。
有了孩子，又是两地夫妻，而且还是放不下工作的两个人，除了强大的内心，是不是还可以有些方法？而这些方法，可以帮助两个人舒服地保持自己的生活状态，也是给孩子最好的教育。
第一，共同的价值观很重要。
“要改变自己，而不是试着去改变别人”是我们共同的观念。所以，当我觉得累或者不甘心的时候，我会去寻找办法，比如，找月嫂可不可以？如果仅仅钻进“老公为什么不在身边”这个牛角尖里，那他就算来了也没有用。
带孩子很乏味？那就给自己找点事。有事干不仅可以增加收入，还能有自己的世界，让你感觉到，生活不只是孩子和那个不在身边的老公。
宫崎骏说过：“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。”
第二，信任，是我们并肩作战的基石。
解决问题并不一定是最紧要的，关键是通过开放的讨论建立信任。
