我想问你：“如果让你单身几年的时间，你会害怕吗？”
或许你会惊讶不作回答，又或许你不会让自己单身那么久，毕竟一个人生活几年的时间太孤独了，为什么不主动去谈恋爱呢？
我就是一个单身了好几年的人，这些年没有谈恋爱不是因为不想将就凑合，而是我发现很难找到我理想中的爱情。于是，偏执让我一个人生活了那么多年。刚开始单身时还觉得挺不错的，可以心无旁骛地追逐梦想，专心发展写作事业。随着时间的流逝与年龄的增长，我发现单身太久真的不是一件好事，因为单身让我忘记了如何去拥抱爱，也让我习惯于封闭在一个人的世界里幻想着爱情的样子，从而很难去触摸真实的爱情。
记得20岁出头时，我总是叫嚣着要做自由自在的单身贵族。那时候也的确如此，学习上努力，工作上用心，写作上钻研，想着就算一个人也不害怕，因为还有梦想陪着我，还有忙碌而充实的生活。然而，当我看着身边的朋友都陆续摆脱了单身，甚至有些都结婚了，我才开始恐慌。
其实，单身了那么多年完全是因为自己的“作”造成的。别人给我介绍对象，自己因为追求完美总是挑刺，相处了几天后发现原来这个人不是自己想要的那种类型，于是只能不了了之。家人催我赶快找女朋友，我说要先立业再成家。好不容易遇见了自己喜欢的类型，谁知道彼此都只是因为寂寞暧昧了两三个月，到最后仍旧潦草收场。
每当夜深人静时我总会问自己，我到底是因为还陷在过去的感情里走不出来，还是因为自己内心不够强大不敢去拥抱爱情？又或者，完全是因为过于追求理想化的爱情才导致自己单身了那么久？面对这些问题我找不到答案，也拿不出解决问题的办法，我只能一遍又一遍地告诉自己：“一切都会好起来的。”
一个人的生活里，我总会羡慕别人的成双成对。我羡慕下大雨时情侣们可以共用一把伞，羡慕别人下班回家后有人在家里等着吃饭，羡慕朋友周末的早上可以和心爱的人赖床，羡慕冬天里情侣们牵着手一起逛街。
在外人看来，他们觉得我单身很酷，可以来一场说走就走的旅行，不用瞻前顾后，想去哪里就去哪里，甚至还能在旅途中来一场艳遇。他们也羡慕我自由职业的自在，无拘无束，轻松快活。他们不知道，我也有我的焦虑与烦恼，只是我不爱表现出来，我把想说的话都通过文字的形式记录下来，并以此消解。
我谈过两段刻骨铭心的感情。和初恋Z在一起两年时间，那时年少，记忆太深刻，Z几乎就是我青春期的所有。和Z在一起的时光太美好，让我难以释怀，甚至在有了第二段感情后还是无法忘记，导致最后竟然用了四年的时间来告别。第二段感情我辜负了Y，因为在还没能完全释怀Z的时候进入了Y的世界。Y是一个很好的人，可是我却没能珍惜她对我的好。记得分手时Y和我说过，只要我愿意回头，我们还是可以重新开始。但是我没有回头，因为我实在不想再辜负别人了。
因为有过两段难以忘怀的感情，后来的我耗费了很长时间去抚平感情里受到的伤害。这些伤痛让我的性格变得敏感、悲观、优柔寡断，有时候我很讨厌自己的性格，有的时候，我感觉找到了与自己和解的方式。从前的我喜欢伪装自己，现在的我只想做想哭就哭、想笑就笑的人。我不再把爱情与生活过于理想化，不再去苛求自己，也不再标榜单身有多美好。我并不是百毒不侵，我也有自己的脆弱和难过，我只想赶紧朝前走，与对的人相遇，一边努力提升自己，一边期待着前方的春暖花开。
