我是怎么适应“中年”这个词的呢？每天看新闻，观察天象，步速缓下来，内心的戾气转化为平和，喜欢在房间里装点植物并耐心侍养，偶尔去乡下待着并不厌弃蚊蝇，对待小猫小狗有了温柔的眼神而不是绕道而行。
一直羡慕那些早早知道自己要什么的人，但也并不疼惜自己的后知后觉。没有一种生命白白生长，人总要活成自己喜欢的模样。
想休长长的假去看你，在你的身边做一片叶子，做一朵云，做大地上无边无际的紫云英，晚上就做一颗星，一抹月影，一粒窗棂上泛黄的灯豆。
想给你写长长的信，长到所有的疾病、痛苦、悲伤都化成标点符号和语气词。可我并不打算把这封信寄给你，余生这么长，我们要慢慢走，直到这些标点符号和语气词变成我们生活的一部分。
有些形状是注定了的，任何改变都是徒劳，唯一可实现的就是赞成并接纳这种美。
大概听了太多的歌，忘了这首歌是你告诉我的，今天开车突然听到，便又想起了你，泪眼模糊得像整个雨季来临。
在我的编年史中，你是不可或缺的一页。你说你是微尘，是留不住的云烟。可是你遇到了我啊，就是改变历史的那个人。从此，国运昌隆，四时景明，天空乌云散尽，遍地鸟语花香。
这辈子的雪，在我20岁的时候就下完了。后来的日子，我甚至都不敢想你，怕心里还会下雪，怕去往你的路上大雪封山。
我一直有个难以启齿的怪癖：喜欢在高级酒店的大堂坐着，什么也不干，就是观察进进出出的各色人等。有一次我就想，如果有人带我回房间我就沦为娼妓，没人搭理我就成为作家。
修行有很多种，但不外乎四种：慎独、慎微、慎初、有耻。除此以外都不能算修行，哪怕打出创造、艰辛、付出的口号，不自持不知耻，都是伪善，都是内恶，都会积弊并还于彼身。
有人嘲笑你的愚笨，就有人喜欢你的天真。
所有的虐都是自虐，所有的坏情绪都是作茧自缚，所有的交友不慎都是自作自受，所有的后退都是自甘堕落。
如果一个人一直笑一定也很辛苦吧，适当的悲观可以消解内心的糖分，做到自省并防止一脚踏空。
我们都太爱自己，所以选择了懒惰；我们都不懂怎么爱自己，所以选择了依赖。
经常听到一句好像是关怀备至的话：你啊就是心气儿太高。心气儿高怎么了？我们都是平凡的人，恋爱失败，职业受挫，时光消磨，人际关系岌岌可危，若没有一点心气儿的话，怎么撑？心气儿是藏在骨头里的，就算血肉模糊、面目全非，好歹能站得直直的，傲气不曾减过半分。
唯有爱好能抵御时间的磨损、职场的内耗、人言的可畏。
不要怕，不要怕自卑，不要怕敏感，不要怕多疑，不要怕深藏，不要怕未知，不要怕胆怯，不要怕孤独，不要怕旧时念、今日逝，不要怕踟蹰，不要怕蹉跎。只要你一直在往前走，只要你不停下来，时光终会温柔待你，并以你喜欢的方式。
坚持一件事太难了，跑步、画画、写字、爱一个人。
想听歌，想听你唱歌，想听你唱你喜欢的歌，想听你唱我们都喜欢的歌。听得热泪盈眶，听得肝肠寸断，听得发誓要永远在一起，此生不分离。这是一种多么奢侈的想法啊。
我的反射弧有多长？前天的长跑今天肌肉才有酸痛的感觉，去年某天梦见的朋友今天突然想起在哪见过，十八岁喜欢的人到现在也没忘记。
一个人没什么不好，只有你自己知道喝多少度的酒、多浓的咖啡，烟灰缸在茶几的哪个角落，衣服袜子放在哪里，领带伸手就可以够到，也只有你自己知道冬天需要敬畏，春天才能怒放。知道何时远足，何时归来，都不需要理由。
喜欢多好啊，轻盈地暗示，挠人的揣摩，无畏的付出，不抱希望的占有，战战兢兢，小心翼翼，又满心窃喜和满怀憧憬。相对于本能的喜欢，爱太复杂了，也太奢侈了。
有多少感情，明明可以保持随时联系，却还要假装杳无音讯。
人只有到中年之后才懂酒的好处，为什么那么苦涩仍甘之若饴。
苛求让我们厌世，贪婪让我们活着。
