年长之后，最大的好处就是可以坦然面对自己的弱点，因为知道无力改变，也无心改变，唯有努力克服，让自己变得更好，让自己与这个世界和平共处。
曾经有很长一段时间，我无法承认自己是内向的人。哪怕所有的人对我的评价都是“他不爱说话，他一说话就脸红，他不爱见生人，他不喜欢应酬，他不喜欢热闹，他不喜欢在人前表达。”
这么多的不喜欢，都足以证明我是一个内向的人了，但我仍然是抵触的。我会通过各种方式告诉他们，我其实是双重性格，我也有热烈的一面。也许是出于对我自尊心的保护，好朋友一般都不会反驳我，最多说一句或许你是闷骚吧。但更多的人，或许会在背后议论，这人太小家子气了，这人太没气场了，这人太没情商了，这人太不合群了。
那些委婉的表述，让我沉迷，也信以为真；而那些背后的议论常常让我恼羞成怒，却又无计可施。直到最近几年，经历过情感动**，事业变迁，发现性格的弱点已经让我错过了太多，才幡然醒悟，江山易改，本性难移，而我真实的性格就是内向的。
终于，在无数场合，我坦诚自己的性格是内向的，这种坦诚让我豁然开朗，也让我整个的形象焕然一新，所有人都觉得我变了，可以说是一种自嘲，也是一种对自己的否定之否定。
有了这种心态，无论是工作的开展还是结交新的朋友，反而更加地得心应手和顺理成章。
有了这种经验，每次看到跟我从前一样的年轻人，我都会发自内心地想帮助他们，想告诉他们，我以前也是这样的，这些可称为交际障碍的性格造成的问题，其实是可以通过自己的努力一点点化解，并得到改善的。
有次在一个年轻朋友的微博上看到一句话：常常觉得自己是一个无能的人，尤其是在看到别人比你优秀时，更觉得全世界的黑暗都笼罩全身。自卑啊，真是一个恶魔，被它附了身，这一辈子想摆脱掉它，那是一件特别辛苦的事。我也想活得自信，活得乐观，活得让别人喜爱，但我偏偏朝着相反的方向走，这个夜晚太令人沮丧了，而我又是一个多么喜欢抱怨的人啊。我好像从来就没喜欢过自己，又怎么奢求别人看到自己身上的光呢，太可笑了。
看完感触颇深，但凡一个内向的人，一个内心自卑的人，都会有同样的感触吧。相较于那些“学霸”，那些好看的人，我们真的一无是处。我们长相平庸，学业平平，不擅世故，思维迟滞，好像与所有的人都话不投机。沮丧像一颗种子，种在了我们最软弱的地方，非但拔不掉，反倒越陷越深。
内向的人，在处世上总是吃些亏的。想表达的时候，因为羞涩，因为紧张，因为怕表现不好，总是被那些快言快语的人抢了风头；想表现自己才能的时候，因为畏畏缩缩，因为怕被挂上争名夺利的名头，你又一次被人抢了先机；当觉得自己终于找对了舞台，可以一抒胸臆时，才发现所有人的表情都是怀疑的，甚至会觉得自己听到了窃窃私语的声音，于是又一次败下阵来。
重塑自信是多么艰辛的事情啊，况且我们从未真正自信过，内向的因子逼迫得我们喘不过气来。我们不能对自己喜欢的工作予以争取，我们不能对自己喜欢的人发出强烈的信号，我们不能在一个明明可以掌控的领域站出来说我可以。
我们读过那么多书，看过那么多激励的文章，仍然过不好这一生。因为我们是内向的人。
内向的人总是容易掉队，容易被数落，容易被鄙夷，容易背黑锅。
内向的人真是没有绝处逢生的机会了吗？真的只能在一次次撞壁后生闷气而无人倾听吗？有人会说，内心太脆弱了吧，这样的人活该过得不好。
可是，人生而平等。内向的人也并不是一无是处，只是因为被那些善于表达的人掩盖了光芒，当你仔细地去辨认、去倾听，多少能听到一些微弱的声响，那是他们发出的最后的呐喊。
