如果是我，一定不会准许孩子这样对待爸爸。亲子之间基本的敬意守线不能放弃，否则孩子会误认，将来要面对的世界也只以自己判断的对错为标准。
Q 婆婆突然走了，带给家中的宝贝很大伤害，在丧事期间他都不掉泪，因为我告诉他，太伤心阿嬷会舍不得，到不了佛祖身边，我是不是做错了？
不要自责，如果你有疑虑，现在把你当时的心情告诉他，让他知道你担心他没有放下心里的牵挂。任何时间，只要你愿意，让孩子痛哭一场、卸下心上的重担都不晚。最重要的是让他清楚地知道你的心情。
Q 想拥有一个幸福的小家庭，需要具备什么条件呢？小孩、爸爸、妈妈应该要怎么做？
稳定！这是我最大的领会。孩子的身心都幼小，所能承受的变动要慢慢适应、增强。外在的变化已经够大，家庭的节奏、父母的心情如果常保持稳定，对孩子是一种极大的安全之感。父母相处的方式一定要和谐，孩子在安全、稳定之中，性情才会温和。
Q 我很赞同您所说的：“努力维持一个家庭的温度。”而能做到往往得付出于无形，确实很不容易。其实，这不过是付出是否得到认同的问题。如何可以更坚定这样的信念而不受反馈影响？或是进而去改变别人的想法来认同这样的信念？
也许我的人生成就感比较在于自我检视，别人的认同不会为我加分，不认同也不会使我因而不做。我知道，如果我照顾家里的工作不做好，家里肯定就会比较糟，所以我很高兴地做。
在婚姻的选择之初，我知道为人妻子有许多事该做，于是我就做。选择当母亲，也知道教养不是一个名词，而是日积月累的付出，所以我也高兴地做。所有的行动是因为责任的美，所以，怎么困难都要让自己确定：我已尽力。
Q 我非常同意对家和家人要用心，也期盼自己的家结出美好果实。可是先生不重视生活情趣，也无心教育孩子。他的大声坏了我和孩子的笑声，房屋漏水也没钱修缮，我想烧菜他嫌慢……我们是否还有机会享受家庭生活？
希望你会继续努力，在我们小的时候，家家户户的物资都缺乏，经济能力也差，但是仍然有许多慧心与坚忍的妇女把家庭经营得非常精彩，使自己的孩子感觉到幸福。我们要努力的不是跟别人一样好，而是比自己的昨天好。有一天你先生也会感谢、佩服你。
Q 我是一个单亲妈妈，三年前小孩读幼儿园时，丈夫有了外遇离我们而去。无论是对孩子的学校或是我的工作场所，我一直隐瞒这个事实，因为我害怕别人会用异样眼光看孩子和我。这个社会总是用放大镜在检视我们，尤其孩子的行为若稍有闪失，在正常的家庭或许别人毫不在意，但对我们可能就有“难怪，因为他没有爸爸”等闲言闲语出现了。 从您分享的内容，我发现一件事，那就是“家庭的重要”。但不幸的，我显然无法提供给孩子这样的环境。此外，我的父母虽没有离异，但这些年受到家里一些不顺所影响，母亲显然有了忧郁症，对父亲处处挑剔，父亲终日窝在自己阴暗的小房间中，对母亲百般忍让，无论我多么努力想改善家里的气氛，但显然没有任何效果。我之所以一直要化解这种僵局，而不选择逃离，也是希望给自己的孩子有家的概念与感觉，但始终徒劳无功，有时我真的想要放弃。 我铆足全力教养与陪伴我的孩子，但读您的文章又有点气馁，似乎教养成功的本源是一个健康又幸福的家庭。像我这样的情况，您认为应该要如何为孩子培养家庭的观念（我总想着没有过去，并不代表他也没有未来）？我不希望他身边的环境造成他长大后的一些不良影响，我更希望能从他开始，为我的后代建立一个温暖的“家”。
首先我想说的是，不要担心他人对你是单亲家庭的看法，如果他们有偏见，有问题的是他们，你与孩子都不需要让这些偏见来决定你这个小家庭的价值。
家庭的意义在于团聚、同心与互相关怀，而不在于成员要俱足。好的家庭就从我们想要的那一刻起，会慢慢因为我们的用心营造而成形，永远没有太慢的问题，也永远不会有固定条件才能拥有的问题。
我小时候曾看过一个非常相爱的家庭，当医生的父亲过世后，因为家产被亲戚侵占，日籍的母亲只好带着她的小女孩（我的好朋友）回日本投靠亲人。她母亲长年因肺病而非常体弱，实际上是靠着这个小女孩在帮忙许多事，我们都听说她如何在课业与生活中奔忙，买一根萝卜，为了省钱也会多走好几摊比价。十年后她回来念台北医学院，我看到她时，从她美丽的脸上完全看不出任何成长的风霜，挂着温柔的笑容，对人世充满希望。她后来遇到一位成长经验非常相似的同学，那种相爱一定有着很深的相知，如今两人在日本都是很成功的医生。
当我回想小时候看到她的家庭时，最与众不同的感受是，气氛非常温柔。我相信这种美好的氛围可以弥补许多的不足，也一定可以在不足中加深相互体贴的家庭爱。
你父母亲所让你遗憾的关系，正好给你一份强烈的提醒，提醒你最想要的亲爱可以从你给孩子开始。你有这么正确的观念——“我总想着没有过去，并不代表他也没有未来”，努力就不会白费，耐下心继续做个温柔的好母亲，“天命”一定会有揭晓的一刻，你将为自己的坚持感到骄傲。
