好的家庭就从我们想要的那一刻起， 会慢慢因为我们的用心营造而成形。
Q 我还没有小孩，不过我有妈妈。或许是因为妈妈，我常常态度不好，明明想好好说，却总会不由自主地发脾气。请问我算是不好的小孩吗？我该怎么做？我真的很珍惜家人，为何他们都不了解？有时会羡慕别人的家庭很温馨，是我表现不够好吗？
不管自己的家人是不是理想中的家人，从自己开始传达好的态度最重要。我常在公共场合听到一些大孩子对父母讲话的态度很坏，坏得莫名其妙，总会非常难过。《论语》中有句话也许对年轻的你来说太过时，但还是想跟你分享：“不敬，何以别乎？”
如果我们对父母不能有敬意，那是非常不好的，有一天你也会为人父母，就为了让你的孩子对你有正确的态度，也好好要求自己对父母的态度吧！一定做得到的，加油！
Q 常听到很多妈妈生第二个孩子的关键期，是在老大可以上幼儿园的时候，似乎得把老大支开才有余力照顾新生儿。我大略拼凑您在两个孩子的幼儿期也曾身兼数职，却仍然教养出相当亲密的小姐妹，可否分享您的经验和建议？
我的生活很紧凑，但因为舍弃了很多别人认为十分重要的休闲与享受，所以大致上并没有觉得一团慌乱。我一直强调孩子的感受不是单向的，除了接受你与他的关系，更置身在整个家庭的气氛里。所以，我的目标是经营出一个和谐、可亲、硬件环境也可爱的家，而不是去强化我与孩子的单独关系，所有的事都绕着这个家的利益前进。我觉得在这样的互动之下，我所面临的教养问题真的是比较少的。
对孩子得到的好成绩，我除了认同她们的努力，不会再有额外的奖励。因为我问她们：爸爸有没有非常努力工作？答案是肯定的。妈妈有没有为这个家尽心尽力？她们也是肯定的。所以我就说：“那么，你们用功读书就像我们为这个家努力一样，是尽自己的本分，对不对？”她们同意了。
Q 自从弟弟出生，姐姐常以“我要”为开头，发言要求某些东西或做某些事。但是告知她要分享、一起玩，她却不愿意接受；或是要她留部分食物给晚回家的家人享用，她也一概拒绝，该如何教导她与人分享并且不自私呢？
希望孩子学会分享，得从生活中慢慢帮他累积足够的好经验。我们很难从一个“词”去教会孩子一种特质，那个“词”只是帮助他为经验命名。如果你每次吃到好吃的东西，都告诉他你的感觉，并马上给他尝一口，然后在他觉得好吃的时候，也要他给爸爸或弟弟尝一口，这就是很具体的“分享”。
对刚刚适应手足关系的孩子不要太紧张，如果一直设定或担心他们是不够友爱的，有时候反而会促使他们想要博取注意力。在不知不觉中，带着他与家人共享一些事，不用把教育的目标挂在心中。要留食物给家人时，也许不必以分享为命题，就请她帮忙把食物装在另一只盘子中，让这些变成生活习惯，而不必把它变成“要”与“不要”的选择，更不需要因此而给一番“不懂分享”的教诲。
Q 如何处理子女的冲突，营造互敬互爱的关系？
子女的互敬互爱是家庭人际关系的一环，孩子在处理这些关系时，也得从家庭中去学习。有三种力量会影响一对手足的关系：父母彼此的和谐、父母与原生家庭手足的关系、父母与子女的相处。我与兄姐自小非常亲爱，所以对我的孩子来说，手足是一生的互相倚靠，她们常常要我讲小时候我们是如何彼此照顾的故事，这些传达，我相信都比直接指导她们要互敬互爱来得更有用。
另外，当孩子有小小冲突，我不会紧张，不求自己在处理时像个法官，也不想只提供齐头式的公平。我一定会让她们了解，家是最柔软的，所有成员都要顾及家庭气氛的美好。所以，不是在仲裁谁对谁错，而是要检查这个家里的成员，每个人都感到舒服、感到被接纳了吗？
Q 当妈妈常夹在父子之间，而需要成为对立的调停者，应该怎么办？
