过去还有一个观念：“媳妇熬成婆”，做媳妇的时候你就要受气，等你熬到年纪大了，你变成婆婆，你就可以欺负媳妇了。
我们中国有很多老人觉得，自己只要年纪大了，坐上长辈的位置了，就可以为所欲为了。我们期待一个年长的人，能够忽略在年轻时受到的压制，却在年长的时候变成不一样的人——变得开始尊重下一代、开始变得独立，其实对这个人的要求是很高的。
这需要很强的独立性和很高的觉悟，他才愿意不在别人身上轮回这种恶性循环。很多人会情不自禁地开始新的恶性循环：比如当媳妇的时候，婆婆不太尊重我，现在我好不容易做婆婆了，也应该按照过去的模式来跟我的下一代相处，这样我心理才能平衡一些。
那些在生活中处处找儿媳妇毛病的婆婆，往往会在她年轻的时候有另外一个版本的故事，只是角色对换而已。
在我的个案当中，也会发现类似的规律。如果婆婆在跟儿媳妇相处的过程当中，非常强势、经常拿婆婆的姿态来说事，那么她在年轻的时候，往往也受到了不太好的待遇。
比如，有些婆婆会在儿媳坐月子的时候，强势逼儿媳吃各种东西，理由是“为了下一代好”。她们常说的是“我当年生孩子的时候，我婆婆给我吃什么，我就必须吃什么，不论我喜不喜欢”，逻辑就是“我当年受了这么多的苦，我都是一个听话的儿媳妇，那为什么到你这，你就不听话了呢？”。
很多父母、公婆，在干涉下一代教育的时候，最常说的话就是：“你们现在太娇气了，我们当年怎样怎样……”
其实这样的对比是完全没有意义的，时代变了，人的思想也变了，只是大家的思想不肯变，才造成这许多的矛盾。
如果大家的思想可以更新，这些矛盾早就可以消失了。
所以，在婆媳关系上需要建立的第一个非常重要的界限，是心理上的界限，打破“婆婆也是妈”的模糊思维方式。
事实的真相是：婆婆不是妈妈，婆婆就是婆婆，虽然我们也会叫妈，但是她和生你、养你，在你童年时代、成长时期陪伴的几十年的妈妈，不是一样的人。想让婆婆把你当作女儿来疼爱，其实也是不合理的。你想要求自己，把婆婆当作亲妈一样对待是很困难的。
对于婆婆、儿子、儿媳这三个人来讲，如果每一个人都活在“婆婆也是妈”的思维方式当中，会很辛苦。
如果婆婆认为“婆婆也是妈”，她看到儿媳妇对自己可能不如儿子贴心，把儿媳妇当成女儿来看待，可能觉得儿媳做得没有儿子好；
如果儿子也认为“婆婆也是妈”，会觉得我的媳妇对我妈妈可能没有那么好、没有那么体贴、不够孝顺；
儿媳活在“婆婆也是妈”的思维状态里面，可能经常抱怨婆婆对自己不够好，因为她潜意识里，会把婆婆跟自己亲妈的行为来对比。
比如坐月子期间，很多儿媳都会抱怨，婆婆多么不够细心、体贴，还很强势，各方面照顾不到位，拿出来的钱不够多等。
仔细想想，可能这些都是因为潜意识里三方在比较：婆婆在拿儿媳与儿子比较，儿子在拿妻子和自己比较，儿媳拿婆婆和自己亲妈做比较。这些言语和行为一比较，就有非常多的差异。一旦感到差异，我们就会失落，我们会认为这是对方的失职，殊不知这时候很可能是我们的心理越位了，我们对对方的期望太高了。
